Peor es trabajar

¿Quién invento que hay que trabajar?

2008-01-11T11:17:00.001-02:00

Los amigos, los buenos amigos, se hacen en la juventud. Esto no es ninguna novedad para alguien que haya leído con atención el libro Crónicas del Ángel Gris. La causa es – y no lo digo yo, si no un grupo de sociólogos que en esto tienen la pulenta- la cantidad de tiempo al pedo que uno tiene en la juventud. Tiempo para jugar al fútbol, para formar una banda de músicos fracasados o un centro de estudiantes.
Después uno empieza a trabajar, y junto con las esperanzas, el espíritu de lucha y los ideales, desaparecen los amigos. Algunos quedan como recuerdos, con la melancólica tristeza de los fantasmas. Los que tienen menos suerte son reemplazados por señores, un poco gordos, que no paran de repetir “que va’cer”, votan a Macri, le gritan groserías a las mujeres y cuentan anécdotas, pero mal. Están frente a una montaña rusa, pero no se suben: gozan de recordar cuando se subieron.
¿Quién tiene la culpa de todo esto? El trabajo.
Señores, con 9 horas de trabajo diarias, mas 2 horas de viaje, mas que tengo que dormir, y… disculpame pero no voy a poder ir a robar ciruelas en bicicleta.
Los empleadores nos roban la vida a cambio de un magro salario, señores: ¡¡¡REACCIONEN!!!
¿Y todo porque? Porque alguien invento que hay que trabajar. Trabajamos 9 horas diaras para tener celulares que sacan fotos, levanta vidrios automáticos y reproductores de mp3. Trabajamos para comprar un auto para ir a trabajar. Para tener ropa para ir a trabajar. Para tener teléfonos para recibir trabajos.
Ustedes, amigos lectores diran: “que va’cer”, bueno… dejar de trabajar. Que la humanidad se deje de romper las bolas y se trabaje lo mínimo indispensable, los que quieran, y el resto que lo hagan los robots. ¿O para que estamos en el futuro?

Sobre el pelotazo de ser Dios

2008-01-10T12:07:00.001-02:00

Si hay algo que tienen mis ideas es que se explican totalmente en el titulo. Esta no es la excepción, pero para hacer algo que nosotros, los intelectuales llamamos técnicamente rellenar, voy a seguir escribiendo, dando vueltas, retrocediendo y volviendo a avanzar, para que de lejos, parezca que profundizo.
Dios –que no existe- vive en la eternidad, ya de por si un pelotazo. El cielo se transforma en el infierno cuando uno debe estar en el por siempre. Solo peor que eso es al que condenaron a pasar en el infierno toda la eternidad, menos un día: agregaban al castigo la esperanza en algo que nunca llegaría. Ojo, esto esta en un libro, no se vayan a pensar que salio en el noticioso.
Pero además Dios es omnipotente. Puede hacer todo, y por tanto no disfruta con nada. Esta jugando con arcilla por la eternidad.
Es como un niño solo, que solo cuenta con su imaginación para jugar. Es el niño rico que tiene tristeza. Y de sus decisiones y caprichos, dependemos todos nosotros: mortales, débiles, ignorantes, pero a veces felices.
Por eso a mi, si me dan a elegir, antes de ser Dios prefiero ser yo. O mejor: Ricardo Darin.

2008

2008-01-02T18:17:00.001-02:00

Este año, con aumentos de colectivo, calor, resaca y mujeres que parecen querer cada vez más a su novio, empezó como la misma mierda.

Lo primero que pense. (Ahora no estoy para correguir)

2007-10-14T01:12:00.000-03:00

El sabado en que recibe el mail de Daniel Huaura en lo primero que pense es en que era una mina.
Llamenlo distraccion, llamenlo que las drogas recreativas no aumentan la percepcion tanto como uno imagina. Llamenlo lo que quieran.
Despues lo lei, decia:
¿Desea encontrar rumbo a sus especulaciones filosóficas? Dése una vuelta por nuestro espacio y siga nuestras directivas.
Me parecio menos un mensaje pedante que una señal. Lo primero que pense es que era uno de esos mensajes que mandan las Entidades secretas cuando descubren a alguien digno de entrar a sus filas. Sentia que algo asi habra sido la primer carta que recibio Harry Potter.
Lo sentia gracias a mi total ignorancia acerca de Harry Potter. porque entre mis pocas virtudes, figura la de no haber leido nunca a Harry Potter.

Entre a su perfil, luego a su blog. me encontre con un viejo y desgraciadamente conocido. Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha.
Estos señores hicieron un blog porque ni La Nacion le aceptaba las cartas, por fachas.
Baste un boton como muestra:

Nada bueno ha venido de afuera, y en especial de los países limítrofes. Dejemos en una honrosa excepción a Chile y algunos sectores de Uruguay: de Bolivia, Paraguay y Brasil sólo ha venido mano de obra barata que acepta un trabajo usurario, en condiciones que en su propio país no habría aceptado

Bueno, dos botones:
los paraguayos y bolivianos -quienes aceptan trabajos en condiciones infrahumanas-, al no poseer obra social y sufrir avatares propios de mano de obra pesada, ocupan camillas y salas de espera para paliar sus males, sin darse cuenta de que el mal mayor lo cometen ellos: venir a un país con ciertas reglas laborales y querer subvertirlas con la no muy justificable excusa de que 'en su país estaban peor'

Aunque claro, a estos como botones no les gana nadie.

Lo primero que pense es en mandarlos a la re calcada concha de su madre.
Despues, busque algunas culpas en este blog. ¿Nada en el blog les hizo darse cuenta que los odiamos? Entonces en algo estamos fallando.
Se me ocurre un parentesis, sepan disculpar, estoy endrogado, que no debe ser tomada tan en serio. Tal vez, ellos tambien sean culpables de lo injusto de este mundo. ellos tampoco accedieron a una educacion real, a alguna que les enseñe a pensar. Como el condenado que sale a robar pan, no tuvo tampoco acceso a oportunidades decentes. perdonamos a a los ultimos, tal vez por razones iguales deberiamos perdonar a los primeros. Pero no. perdonarlos no. tal vez mirarlo con compacion, como se mira a un niño que no entiende las cosas del todo.

Entonces, un poco de culpa nuestra que no hacemos suficiente. Un poco de culpa de ellos que no quieren entender, Un poco culpa del mundo que casi no permite pensar, entre todos vamos haciendo de este mundo una mierda, y vamos haciendo que gente como los Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha lo defiende, lo estimule o le heche la culpa a nuestros hermanos latinoamericanos.

Los genocidas que su pagina, la pagina de Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha, se quedaban con lo primero que pensaban. Y odiaban y casi siempre mataban a los que pensaban las cosas dos veces.

La que faltaba, ahora sos filosofo.

2007-10-04T13:24:00.000-03:00

Lo más triste de esta, mi primera teoría filosófica, es que se la habré robado a alguien. Creo que a Borges, que estaba citando a otro que vaya uno a saber quien era. La escribo en la ilusión de haber entendido cualquier cosa cuando la leí, lo cual, en definitiva, es otra forma de pensar.

La voy a explicar de un modo básico, principalmente porque es una teoría básica. Eso hay que decirlo. Es como que uno diga: bueno, el equipo forma, básicamente con tres delanteros. Forma básica y complejamente con tres delanteros, no se puede ser menos básico en la enunciación de ese concepto. Bueno, lo mismo para la teoría. Lo único que en vez de delanteros es una teoría.

La teoría, adentrémonos en ellos de una maldita vez, es la siguiente: “Todos las personas tienen que pasar la misma cantidad de sensaciones y después se muere.14534 miedos y 6425 sensaciones de ser un pelotudo, 203231 tristezas, 5 alegrías (1). Iguales en intensidad, pero causada por cosas distintas. La alegría que sintió Dante cuando termino la comedia es la misma que otro alguien cuando prendió fuego un pedo, cuando un miserable encontró un tomate no del todo podrido se puso igual de contento que cuando de la Rua la salida del programa de Tinelli.
El miedo que siente un iraquí cuando explota un misil teleridijido en el jardín de infantes que esta al lado de su casa, es el mismo que el que siente un texano cuando Chávez dice: “you are a donkey, mr bush”
La furia que siente los revolucionarios ante las injusticias, ante los explotadores, es la misma que sienten los explotadores cuando en el caribe le traen el trago sin la pajita en forma de sombrilla.
Y todo así.

Si realmente existe el libro en donde se describe algo parecido a esta teoría, tal vez termine diciendo algo así como: esto puede parecer una mala noticia para mucha gente pero para nosotros, los miserables, la promesa de que ahora se viene lo bueno.

(1) los números fueron puestos mas o menos al azar igual, eh... capaz que son seis alegrías, no se.

2007-09-27T12:02:00.001-03:00

Un tipo apuesta que puede enamorar a una señorita. Como afortunado en el juego, desafortunado en el amor, estalla la paradoja.

Este blog se va a pique.

Entiendame

2007-08-31T20:54:00.000-03:00

La noche avanza. El cansancio y el alcohol sube. Suben los precios, el calor, la cantidad de gente. Lo único que baja, son las exigencias.
No es que me quiera excusar o algo, pero entiendame, hacia media hora que no veía a mis amigos y estaba aburrido. Y estaba borracho. Y ella se me acerco a hablar. Yo pensaba que no sonreía porque era una intelectual, porque le pesaba el sentimiento trágico de la vida. No sonreía para no mostrar que le faltaban dientes. Yo pensé que me miraba fijo, de frente, por sincera, no por tener un ojo de vidrio. Por ultimo, pensé que estaba tan borracho que veía doble. No que era tan gorda.
Cuestión que hablamos un rato, me contó de su vida de boxeadora semi profesional, de sus comienzos cuando peleaba por cervezas o por defender los colores de su querido cambaceres y del flaco ese, que con chamullos elegantes la dejo embarazada y como pájaro que come vuela (siempre lo dijo mi abuela) se fue y no pago ni el perejil del aborto.
Su conversación no venia siendo muy agradable ni intelectualmente estimulante, pero su “el lujo es vulgaridad” fue “lo que son los vegetarianos es contreras, querido. Si vivieran en la india comerían asado todos los días”. Es claro, lo dijo y me conquisto. Además, no se si le comente, pero tenia un pedo que no veía.
Le digo: _ ¿queres venir para casa?
Dale, vamos_ me contesto_ tengo las valijas en el guardarropa.
Esa noche, cuando la vi desnuda comprendí que su único justificativo en el mundo era mantener el equilibrio en el universo por el hijo de Brad Pitt y Jennifer Aniston.
La gente dice que en los momentos difíciles siempre se puede buscar apoyo, ya que no en la pareja, en los amigos. Los hermanos que uno elige. Yo no se que clase de amigos tiene esa gente, pero los míos no paraban de burlarse: que tu novia se cae de la cama y se cae por los dos lados, que si me había dolido la operación para extirparme el estomago, que es mas fea que vomitar para arriba que etcétera.
Eso era lo que mas me dolía: que etcétera.
A los quince días trajo a vivir al padre, recién salido de la cárcel. Su justificativo, dentro de todo razonable fue: te haces el zurdito y sos incapaz de albergar a un desamparado. Ella pensaba que era un zurdito desde aquella vez que me manifesté en contra de colgar en la plaza pública a los ladrones. Pero yo la comprendí, porque lo primero es la familia. Y me gustaba verlos charlar, reír, casi siempre gritar, mientras yo, desde lejos ordenaba alguna cosita o a veces lavaba los platos.
Cuando el padre trajo a vivir a casa a vicky, su nueva novia yo acepte contento, porque pensé que bueno, una mujer más tal vez ayude con las cosas de la casa. O hubiese aceptado, la verdad es que no me preguntaron.
Pero la cuestión es que no, no ayudaba nada. Y encima traía amantes. Yo creo que fue por Vicky que mis amigos se alejaron de mi. Salvo los que se hicieron amantes de ella. El resto se fueron todos.
Yo no podía hacer nada porque, imagínese, si decía algo lo mal que le iba a hacer al padre de mi novia. Porque si, después de la primera noche no habíamos vuelto a tener sexo, pero yo creo que era mi novia.
Tanto era mi desinterés por el sexo que ella ¿Qué iba a hacer? Se busco un amante. Y después otro y otro. Parecía linfomana. Todos los días, un amante distinto. Mas de una vez llegue temprano a casa y me tuve que esconder en el ropero hasta que terminaran.
Por suerte se iban rápido, mas de una semana no se quedaban. Igual mas no lo permitiría. Ya hubiese sido un abuso.
Cuando empezó a pegarme ya no me gusto nada. Claro, no lo podía decir. Tenía miedo que me pegue más. Aunque un poco la culpa era mía, entiéndame, a nadie le gusta que le peguen. Y yo ¿Qué podía hacer? Digo, salvo tratar de no hacerla enojar.
En fin, se la hago corta, hace 25 años que estamos conviviendo. Con ella, con vicky, con sus hermanos… yo ahora tengo que dormir en la bañadera. Pero bueno, tan infeliz no fui, y conocerla fue lo que se dice una desgracia con suerte. Porque, entiéndame, desde esa noche que no tomo mas.

2007-08-03T17:07:00.000-03:00

Yo quiero publicar, pero la verdad es que no se me ocurre nada. Pero por lo menos, para que vean que pienso en ustedes, aca les pongo canciones de los vétales pero solistas. No se, ¿Qué mas quieren? ¿Camarones?

My Sweet Lord - Harrison

Say, Say, Say - McCartney

You Are Sexteen - Ringo

Whatever Gets You Thru The Night - John Lennon

El Desconocido

2007-06-07T19:07:00.000-03:00

Jorge: Y bueno, no se… necesito un tiempo… Estoy confundido… Etcétera.
Maria: ¿Pero porque me decís eso? ¿No decías que estaba todo bien?
Jorge: no sos vos, soy yo… salgo de una relación importante…. Etcétera.

En ese momento llega un desconocido.

Desconocido: Capo… ¿La estas dejando?
Jorge: ¿Qué? ¿Qué haces?
Desconocido: Hola linda, me llamo Darío… ¿vos?
Maria: Maria.
Dario: ¿Maria? Que coincidencia, igual que mi hermana Rocío. ¿Cuántos años tenes, Maria?
Jorge: andate flaco, estamos hablando.
Maria: (a Dario) ay, ¿Cuántos me das?
Dario: y… no se, 20…. 21
Maria: ay jajajaa…. Tengo 27
Dario: ¡que coincidencia! Yo tengo 28
Jorge: Maria, ¿me podes escuchar a mí?
Maria (a Dario): ¿Estudias o Trabajas?
Jorge: ey, ey… ¿hablas con él o conmigo?
Maria: no se… pasa que hay que ser educada y el muchacho es agradable y ya que vos….
Dario: claro, como vos la estabas dejando, yo me preguntaba porque no….
Jorge: Vos Callate!!! Que aca nadie te esta hablando.
Dario: de hecho ella me estaba hablando. (a Maria) Trabajo… ¿vos?
Maria: Yo estudio en la
Jorge: No le digas… no sabes quien es puede ser un loco, mirale la cara de loco.
Maria: a mi me parece lindo.
Jorge: El sera lindo. Pero yo te amo.
Dario: ¡Si la estabas dejando hijo de puta!
Maria: Eso. Si me estabas dejando, hijo de puta.
Jorge: Fue un momento de locura, disculpame… quiero que todo sea como antes.
Maria: es que necesito un tiempo, lo que paso entre yo y este muchacho es importante.
Jorge: ¿Qué muchacho?
Maria: este.
Dario: yo.
Jorge: si lo acabas de conocer.
Maria: Bueno, no se… no sos vos, soy yo.
Jorge: Casate conmigo.
Maria: ¿Qué?
Jorge: si, si… no fue siempre tu sueño.
Dario: Si queres casarte conmigo no hay problema eh.
Maria: Ay, ahora no se con quien quedarme.
Jorge: ¡Conmigo, conmigo!
Maria: Bueno… esta bien. Me quedo con vos.

Esa noche, Maria llamo a Dario, el desconocido. Cuando le pregunto como sabia que iba a funcionar Dario contesto: “porque somos todos iguales”

El sueño del pibe

2007-06-04T21:44:00.000-03:00

Un alfeñique de 44 kilos vigila la puerta del boliche, en chancletas y pantalón de jogin. La cola esta llena de Musculosos con remeras negras que dicen “seguridad” en blanco. Esperan en el frío. La situación se prolonga por unos diez minutos durante los cuales llegan más y más forzudos. El alfeñique hace acercar al primero.
_ Estas en zapatillas, papi. No se puede entrar en zapatillas.
_ El hombre hercúleo baja la cabeza, avergonzado: se sabe en falta.
_ No importa, la próxima vez veni en zapatos. Pasa _ dice el flacuchento, compasivo.
El segundo fortachón se acerca. Espera un momento que primero tienen que pasar las chicas, dice el flaquito.
Dos rubias vestidas con un vestido rojo se acercan. Caminan las dos cuadras que las separan del boliche lentamente y entran sin casi saludar.
Empieza a llover. Los patovicas (porque claro: son patovicas) siguen esperando. Desde el boliche apenas se escucha su canción favorita. Golpea al mocoso, de los Ramones.
Veni. Nuestro héroe hace acercar al segundo: No tenés camisa. ¿Por qué no tenés camisa?
Otra vez lo mismo. Y se repite la situación, hasta que entran todos. Y todos los patovicas se llevan la misma decepción cuando entran al boliche: no hay pesas, no hay nadie a quien humillar, no hay cráneos que aplastar.
Y el, el alfeñique de 44 kilos, se sube a una limusina, en donde lo esperan las rubias de rojo, y se aleja en ella y aprieta el botón que hace explotar el boliche en miles de pedazos.

Él no entiende indirectas

2007-05-31T16:19:00.000-03:00

Él: Vos sos la prima de Nando ¿no?
Ella: Si.
Él: ahh…. Yo soy jorge.
Ella: Bueno
Él: Pero me dicen Chacho.
Ella: Ok.
Él: ¿no te hablo nunca de mí?
Ella: No.
Él: Somos muy amigos.
Ella: Bueno.
Él: ¿Vamos a tomar un trago?
Ella: No tomo alcohol.
Él: ahhhh…. No, no... Yo tampoco. Casi nada. Un poco a la noche. Una ginebra en el desayuno. Y…. ¿a sentarnos? ¿Vamos a sentarnos a los sillones esos?
Ella: Van a venir mis amigas
Él: Bueno, nos quedamos aca.
Ella: Es que tengo que buscar a mis amigas.
Él: Bueno, busquémosla juntos.
Ella: Voy al baño.
Él: te acompaño.
Ella: No. Quiero ir sola.
Él: Ok. ¿Nos vemos en la semana?
Ella: en la semana voy a la facultad
Él: Bueno… ¿el sábado?
Ella: Tengo un cumpleaños.
Él: ¿el domingo?
Ella: Hay fútbol.
Él: ¿Te gusta el fútbol?
Ella: No.
Él: ¿y que estudias?
Ella: Basta, no me sigas más. Tengo novio.
Él: No importa, no soy celoso.
Ella: ….
Él: cuuuuaaaacckkk
Ella: Me parece que te llaman tus amigos.
Él: No, vine solo.
Ella: No me extraña.
Él: ¿por donde vivís?
Ella: Lejos.
Él: ¿Lejos de aca o lejos de mi casa?
Ella: ajam
Él: y…… ¿Qué estudias?
Ella: ¡BASTA! ¡No quiero hablar con vos!
Él: ¿Qué pasa? ¿Querés tener sexo en silencio? ¿Ya? Pero si recién nos conocemos.
Ella: ufff (se va)
Él: ¡que bárbaro! Se fue. Al final son todas unas histéricas.

Manifestación Comunista

2007-05-29T13:42:00.000-03:00

En una manifestación comunista en Chile salio la policía a reprimir. Un policía arrinconó a un tipo que, como defensa, gritó: “no, no, no… yo soy anticomunista”.
El policía contestó: “¡y a mi que carajo me importa que clase de comunista sos!” y le dio palo.

50 mentiras sobre mí

2007-05-16T18:50:00.000-03:00

Después de haber escrito la lista de 100 cosas sobre mi encontré en un montón de blogs en donde gente hacia su lista de 100 cosas sobre mi y ¿saben que? Todos hacen la lista para hacer meritos ante las lectoras y llevar agua para su molino.
Así que mande un mail a blogger para ver si me dejaba hacer una nueva lista, y como el que calla, otorga, acá va mi nueva lista.

1) No puedo tener sexo si no estoy enamorado
2) No entiendo el sentido de la infidelidad
3) No me copio porque estudio para aprender, no para aprobar
4) Adoptaría a todos los chicos pobres del mundo
5) En una mujer me importa lo de adentro y no como es físicamente
6) Trabajo por vocación y no por el dinero
7) Se reírme de mi mismo
8) No me gusta burlarme de los demás
9) No soporto la injusticia
10) Odio la mentira
11) Considero que no hace falta el alcohol para divertirse
12) Hablo con las chicas en los boliches para conocer gente, no para tener sexo
13) Estoy a dieta pero no para gustar a los demás si no para estar bien yo.
14) Me gusta el cine nacional porque es algo nuestro
15) A los chicos que piden monedas en la calle no les doy pero no porque soy un cerdo egoísta sino porque si le doy colaboro con el crimen organizado.
16) Trato a las mujeres gordas igual de bien que si fuesen seres humanos
17) Soy pura generosidad
18) Cuando hablo con una chica linda no la desnudo con la mente si no que presto atención a lo que dice.
19) Considero la pornografía un vejamen para la mujer
20) Por eso no la consumo
21) Pienso mas en la felicidad ajena que en la propia
22) Nunca probé drogas ni pienso volver a hacerlo
23) Las listas de ítems sobre uno mismo me parece una idea totalmente innovadora en la blogosfera
24) Siento envidia, pero sana
25) Me encanta despertarme temprano a disfrutar del sol de la mañana
26) Considero el cigarrillo un vicio horrible y no estoy desesperado en este momento por fumar uno
27) Porque nunca fume
28) Tampoco estoy desesperado por una fría y espumosa cerveza
32) Considero de pésimo gusto hacer trampa en la numeración de una lista
33) Pienso que la policía hace un gran bien al país
34) Creo en la justicia.
35) Veía la hola de fiesta pero por los dibujitos
36) Creo que con tesón y perseverancia se puede lograr cualquier cosa, incluso terminar esta lista
37) En el sexo oral si te digo que te voy a avisar, te aviso.
38) Respeto a todas las personas mas allá de su elección sexual, religión u origen
39) incluso a los putos y a los bolivianos.
40) El de empanada viviente me parece un trabajo digno y no siento tentación de darles patadas a quienes la ejercen
41) No ronco
42) No me interesa la vida privada de los demás
43) Respeto todas las religiones pero creo en el cristianismo que es la verdad
44) No digo malas palabras
50) Después del 44 viene el 50

lo peor de la sociedad

2007-03-06T19:43:00.001-03:00

El era lo peor de la sociedad.
Merecia ser agente de seguridad,
Merecia ser baterista o, peor: tenista
Jugaba al rugby en el club social
Terminó siendo un pobre oficinista

Ella casi nada de nada sabia,
Ni se animaba a preguntar
Ella solo se quería casar
Y su madre sostenía,
Que pintada no estaba tan mal

Estuvo de moda la semana del tres al diez
El boliche en que se conocieron
Que parecía tener mucho dinero
Fue lo que a ella más le gusto de él
Y a él de ella le gusto su inmediatez

Su noviazgo fue un solo de batería
Una cena en casa de una tía
Un chiste verde mal contado
Un violento golpe de estado
A la nación de la alegría

Fue hoy, el diario de ayer
Un poema con la frase: “todo mi ser”
Una torta sin dulce de leche
Un tango ladrado por goyeneche
Con letra de chilavert

Un after office en la oficina
Un frontón contra una ligustrina
Una mala copia del amor
Una charla de asensor
Pero para toda la vida

Tanto desafiaron la zoología
Que embarazada quedo un día
Como no se animo a irse lejos
Se caso e hizo un festejo
Algo íntimo: los amigos y la flía

Su matrimonio fue como un whisky nacional
El borracho sin remera que arruina el carnaval
Un libro de bucay leído por un gangoso
El tío viejo que se pasa de gracioso
La amiga fea de la reina del lugar

Una copa de vino en un vestido blanco
Un beso a cuotas fijas en el banco
Un extraño que nos cuenta infidencias
Un decreto de necesidad y urgencia
Un enano fanfarrón andando en zancos

El amigo que se trompea y lo echan del bar
Un beso en la frente, un asado sin sal
Un fotoLog, Un cuento escrito por mí
Una birra sin alcohol, un cede de los parchis
Un teatro reemplazado por la iglesia universal

Para ir el cuento resumiendo
Envejecieron juntos y creyendo
Que eso era ser felices
¿A uno quien le dice
Que esas mentiras que se van haciendo

No sean verdades después de todo?
que el amor para durar,
No tiene que ser, en principio, vulgar
Si no será cuestión de mentir de un modo
Que nadie nos crea, pero se hagan los bobos.

Los ricoteros siempre pierden

2007-02-08T17:03:00.000-03:00

Lo primero que notó de ella fue su perfume. El había subido en moreno y el perfume se le sentó al lado en paso del rey. La experiencia le había enseñado que las chicas lindas no suben sino después de Castelar pero por Merlo ya se aburrió de mirar por la ventana y empezó a mirar al piso. Vio sus zapatos y sus piernas. Lindas patas. Las piernas más bonitas.
Quería saber como era el resto de eso que hasta ahora era solo un perfume y unas piernas, pero como mirarla sin quedar como un desubicado, como un mirón, como un pajero, digámoslo de una vez que estamos entre gente grande.
En Padua ya estaba pensando en otras cosas, en las cosas que haría cuando sea presidente (una subvención a las chicas lindas, peatonizar todas las calles de microcentro, declarar la canción “la hija del fletero” como el nuevo himno nacional), cuando por un movimiento involuntario vio su delgada cintura y una remera apenas escotada que dejaba adivinar unos pechos duros pero generosos.
Son como un padre, pensó y se alegró por su ocurrencia.
Por lo que vio, ya le interesaba, aunque sea para seguir la premisa: “le pones una bandera en la cara y lo haces por la patria” pero tenia que verle la cara. Lo hizo en Morón, casi sin disimulo. Era hermosa. Morocha, de ojos azules, largas pestañas y nariz perfecta
Debía hablarle pero ¿Cómo? No le podía decir “hola, me llamo Roberto” la frase era muy osada para decirla sobrio y el estaba perdido sin su estupidez. No le podía decir “hola, me llamo Roberto” porque un tren no es un lugar para el típico encare de boliche. No le podía decir “hola, me llamo Roberto” porque se llamaba Julián.
Ramos Mejia. Él ya se sabia incapaz de hablarle así que la imaginó tonta. Una de esas chicas que viven para la moda, miran programas de chimentos y son fanáticas de “Ricky Martin”. Ya estaba a punto de convencerse cuando ella saco “Los Miserables” del bolso y se lo puso a leer.
Los miserables era el libro favorito de Julián, supo que de algún modo tenía que hablarle. Sus amigos no lo creerían: él, siempre tan galante y ahora sin palabras. _Siempre fui menos que mi reputación_ pensó.
En Liniers paso un chico pidiendo limosna. Ambos le dieron, se miraron pero no se atrevió a decirle nada. Él también se miró: Zapatillas Topper, Pantalón Corto y remera de los Redondos. No, no era el atuendo más seductor que podía imaginarse. Su hubiese sabido me habría vestido mejor y así si podría encararla _ se dijo, y después se corrigió: no, la tengo que encarar así. Por dios, no puede ser que sea tan cagón. Tengo que encararla ya. La chica es solidaria, inteligente y lo principal: hermosa. No se si no me gusta mas que el rock.
Pero no la encaró. En caballito tuvo una clara oportunidad. Otro chico paso a pedir monedas, otra vez le dieron los dos y una señora comentó: “no se porque tienen que venir todos los días a pedir monedas” y ella, casi como para si repuso: “tal vez porque quieren comer todos los días” lo dijo y lo conquistó. De esa miel no comen las hormigas, pensó Julián pero cuando ella lo miro buscando su aprobación apenas pudo sonreír, intimidado.
Cuando llegaron a Once Julián estaba resignado a que no le hablaría nunca. Ella se paro primero y camino hacia la puerta. Desde atrás también se la veía hermosa, dato que no les paso inadvertido al grupo de adolescentes que desde uno de los asientos del fondo le gritaron: “mamasa, con ese culo veni a cagar a casa”
“Descubrí que quiero pasar el resto de mi vida con vos, y cuando uno descubre eso quiere que el resto de su vida empiece lo antes posible. ¿Vamos a tomar un café?” claro, eso…. Eso es lo que le tenía que decir, es de una película pero no importaba. Tal vez no la haya visto. Estuvo todo el viaje buscando en la discografía de los redondos algo para decirle y estaba en una película.
La corrió y la alcanzo en los molinetes, ella estaba en el de al lado de él. Se miraron. Tenía los ojos más bellos del mundo. Ella le sonrió, después de los molinetes, se dijo.
Esa fue la última vez que la vio.
Un duro golpe en la ingle lo detuvo. Se había olvidado de poner el boleto.
Todavía dolorido llego a la puerta de la estación, para verla perderse en plaza miserere.

Falacias

2007-02-02T15:23:00.000-03:00

La chusma cree que Falacia es lo mismo que mentira, en cambio nosotros, los inteletuale, que “falacia lógica es la aplicación incorrecta de un principio lógico válido, o la aplicación de un principio inexistente”.
La segunda concepción es claramente verdadera, primero porque lo dice el nuevo dios de la sabiduría, la WikiPedia, y segundo porque a la otra la dice la chusma. Ellos dicen que es lo mismo que mentira, pero no leyeron ni un libro, ni lo vieron en ningún lugar ni tienen forma de demostrarlo. Sin ir más lejos, mi mucama, mi chofer y mi portero son claros integrantes de la chusma y nunca los vi ni ojear un libro. Nunca leen nada, por eso el pais esta como esta. ¡Si la chusma tendría razón con lo de la falacia, entonces estaría bien, por decir algo, votar a alguien a cambio de un choripan!
Disculpen si me quede hablando demasiado del tema, pero es que si todos los intelectuales coincidimos con la segunda definición no veo porque ellos no se rinden ante la evidencia. O nos dan la razón, o la chusma toma el control de la ciudad y es el acabose. Ellos que se equivocan en todo dicen que “falacia es mentira”, por lo que es equivocado que “falacia es mentira”
Los que aun no estén convencidos, vengan de a uno que a patadas les voy a demostrar su error.

A continuación describiremos y ejemplificaremos alguna de las tantas falacias no formales:

Argumentum ad hominem: Tal vez la mas conocida de las falacias, implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo.

Ej. Oral:
N_ Menem fue un pésimo presidente.
M_ Mentira. Si vos lo votaste.
Ej. Escrito:
La primera definición es falsa, porque la dice la chusma.

Ad ignorantiam: implica afirmar la falsedad de una proposición basándose en la ignorancia existente sobre la proposición discutida.

Ej. Oral:
N_ Pero es claro que fue un gobierno corrupto
M_ ¿y que pruebas tenes de eso? ¿eh? ¿eh? Entonces no digas cualquier cosa
Ej. Escrito:
Ellos dicen que es lo mismo que mentira, pero no leyeron ni un libro, ni lo vieron en ningún lugar ni tienen forma de demostrarlo

Argumentum ad baculum: en latín, significa "argumento que apela al bastón" e implica sostener la validez de un argumento basándose en la fuerza o en la amenaza del uso de la fuerza.

Ej. Oral:
M_ Además, si estas tan seguro de lo que decís anda a decirlo a un comité menemista, eh… dale, anda, eh… anda… no, no, si, si… estoy tranquilo, estoy tranquilo, no estoy gritando, pasa que mi tono de voz es ya fuerte de por si.
Ej. Escrito:
Los que aun no estén convencidos, vengan de a uno que a patadas los voy a demostrar su error.

Argumentum ad verecundiam: "argumento dirigido al respeto" en latín, implica refutar un argumento o una afirmación de una persona aludiendo al prestigio de la persona opuesta que sustenta el argumento contrario.
Ej. Oral:
M: Asis era menemista, querido… Jorge Asis, un tipo que escribió libros
N: ¿Qué libros, por ejemplo?
M: Y que se yo, mira con lo que me salís… lo importante es que escribió libros y es menemista, y el tipo es una autoridad máxima en el tema
Ej. Escrito:
La segunda concepción es claramente verdadera, primero porque lo dice el nuevo dios de la sabiduría, la WikiPedia

Argumentum ad populum: como los más avispados de nuestros lectores habrán notado en latín significa "dirigido al pueblo" implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la supuesta opinión que de ello tiene la gente en general

Ej. Oral:
M: Claaro, porque lo voto la mayoría porque era un desastre ¿no? Porque acá el único piola sos vos.
Ej. Escrito:
Si todos los intelectuales coincidimos con la segunda definición no veo porque ellos no se rinden ante la evidencia

Argumentum ad consecuentiam: En latin es “Dirigido a las consecuencias” implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a las posibles consecuencias negativas del mismo.
Ej. Oral:
N: Bueno, bueno… tranquilo… pero no me podes negar que las privatizaciones fueron un desastre
M: Estuvieron bien, si no se hubiesen hecho es el dia de hoy que estoy pidiendo que ENTEL me ponga el teléfono
Ej Escrito:
Si la chusma tendría razón con lo de la falacia, entonces estaría bien, por decir algo, votar a alguien a cambio de un choripan

Falso dilema: Involucra una situación en la que se afirma que dos puntos de vista son las únicas opciones posibles, cuando en realidad existen una o más opciones alternativas que no han sido consideradas.
Ej. Oral:
M: además, ¿a quien vas a votar? ¿a los radicales?
Ej Escrito:
O nos dan la razón, o la chusma toma el control de la ciudad y es el acabose

Cum hoc ergo propter hoc: El lector medio no entenderá lo que dice porque esta en un idioma desconocido como el latín. Si estuviera en ingles, francés o alemán, idiomas que todos manejamos, entendería que dice: “juntamente con esto, luego a consecuencia de esto”
Ej. Oral:
M: Mira que bueno que será el gobierno de Menem, que durante su gobierno se masifico el uso de internet
Ej Escrito:
Nunca leen nada, por eso el país esta como esta

Petición de principio ocurre cuando la proposición a ser probada se incluye implícita o explícitamente entre las premisas
Ej Oral:
M: sofovich que nunca miente dice que Menem es bueno, ¿que mas pruebas queres de que Menem es bueno?
Ej Escrito:
. Ellos que se equivocan en todo dicen que “falacia es mentira”, por lo que es equivocado que “falacia es mentira”

Generalización indebida: se llega a una conclusión basándose en pocos casos que no son suficientes para justificarla
Ej Oral:
M: Mariano Mores, Charly Garcia y hasta Maradona son Menemistas, asi que mira como somos de talentosos, nosotros: los menemistas.
Ej Escrito:
Mi mucama, mi chofer y mi portero son claros integrantes de la chusma y nunca los vi ni ojear un libro

Hasta la próxima clase.

100 cosas de Luis

2007-01-30T15:42:00.001-03:00

Esta idea la saque de Zorra que la saco de la chica blond que la saco de masmalaquelasarañas que vaya uno a saber de donde la saco.
Son 100 cosas acerca de mí.

1) Escribo blogs para ver si puedo tener sexo con alguna lectora o alguien decide publicarme un libro (para tener mas lectoras con las que tener sexo)
2) No paso ninguna de esas dos cosas
3) Puedo pensar en una mujer mucho mas tiempo del que soy capaz de estar con ella
4) Cuando me emborracho, prometo.
5) Me gustan mucho las canciones del potro Rodrigo
6) No me gustan los perros y casi ningún bebe
7) Odio la gente que dice “entendistessss” y “setiembre”
8) Salvo 4 o 5 el resto de los blogs, algunos muy populares me parecen una porquería
9) Empiezo listas de 100 ítems y al 10 ya no se me ocurre que mas poner
10) Prefiero la hipocresía a que me digan en la cara que les parezco un estúpido
11) Tengo pensado por lo menos 12 post que se que nunca voy a publicar
12) El final de la película “papa por siempre” me hizo llorar
13) En muchas conversaciones siento que mi interlocutor no me entiende
14) Estoy pensando que estos ítems bien podrían terminarse en el 50 y lo mas probable es que termine en el 30
15) Todos los años digo que me voy a ir a vivir solo y nunca lo hago
16) Todos los años digo que voy a cambiar de carrera y nunca lo hago
17) Todos los años digo que voy a cambiar de trabajo y nunca lo hago
18) Para hacer los últimos tres ítems no use copy paste y me maldigo por ello
19) La genial frase de Chesterton de “una torre cuya sola arquitectura es malvada” la verdad, no me mueve nada ni me parece genial
20) Tampoco el Quijote ni la Divina Comedia, que queres que te diga
21) Muchas frases de este blog fueron literalmente copiadas a Dolina, entre otros.
22) No puedo salir tranquilo con el auto por lo que prefiero manejarme con remises
23) Me encanta leer pero cuando estoy en mi casa no leo por ver tele o jugar en la PC
24) Siempre me miro de reojo en todos los espejos que veo
25) Sonrío poco
26) Me río poco
27) Las conjugaciones de verbos en una frase condicional son un total misterio para mi
28) Antes de hablar de un autor con alguien por msn primero lo busco en Google para ver si esta bien escrito
29) No creo en la fidelidad
30) Prefiero pasar calor a tener que llevar la campera en la mano
31) No puedo distinguir casi ningún modelo de autos
32) Dos chicas distintas me dejaron plantado en el mismo lugar.
33) No creo en fantasmas pero les tengo miedo
34) Dejaría pasar a una mujer sincera, inteligente y divertida si es que es fea
35) Mi gran frustración es no saber tocar la guitarra
36) No se distinguir la izquierda de la derecha sin escribir algo en el aire
37) No creo poder correr 2 cuadras sin agitarme
38) Nunca se cuando tomar otro trago es tomar de mas
39) Nunca hago gran cosa por nadie
40) Si fuera mujer seria muy mala, pero también muy puta
41) Lei el anticristo y no entendí una palabra
42) Termino las listas abruptamente porque tengo ganas de publicar algo

Si yo fuera Karmelo Restelli

2007-01-24T15:21:00.000-03:00

Si yo fuera Karmelo Restelli escribiría un post que básicamente dijera:

La crisis que atraviesa la redacción de Rumores Alarmantes trajo, junto con la venta de escritorios, la idea de usar a los que quedan aplicando el concepto de “Escritorio Marinero”. Para decidir quien es el primero en usar la parte de abajo (que la parte dura de la redacción insiste en llamarla “el piso”) acordamos que lo más justo seria que decida el Azar.
El Azar, un turco, hombre rudo y de pocas palabras que se desempeña en el cargo de “Administrador Funcional en el tratado y relocalización de materiales de oficina no reutilizables” o como el prefiere llamarlo “portero”, se excuso de decidir aduciendo otras ocupaciones con una frase amable, pero determinante: “no estoy al pedo como para meterme en sus boludeces”
Decidimos decidir por un sorteo definitivo y definitorio. Perdí.
Así que desde acá, el piso mas bajo de un escritorio que debería tener dos pisos y tiene uno solo, me dispongo a informarlos acerca del rumor alarmante enviado por la asociación Ricos pero honrados en una carpeta marrón de 800 paginas en cuyo lomo se lee: “hay muchas sensaciones que parecen varias pero en realidad son una sola” y en cuyo interior hay tres paginas de explicaciones y el resto son hojas de Infobae, Ámbito Financiero y hasta Nación. Es sabido que la asociación Ricos pero honrados se basa en la máxima: “mientras mas paginas tenga un libro mas cierto es lo que dice” máxima ampliamente ratificada por libros como: “la guía telefónica” y “el diccionario Larousse”
Adentrémonos, de una vez por todas, en el rumor que se explica con el titulo y ejemplifica con el miedo y el frio.
Las pruebas que aporta son varias. A continuación se detallan las principales:

1) Con ambas uno tiembla
2) De ambas se dice que: “uno se caga de…”
3) Ah si, porque son otra sensación ¿no?. A mi me vas a hablar de sensaciones, ¿que queres? Que te rompa la cabeza
4) Cuando a uno algo le produce miedo le agarra frio en la espalda
5) Cualquier persona que pasa frio tiene miedo.
6) Miedo a congelarse, ¿no? Se entiende.

La asociación sospecha las causas de la multiplicación innecesaria de sensaciones pero, según sus propias palabras: no se atreven a decirlas por frio a las represalias.

La Agrupación Maestros en el Desierto, respondió con una de las bellas frases a las que nos tiene acostumbrado:

“El frío no es sonso, pero el que compro dólares a cuatro pesos, si”

Y usted, Querido e improbable lector, leería lo que escribo. Pero yo soy yo, y usted ya se fue a leer al verdadero Karmelo Restelli

Oh, Mariana

2007-01-18T11:42:00.000-03:00

Oh mariana, dulce y bella mariana
Aquella de manos suaves y piel sana
la rima, lo admito, no es muy buena
no soy un gran pueta, y es una pena

pero hay un detalle que hay que considerarlo
por escribirte a mi no me pagan un mango,
aparte capaz que este poema termino,
y vos terminas yéndote con tu vecino

ese imbecil que, claro, como es potentado
en vez de poemas te hace caros regalos
al saber popular no hay quien lo discuta
al final es cierto que son todas putas

y no hagas que me suba la mostaza
criticando mi obra con tu bocasa
no lo iba a decir por respeto
pero te viste un poco al espejo

gorda, chueca y narigona
bizca, torpe bobalicona
¿sabes lo que? sentime, mariana
anda a la concha de tu hermana

No voy en tren (Ni en avion)

2006-09-12T18:50:00.000-03:00

Doce minutos esperé el colectivo para verlo llegar tres pitadas después de que me decida a prender un cigarrillo. Era inevitable.
Hay quien dice que al colectivero hay que saludarlo como se saluda al almacenero y quien afirma que no, que el saludo, para el chofer es decirle con cara de sueño y mirando para otro lado: ochenta.
Había contado las monedas, eran ochenta centavos exactos, pero una desapareció (debe haber sido una de esas de cinco, que como todos deberían saber, no son precisamente mis amigas.) así que empiezo a buscar en los bolsillos: primero el de atrás, después el de adelante: Nada. Busco otra vez en el de atrás y los pasajeros que quieren subir miran con cara de “flaco, ya buscaste en los bolsillos de atrás, si no tenés monedas bajate que acá hay gente decente que quiere subir y esta pasando frío” que es una cara muy parecida a la cara de furia pero con sutiles diferencias. Miro a los pasajeros buscando apoyo moral pero todos están mirando por la ventana, seguramente para contener la risa que les provoca mi patética situación. El chofer pregunta a los del fondo: ¿puedo cerrar la puerta? Y el último de la cola, tres metros afuera del colectivo dice: no.
Busco, recurso de último momento, en los bolsillos de la mochila: la moneda salvadora aparece en el bolsillo más chico y más inaccesible y se transforma rápidamente de “moneda salvadora” a “moneda hija de mil puta” por que apenas la saco se desliza entre mis dedos cae al piso y rueda por la escalerita hasta el escalón mas cercano a la calle.
Por supuesto los pre-pasajeros que aun no se transformaron en pasajeros por mis demoras, fingen no verla asi que deshago el camino, caminando contra corriente contra todos que, a instancias del chofer habían empezado a entrar para que se pueda cerrar la bendita puerta, dificultosamente me agacho entre la gente que me empuja, prefiriendo transformar el colectivo en una compactadora humana antes que desairar al chofer, logro recuperar la moneda y cuando vuelvo a la maquina de los boletos me sorprende el mensaje: “limite de tiempo excedido”
Vuelvo a empezar, pero esta vez no acepta una moneda.
¿Y flaco? _ me dice el chofer, con la típica simpatía que los caracteriza _ ¿te pensas quedar a vivir ahí?
Vuelvo a pasar la moneda, pero sigue sin aceptarla: “si hace un ratito la había aceptado” digo al chofer y a la expendedora de boletos, pero las maquinas no entienden razones.
Y los colectiveros tampoco.
Finalmente la moneda toma las condiciones necesarias de presión y temperatura y la maquina la da por buena. Con mi boleto, hago caso al cartel que reza: “en el fondo la gente es buena” y me abro lugar hasta las últimas filas.
Comunicadores y Literaros se tendrían que juntar para encontrar una alternativa a la frase: “se viaja como ganado” pienso yo, en este colectivo en el que, la verdad: se viaja como ganado.
Intento con todo tipo de malabares ponerme los auriculares del celular que prometía reproducir FM y cuyo vendedor olvido decir que la señal se perdía en las calles que no empiezan con “R” y cuando el locutor esta diciendo algo medianamente interesante. Con malabares inversos me saco los auriculares, esta vez teniendo mas cuidado, a ver si a la vieja de adelante se le ocurre quejarse por querer propasarme con ella. Porque a cierta edad las señoras lo único que quieren es quejarse y que se propasen con ellas.
La calidad de un libro se puede dividir en tres grandes grupos que, ordenados en forma ascendente serian: para leer sentado en el colectivo; para leer hasta si uno viaja parado y: para leer un tu casa, por mas que no se haya cortado el cable.
Cuando se baja un poco de gente, a la altura de plaza flores, empiezo a leer un libro de Coelho, que ni siquiera entra en la primera categoría pero al que estoy tratando como de la segunda a instancias de una compañera que me lo recomendó enfáticamente y la verdad no tiene otro merito como critica literaria que un par de tetas doce cubiertos que para mi, es mas que suficiente.
Entre flores y caballito, los que estamos parados ya somos apenas catorce, yo dejé de leer tras varios tropesones provocados por las bruscas frenadas y principalmente por la mirada de uno que viajaba sentado y con su irónica sonrisa parecía decir: “no podes leer a Coelho” y bueno, uno como le podria a explicar.
Señora ¿sabe manejar?_ pregunta el chofer a una anciana parada por las primeras filas. Todos miramos con curiosidad, la señora niega con la cabeza y el chofer explica: no, porque si sabia manejar la daba el asiento yo.
Y para todos los que viajamos parados es un momento de intima satisfacción. Es una venganza. Es un hecho que demuestra nuestra altitud moral. Que muestra como nosotros, los excluidos del sistema (del sistema de asientos) somos mejores que ellos, los cerdos burgueses que viajan sentados y no tienen ninguna preocupación y dejan a la pobre anciana morirse de tanto estar parada.
La guerra por un asiento: desde donde estaba cubría los 5 asientos de atrás y uno de los de dos. El siguiente estaba peleado con un cuarentón que tenia seguro dos asientos y pelando conmigo los de un lado y con una señora los del otro. Si yo daba un paso hacia el frente seria una total falta a las normas de etiqueta pero quedaría con el dominio de 9 asientos. Estadísticamente las posibilidades de quedar sin asiento hasta caballito serian casi nulas. Doy el paso, la cuchillada a traición, quedo en dominio de NUEVE asientos y cuando llegamos a caballito soy el único de todo el colectivo que esta parado. Si no fuese porque soy un finísimo literato diría que me cago en la estadística.
Cuando uno sufre una desgracia, inevitablemente cree que es al único que le pasa. Cuando uno es el único que viaja parado tiene la seguridad de ser al único que le pasa y todos no pueden más que mirarlo con sorna desde la comodidad de sus asientos.
Por fin alguien deja su asiento, corro a ocuparlo y mis ilusiones de dormir hasta el fin del viaje chocan con el culo del gordo que ocupa asiento y medio y me deja balanceándome al borde del precipicio.
Uno no quiere discriminar, pero si dejamos que los gordos se sienten en cualquier lado, esto es la ley de la selva_ diría un amigo. Yo no, yo seria incapaz. Yo soy un caballero. Un caballero a punto de caerse de su medio asiento.
Intento, por lo menos, leer de refilón su diario y el instantáneamente deja de leer. Como si tuviera medio que se lo gaste.
Unas cuadras antes de plaza Once quedan varios lugares vacíos. Se muy bien que en Once se van a volver a ocupar, así que si quiero pasarme de lugar este es mi momento, pero claro: ¿Cómo lo ira a tomar el gordo?... tampoco es cuestión de hacerlo sentir mal, me digo. Lo dudo, realmente lo dudo. Pero viajar en colectivo me hizo fuerte, esto no es para cualquiera, esto es la ley de la evolución en su más claro ejemplo: el más fuerte sobrevive. Me mudo a un asiento de uno y me toca justo el de la rueda, como si faltaran mas pruebas de que el mundo esta complotado en mi contra.
La ventana se abre sola con el movimiento del colectivo y deja entrar el viento frió del invierno en mi nuca. La cierro, intento dormir y el movimiento la vuelve a abrir. Las ventanas de los colectivos están gobernadas por el mismísimo Satanás. De otra forma no se explica como esa misma ventana permanece sepulcralmente cerrada los mediodías de enero.
Intento dormir a pesar del viento gélido que golpea mi nuca, imagino que el libro puede aburrirme hasta provocarme sueño pero más bien me causa indignación. De golpe sube el mejor somnífero: una mujer embarazada. No soy el único que fingió un súbito desmayo pero algo en mi me critica por la actitud. Estoy por darle el asiento cuando la duda se apodera de mí: y si no esta embarazada, sino gorda. Es una duda similar a la que tengo cuando sube una señora con un chico bastante crecido en brazos. No se, me parece que alguien debería regular eso, porque una cosa es uso de ese derecho y otra abuso, en cualquier momento suben las madres alzando chicos de catorce años y uno tiene que darle el asiento.
Bueno, me digo: si en diez segundos nadie le da el asiento se lo doy yo. Bueno, cuento cinco más. Me detengo en el cuatro, pienso: acá ya no quedan más caballeros. Ni caballeros ni asientos. Cuento hasta ochenta mil y se lo doy, para que aprendan. Justo se baja alguien y la embarazada –o gorda- se sienta.
La chica de atrás habla con su amiga como un loro. En estos momentos confió en que alguien, un héroe anónimo le grite en la cara: NENA CALLATE LA BOCA!. Pero no, sigue hablando de su novio su ropa su hermano su familia su escuela sus compañeros su amante su amigo su amiga su ex amiga su vecina el shoping la televisión la película que vio en el cine su jefe su compañero la ex novia de su novio las compras maquillajes NENA CALLATE LA BOCA!.
Cuando entramos en microcentro me vuelvo a hacer la misma pregunta de siempre: ¿no es más rápido ir caminando? Me pongo a seguir con la vista a uno que va caminando. Por supuesto no me bajo: quiero dormir.
Ahora la que habla es una señora. Se queja de lo que se quejan las señoras: la inseguridad, que ahora te matan por un par de zapatillas, que te violan en cualquier esquina. Da las soluciones que dan las señoras: habría que matarlos a todos. La gente es mas fascista en los transportes públicos que en los restaurantes de lujo
Pensando en lo que debería decirle me duermo, y me despierto apenas cuatro paradas después de la que me tendría que haber bajado.

Como seducir a Jimena

2006-07-19T18:44:00.000-03:00

Si es cierto que el fin justifica los medios, y como el único fin que tienen los hombres es el de seducir mujeres; cualquier medio es valido para seducir mujeres. La frase bien podría haber sido dicha por Carlos que, aunque no creía en la primera premisa, acataba ciegamente la conclusión.
Había entrado en la facultad de ciencias exactas por seguir a una chica que conoció en el 33 cuando iba a visitar a una novia. Por seducir a otra chica entro en el partido comunista de la facultad y en una reunión del partido comunista conoció a Jimena.
Jimena era hermosa. Su belleza dejaba sin palabras al más ordinario de los camioneros y no despertaba entre otras mujeres esa envidia que despiertan las bellezas apenas superiores. Era imposible no admirarla.
Cuando le toco el turno de hablar, subió lentamente al estrado, asegurándose de que ella lo vea. Explico con el lenguaje florido al que nos tenía acostumbrado porque estaban equivocados los dos grupos que estaban en disputa. Dijo que el nacionalismo es una fanfarronada que consiste en creer que un país es el mejor de todos porque uno nació en el. Que no es distinto el hambre de un chico malayo que el de uno tucumano. Después propuso una acción intermedia a la de ambos grupos. Me parece que es lo mejor _ dijo, y concluyo con un: ¿no? Mirando directo, y por primera vez, a los ojos azules de Jimena.
La segunda vez que la vio estaba conmigo. Estábamos hablando de Miguel, uno de esos presumidos que le enseñaban a todo el mundo a vivir y tienen una vida patética. Escúchame, no te podes llevar el bolso a vos, y me queres llevar la valija a mí, decía yo y él volvió a repetir el único consejo que siempre daba: nunca escuches consejos sobre mujeres, el que realmente sabe de mujeres esta con una mujer, no te esta dando consejos. Pero esta vez no termino la frase, se alejo a hablar con una chica, una rubiecita de ojos oscuros y pechos generosos. Cuando lo alcancé me senté en un banco a unos metros de ellos. Logre oír el final de la conversación.
Pero lo mió es diferente. Yo te amo en serio. Vamos hoy al telo y mañana nos casamos.
Ya te di una oportunidad. Y me cagaste. Ahora bancatela, vos no queres estar conmigo. Queres estar con alguien. No te mientas a vos mismo.
Bueno, igual no me estaba mintiendo a mi mismo. En todo caso te estaba mintiendo a vos.
No se como hacia. No podría decir porque esas palabras, que a todas luces eran más que inapropiadas, hicieron efecto en la rubia. OK, llamame a la noche y arreglamos.
Cuando venia a reunirse conmigo la vimos. Todos la vieron. Todos dejaban de hacer lo que estaban haciendo para verla.
Fue ella quien empezó con la seducción. Conocía el juego: me gusto lo que dijiste en la reunión. Es lo que pienso_ dijo Carlos, que no mentía, pero que por seducirla hubiera afirmado con igual fuerza la hipótesis contraria.
Luego de las preguntas de rigor, él la invito a salir. Si, hoy. No puedo, mañana me tengo que levantar temprano. Bueno, te llevo a tu casa, estoy con el auto. Bueno, dale. Ella se adelanto un poco y el aprovechó para sacarme las llaves de mi auto.
Ese día me llamo a las tres de la mañana.
_ ¿estabas durmiendo?
_ Si ¿Qué voy a estar haciendo?
_ Esta mina me tiene loco.
_ ¿Qué mina? ¿La rubia?
_ No… Jimena. ¿Podes venir para aca? Como voy a ir si no tengo el auto.
_ Tomate un remis. Dale, venite.
_ OK… ¿Dónde estas?

Él creía que ella tenía novio y que por eso no quiso salir el viernes, así que ahí estábamos, haciendo guardia en la casa de ella, a esperar que salga para seguirla. Hablamos toda la noche, esa noche dejo de ser un gran amigo, para convertirse en mi mejor amigo, y fue de las últimas noches en que fue mi amigo. Como lo quería y admiraba por esos tiempos.
A las seis de la mañana salio y tomo un colectivo para San Telmo. Bajo en independencia al doscientos y camino unas cuadras. Fue a un comedor infantil.
Las cosas en mi alma generalmente ocurren lentamente, llenas de titubeos y arrepentimientos. Pero verla entrar al comedor, me hizo entender inmediatamente, que era mejor que nosotros, pero principalmente que era mejor que Carlos. También me hizo entender que estaba enamorado de Jimena. Por supuesto, no iba a decir ni hacer nada al respecto. -Esos son los códigos de amigos, él la vio primero.- como si podría cambiar algo si hacia algo, como si no supiera que ella estaba interesada en Carlos.
Vengo a hacer una importante donación dijo Carlos cuando salieron a recibirlo en el comedor, fingiendo no ver a Jimena que enseñaba a leer a un grupo de chicos. Luego siguió hablando en vos baja, solo la subió para decir: cien mil dólares.
Salimos y antes de llagar al auto sonó el celular de Carlos. Hola… ¿Cómo andas?…. Estoy en casa. Durmiendo y pensando en vos… dale, te paso a buscar a las diez.
Jimena, explico después. Como si hiciera falta.
Hay cosas con las que no se puede jugar. ¿Cómo podes mentirle a esa gente por una minita?
Primero, se puede jugar con todo. Segundo, no es una “minita”… es JIMENA. Y tercero, no estoy mintiendo. Voy a hacer esa donación.
¡Pero de donde vas a sacar esa plata vos! Si en tu casa comen hígado todos los días y para las fiestas le ponen cebolla.
De algún lado voy a conseguir.
Si, cien mil dólares en una semana. Mmm…. ¿Dónde podrías conseguir digamos, cinco mil trabajos bien pagos?
¿Vos por casualidad no tenes ahorrado algo?
Pero ¿como voy a tener cien mil dólares ahorrados?
Bueno, era para una buena causa.
Ya se que es para una buena causa. Pero yo no puedo donar cien mil dólares a un comedor infantil…
Igual la buena causa era que yo me levante a Jimena. Eh.
Sos un pelotudo.

No lo volví a ver hasta el miércoles. Necesito un favor, fue lo primero que me dijo cuando me vio. Cuando no. Jimena quería que salgamos con una amiga. Me pregunto si no tenía un amigo para presentarle, y bueno: yo pensé en vos.
Si la amiga estaba la mitad de buena de lo que estaba Jimena, era una buena salida, Pensé y sin embargo fingí aceptar sin ganas.
De las chicas que pasaban por la calle, la mayoría no me gusto, por lo que la posibilidad de que esta cita a ciegas fuese con alguien linda eran bajas. Cuando me encuentre con el escracho que seguramente me tocaría podría decirle: ya sabia.
En el viaje discutimos. ¿Por qué le tenes que mentir así a Jimena? Ella no es como los demás, ella es muy buena.
Todas las demás también son buenas. Solo salgo con chicas que son buenas.
Con chicas que están buenas, salís vos.
Es lo mismo.
¿Por qué? ¿En tu casa hablan ingles?
No, no… a partir de cierta edad las apariencias no engañan. La maldad, como la estupidez afean.
Sos un pelotudo. Últimamente, “sos un pelotudo” se estaba transformando en mi argumento favorito.
Contrariando lo que pensaba, la chica era menos fea que aburrida, pero Jimena valía por dos, por lo que pasamos una noche grata, en la que de a ratos olvide lo que Carlos le iba a hacer con el comedor. Todavía hoy, cuando recuerdo aquella noche, sigo creyendo que ella hablaba más conmigo que con Carlos. Era claro que había una conexión. Ahora ya se que fue todo una ilusión mía, pero esa noche sospeche que tal vez ella tendría un interés hacia mi. Tal vez allá invitado a la amiga para tener oportunidad de conocerme. Cuando uno quiere creer en algo, tiene que creer en otras cosas, aun más inverosímiles.
Después del bar, fuimos al departamento de Jimena. Cuando, por casualidad quede solo con ella, luego de una pequeña conversación, intente besarla. En ese momento trate de convencerme de que era para salvarla de Carlos. Ahora se que quería salvarme a mi.
¿Qué haces?
Nada… bueno, yo pensé que...
¿Qué pensaste? Si sabes que estoy con Carlos.
Carlos es un mentiroso _ dije en el mismo momento en que Carlos y la otra chica entraban en la habitación _ es mentira lo de la donación. El te vio entrar al comedor, y mintió… mintió como le miente a todas.
Los segundos de silencio que siguieron parecieron durar horas. Andate, dijo después, conteniendo las lágrimas. Andate hijo de puta.
Por primera vez lo vi a Carlos rogar. Perdóname, perdóname por favor. Con vos va a ser diferente, por favor. A vos te amo de verdad. Jimena no le creyó, pero yo si.
Ella fue inflexible. Que no, no y no. Para tu próxima relación, si no queres que termine asi, se honesto.
Salimos a la calle en silencio. Subimos al colectivo y nos sentamos en pares de asientos separados. “ser honesto” repetía: “ser honesto”. Una chica se sentó a su lado. Ser honesto. ¿Disculpame? ¿Me hablas a mi? No, dijo él, con acento español. Disculpa, es que soy actor y estaba ensayando mis líneas. Me llamo Osmar y soy de España.
Esa fue la última vez que lo vi. Ya no podía tolerar sus canalladas. Tal vez eso es parte de crecer: dejar de soportar algunas canalladas, y empezar a soportar otras. O tal vez fue que Jimena me transformo, como transforman las mujeres hermosas. Como transforma el amor.

Romeo y Julieta... ultimo acto, y si: tengo verguenza de publicarlo

2006-06-21T22:22:00.000-03:00

A Acto III

Final terminado a mano, con media mano de pintura y con un poco de cinta scoctch (o como se escriba) para afirmar todo.

Se suicidan los dos, va, en realidad se matan sin querer, bueno: todos leyeron la obra original.
Los padres los descubren, se enteran de la historia, se perdonan las ofensas y deciden hacer una estatua en honor al amor de los jovenes y a todo tipo de amores en la plaza de verona que ahora se llama: benito mussolini.

Si, ya lo se... el final es una estafa al publico. Si quieren hagan ustedes uno y compartimos las ganancias. O si no, hagan de cuenta que es un final abierto.

Brevisimo resumen de los ultimos 25 años en Argentina

2006-06-13T11:14:00.001-03:00

…los militares son unos hijos de puta hay que sacarlos viva los militares recuperamos las Malvinas Los militares son unos hijos de puta hay que sacarlos llego la democracia ahora si que vamos a estar bien que mal que estamos con tanta inflación hace falta estabilidad Menem es una maravilla mira que lindas las dos licuadoras que me compre en Miami Menem es una mierda necesitamos un cambio alguien serio como De la Rua que pallaso De la Rua mira que pobres que estamos sin nuestros ahorros piquete y cacerola la lucha es una sola piqueteros de mierda, negros del orto que no quieren trabajar continuara…

El amor de Joaquín

2006-06-13T11:14:00.000-03:00

Joaquín no era insistidor con las mujeres. Había oído que eran todas fáciles o imposibles. Sin embargo, no hay idea que se resista a un cuerpo femenino, ente mágico, del que aun se ignora la dimensión de su poder, pero se sabe que es mayor al de una yunta de bueyes.
La conoció en un bar, era tan hermosa que solo era posible para él acercársele estando borracho. Estaba borracho.
Hola.
Ella busco auxilio en sus amigas pero estaban muy lejos comprando algo en la barra. No le gustaba hablar con extraños, y menos cuando estaban visiblemente ebrios.
Hola _ dijo, sin mirarlo y empezó a caminar hacia donde estaban las amigas.
¿cómo te llamas?
Julieta dijo Julieta.
Mira que casualidad, yo me llamo romeo.
El alcohol no lo transformaba precisamente en Woody Allen.
Julieta sonrió. Sonrió a pesar de haber escuchado ese mismo chiste en mil bares, por mil borrachos distintos que siempre se llevaron como premio la misma sonrisa, y después la misma indiferencia.
Después nos vemos_ dijo ella y se fue, con intención de perderse entre la multitud y el olvido.
¿Cuando decís “después nos vemos” te referís a dentro de cinco minutos o a dentro de cuarenta años?
Y ahora Julieta sonrió sinceramente. Y se fue.

La volvió a encontrar en la puerta del baño. Esta vez hablaron mas. Se conocieron, se divirtieron, se hicieron bromas. Él se enamoro. Ella le dio el número de teléfono.

La teoría es categórica al respecto, si a una chica la conoces el sábado, hay que llamarla el miércoles. Nunca antes. Él la llamo el domingo, y no estaba. El lunes la llamo tres veces: dos estaba en la universidad, Otra durmiendo. El martes la encontró. Le propuso salir ese día y ella no podía. Tampoco podía el miércoles ni el jueves ni el viernes. El sábado salía con las amigas al mismo bar en el que se habían conocido. No, no quería que la pase a buscar por la casa, se veían allá.
La terquedad y la ceguera son las materias primas del espíritu del enamorado no correspondido. A Joaquín no se le cruzo por la cabeza que Julieta no quería salir con él. Durante dos meses se repitió el ritual. Se veían los sábados, la llamaba en la semana, ella no podía salir ningún día. Cada día Joaquín se enamoraba mas.
Las versiones que Joaquín le daba a sus amigos variaron desde “esta histeriqueando” hasta “quiere estar conmigo pero no se anima” pasando por el clásico: “me quiere pero no se da cuenta”. Finalmente, les pidió consejo. Nada peor que un amigo para los consejos, y mas cuando son del corazón. El concepto de amigo, del amigo ideal, que toma cerveza en el universo de las ideas platónicas, solo da consejos del tipo: “al final son todas putas” o “lo que vos tenes que hacer es agarrarla de los pelos y ...“

Lo que pasa a continuación es algo previsible para la vida, pero inédito en un cuento: ella terminó con otro. Un sábado la vio besando a un morocho, completamente desconocido. No con su mejor amigo. No con alguno de esos amigos a los que les pidió consejo. no alguien de quien se haya hablado. NO. Un completo desconocido. Un personaje nuevo, que viene a romper con la simetría y se lleva consigo a la protagonista. Quiso pegarle, aunque sea para ejercer la valentía ya que no el amor. Luego, reparo en el físico fornido del morocho y decidió que recibir una paliza no iba a ayudar en nada.
La lloro dos semanas, dos semanas en la que pensó de todo, incluso en irse del país, como si las puertas cerradas fuesen distintas en Europa. después volvió a salir a bares. A otros bares. Tres años después conoció a una chica con la que compartir su soledad y se casaron.
Ella duro unos meses con el morocho. Después vinieron otros morochos, algunos rubios y finalmente el actual marido.
Algunas noches él la recuerda. Ella no.

Mundial

2006-06-09T15:14:00.000-03:00

Ahora con el mundial la gente ya no va a hablar de hambre, guerra, muertos, sida , dolor y decretos firmados por el poder ejecutivo.
No como en los otros meses, que son temas corrientes en cualquier bar.

Al final soy el peor de todos.

2006-06-05T21:12:00.000-03:00

Correccion a “¿a eso lo llamas argumento?”

El primer argumento que critique en mi articulo anterior es el de la falacia ad hominem.
Unos párrafos después me quejo de los que en un lujoso restaurante no le dan monedas a los chicos de la calle con una lista de argumentos. Lamento decirlo, pero eso que hice es una falacia ad hominem que se ve desde kilómetros. El argumento “sabes lo que pasa, no le podes dar, porque es todo una mafia” es falso, pero no porque el que lo dice como en un restaurante de lujo. Si lo dijera el che Guevara seguiría siendo falso. Esto me lo hizo notar zepol, que luego de injustamente elogiar el texto dijo:

debo admitir que también conozco a varios de la izquierda que hacen una encendida perorata en la plaza pública prometiendo la redención de los más necesitados, pero son incapaces de dar una tortilla con sal al mendigo que toca a su puerta.

Es cierto lo que dice, claro que hay gente de izquierda miserable y egoísta. Eso no quita –ni le da- veracidad a los argumentos marxistas, como seguramente sabra Zepol.
Zepol me hizo notar esto, porque a mi me tocan a la izquierda y me vuelvo loco, y bueno ¿qué queres?, viste. Si no te gusta anda a vivir a estados unidos.

¿A eso lo llamas argumento?

2006-06-05T19:20:00.000-03:00

La gente ya casi no discute. Internet y MTv desplazo el lugar que tenia la inteligencia y a casi nadie le interesa demasiado nada, y cuando le interesa no le interesa tanto como para escuchar lo que piensa la otra parte. Sin embargo, hay veces en que a la gente le da por hacer eso que llaman filosofar. Claro que desconocen por completo la complejidad de la filosofía, tanto es así que suelen decir cosas como: “mi filosofía fue siempre la de que a los chicos hay que pegarles” como si una filosofía fuese un conjunto de un elemento que es una idea medieval y no un sistema de ideas.
Incluso descreen de la filosofía, la bastardean, recibiendo como castigo, como ya lo dijo don Ernesto Sabato el hecho de estar haciendo filosofía, pero mala.
Cuando esto ocurre, caen en algunos argumentos que parecen inconcebibles para alguien con educación primaria y sin embargo algunos son esgrimidos hasta por profesionales.
El mas recurrente es el de la falacia ad hominem. Como bien la describe la omnisciente Wikipedia: es una falacia lógica que implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo
Otra, mas extraña y que tal vez no tenga nombre consiste en dar fuerza al argumento enumerando virtudes del diciente: A mi me queres decir como se ajusta este tornillo que viaje 3 veces a Europa
A la gente que le gusta hablar de las cosas simples que desconoce le encanta hacerlo de las cosas complejas que desconoce. Por eso se mete a resolver grandes misterios como la vida extraterrestre con argumentos pequeños como: Es muy egoísta pensar que siendo tan grande el universo estemos nosotros solos. un argumento que tiene la misma fuerza lógica que decir es muy egoísta pensar que habiendo tantos triángulos no haya ninguno cuya suma de ángulos internos de distinto de 180°
Pero la vedette de argumentos entupidos es sin duda, la política y el estudio social. A cada rato uno ve gente que desde la comodidad de su living, herencia de papá digan del chico que sale en el frió a robar para darle de comer: y… hacen la mas fácil y luego cambian el noticiero del televisor de plasma 1000 pulgadas y ponen MTv.
Son esas mismos personas las que cuando comen en un restaurante 5 estrellas se les acerca un chico, descalzo, tiritando de frió, a pedir una moneda de 10 centavos para darle de comer a sus catorce hermanos, no dejan de devorar la langosta (por la que pagaran lo mismo que la familia del chico gasta en un mes) para decirle que no, que es un cerdo egoísta que no le quiere dar nada, y cuando se aleja, le dicen a su acompañante: sabes lo que pasa, no le podes dar, porque es todo una mafia; además fomentas la vagancia;; no le tenes que dar plata, le tenes que comprar algo (y por supuesto nunca lo hacen) ; seguro que lo va a usar el padre para comprar vino; si te pones a hacer cuentas ganan mas que vos
Hay veces que se les da por hacerse los analistas internacionales y utilizan la tan famosa frase: En estados unidos es así. La utilizan para justificar la pena de muerte y la privatización de la educación. Esta misma gente habrá inventado la mentira tan difundida de que en Japón para hacer huelga los operarios trabajan más. Y para quejarse de los bancos ¿Qué hacen? ¿Les regalan plata?
Siempre lo dicen con el tono ese de superioridad, casi tentados de continuar con un: la verdad les ha sido revelada
La lista podria terminar por siempre, pero voy a terminar con el argumento con que ellos terminan sus discusiones: Si no te gusta anda a vivir a Cuba..
Yo no quiero que la derecha piense igual que yo, pero ¿es mucho pedir que mejoren sus argumentos?

El titiritero

2006-05-30T13:39:00.000-03:00

Al principio el titiritero era bueno, se ocupaba de todos sus títeres y todos tenían una existencia tranquila y feliz. Después empezó a hacerles vivir aventuras, modestas, las únicas que entraban en su mente de buen hombre. Por supuesto todas terminaban bien.
Todos los títeres, que lo veían, lo admiraban y agradecían su bondad.
Mas tarde, comenzó a gastarles algunas bromas. Algunos perdían partes de su cuerpo, otros morían, y morían para siempre.
Entre los títeres empezó a surgir la metafísica, pero el titiritero no lo notó.
Como todo quien ejerce un poder infinito sobre otra cosa, terminó por aburrirse de sus títeres; empezó a solazarse viendo sufrir a sus creaciones. Creo guerras, pestes, miseria.
Finalmente los abandonó en su caja oscura pasa siempre.
Hoy que ya no juega con ellos, algunos títeres lo llaman Dios.

No me quieras

2006-05-17T12:09:00.000-03:00

Te pido no me quieras
Si quieres ser sincera
Si no quieres lastimarme
Si no juras con dejarme
Cuando pase por delante
Quien te guste más que yo.

No me quieras si no admites
Que el amor dura un instante
Que romeo era un farsante
Que esto nunca ira adelante
Y lo mejor, ya terminó.

No me quieras porque estas acostumbrada
Porque no te cuesta nada
Porque al menos somos dos

No me tomes en serio
Ni me trates por tonto
Pero me canso pronto
Y no soporto el tedio
De fingir que hay cosas
Para toda la vida
Si no mueren las rosas
Es que son de mentira

El amor es jugar con fuego
Que se apaga lentamente
No existe un “hasta luego”
Todos se van para siempre

El verano que uno ha amado
Se destruye al llegar el invierno
Y solo un amor es eterno
Cuando nunca jamás ha pasado

Notaron que no me lee nadie?

2006-05-12T18:18:00.000-03:00

El lector culto habrá notado no solo lo pulcro de mi lenguaje y lo avanzado de mis ideales tanto como el lector estadista que no me lee nadie.
Esto demuestra lo que siempre sospeche: lo mío es la televisión.
El argumento es falaz, pero creer falsas sus conclusiones por esto, es también una falacia.
No, porque si uno se pone exquisito con esto de no hacer falacias, y no se puede ni pensar en paz.
El texto iba a ser las primeras dos líneas así uno lo veía y decía: “y ma si, son 18 palabras, yo lo leo” pero no pude evitar poner la primer reflexión y así una cosa fue llevando a la otra y aca me ven: a punto de escribir un extenso ensayo acerca de cómo es el proceso de escritura, de inspiración y demás cosas, no se: las musas…. O sea, ahora no se me ocurre nada, tampoco es cuestión que uno dice voy a escribir sobre la deshumanización y le sale “Hombres y Engranajes” en un abrir y cerrar de ojos son cosas que llevan su tiempo, no se: quince minutos.
Y bueno, no voy a escribir mas, este ensayo se termino aca, porque si no me emociono y te termino escribiendo “Guerra y Paz”. Porque yo si no escribo “Guerra y Paz” es por falta de voluntad, no de talento. Mas teniendo en cuenta que “Guerra y Paz” es un libro bastante malo ¿no?
Vah, no se, yo “Guerra y Paz” no lo leí, pero uno como que por el titulo se da cuenta de cómo es un libro. Por ejemplo, a mi lo que me parece que tiene que tener un libro para ser lo que se dice un “señor libro” es palabras difíciles. Por ejemplo: “Apologías y Rechazos” es un libro que a uno ya le dan ganas de leerlo y cuando lo termina se da cuenta de lo buen escritor y persona inteligente que es Sabato porque se queda sin entender ni una pagina.
En cambio, “Guerra y Paz” y…. como que uno ya adivina todo, hay una guerra, se tiran tiros y después se acaba la guerra y hay paz. ¿Qué mas podes esperar de un libro así?
Ojo, que capaz que otra persona piensa distinto y… porque yo si hay algo que pienso es que cada persona puede pensar como quiere. Y puede opinar de lo que quiera ¿o que? Porque no sepa de un tema no voy a poder opinar acerca de él… no se, yo de física atómica no entiendo nada, pero a nadie con dos dedos de frente se le escapa que algún día van a matar alguno. Y yo lo digo, porque yo seré cualquier cosa, pero si hay algo que no soy es falso. No, querido. Yo soy un tipo frontal, si señor. Y si lo quiero decir, lo digo, que por algo estamos en democracia. El otro día por ejemplo, un día de calor como pocos, subo a un colectivo, tranquilo en cuero, porque hacia calor y me prendo un cigarrillo. Y viene un tipo a pedirme que lo apague. Casi lo mato, estamos en democracia!!!! Aca si yo quiero fumar, puedo, si no te gusta ándate a Rusia y vamos a ver como la pasas. Porque aca se lleno de zurditos que te quieren enseñar a vivir, porque no te vas a Rusia a poner el lomo, no no… si aca nadie quiere laburar…. Aca tienen que volver los militares porque si no, no camina macho…. No camina.

Los multimedios no me quieren.

2006-05-12T13:43:00.000-03:00

Eduardo Feinmann, el bruto, escribio en su blog lo siguiente:

¿Por qué sigue hablando Alfonsín?
por Eduardo Feinmann / Mayo 10 de 2006

En una entrevista realizada por una revista, el ex presidente quiere dar clases de buen gobierno a la gestión de Kirchner. Justo él que provocó más de un desastre en la Argentina

Leí la nota que la revista GENTE le hizo a RAUL ALFONSIN. Me indigné.

Creo que el ex presidente no aprende más. Sigue queriendo dar cátedra de cómo se gobierna.

Ahora intenta darle clases a KIRCHNER... le remarca que se equivocó al pedir que se detuviera la construcción de las plantas de celulosa... que coopta a los gobernadores de la oposición, etc.

Raúl Alfonsín no puede dar cátedra de cómo gobernar, a nadie.

Y si no, hay que revisar la historia y recordar cómo dejó a LA ARGENTINA:

Sumida en la más espantosa hiperinflación... con saqueos... abandonando el sillón... Se escapó como todo RADICAL cuando le toca un lugar distinto al del COMITE... firmó el PACTO DE OLIVOS, y así nos fue... impulsó la ALIANZA, y así nos fue... impulsó a DE LA RUA, y así nos fue... ayudó a voltear a FERNANDO el siestero, y así nos fue...

ALFONSIN tendría que aprender de los ex presidentes norteamericanos... salen de la CASA BLANCA... y nunca más opinan de lo que hace o deja de hacer el presidente de turno...

y yo puse el siguiente comentario:

Alfonsin puede seguir hablando porque:
1 _ Estamos en Democracia
2 _ Es un argumento falaz refutar ideas políticas por las actitudes políticas de quien las dice.
Entiendo que le cueste el primer concepto. Se explica en la escuela primaria.
Para clarificarle el segundo concepto ahí le va un ejemplo que seguramente le resulte familiar: una persona fue aparato de prensa de un régimen dictatorial. Ahora, en democracia tiene derecho a opinar y exigir libertad de prensa – y de hecho lo hace, y lo hacen muchos y casualmente todos en el mismo multimedio-.

no me lo postearon.

Apuntes sobre el desamor

2006-05-05T13:40:00.000-03:00

Quien escribe estos apuntes fue, casi siempre dejado. Llego a pensar en una especie de conspiración cósmica según la cual las mujeres fingían un amor, con el único fin de abandonarlo. Prontamente abandoné esta creencia por sentir que ni siquiera un dios omnipotente y omnipresente tendría tiempo de ocuparse en mi (Quien escribe estos apuntes, ya es hora de admitirlo, soy yo; así que bien podemos cambiar la forma verbal.)
Cada vez que me vi en ese transe, intente y no logre, no hacer preguntas acerca de la causa del abandono. Adivinaba que en pedir explicaciones hay algo parecido a la demasiada insistencia en la conquista. Nada más indigno e ilegitimo en el amor que ganar por cansancio. Y yo en esas cosas, seré pobre pero honrado.
Preguntar acerca de las causas del desamor es, antes que nada: una locura. Nada satisfactorio se puede obtener como respuesta si esta es sincera. Porque cosas como “te dejo porque te amo demasiado” o “me di cuenta que sos mucho para mi” solo pueden convencer a quien, por ingenuidad, estupidez o soberbia no se da cuenta de que son eufemismos de lo contrario. Las causas por las que el amor se acaban son siempre mezquinas: ganas de usar el tiempo para si, diferencias en temas que no interesan demasiado a ninguno de los dos, recuperación repentina de la visión; por nombrar solo algunas. La excepción es, claro esta, cuando el amor se acaba por la interrupción de un nuevo amor.
Pero lo que hace una locura preguntar sobre el desamor es que, si estamos de acuerdo en que el amor es algo mágico, un estado de ánimo inexplicable que le hace uno obviar los más ostensibles defectos de la amada: creerla la mejor del mundo y convencerse de ser el mejor del mundo para ella. Creer en sus mentiras dichas al oído, como quiere el tango. Si estamos de acuerdo con que todo eso pasa ¿Qué sentido tiene preguntar el porque las cosas vuelven a su estado normal?
Es natural que no me ames… ¿Por qué lo hiciste en algún momento? Esa es la gran pregunta que la gente debe realmente hacerse: ¿Cómo es posible que una persona ame a otra? Más como vienen las personas últimamente.
Uno, que tiene muchas ganas de creer, cree que este milagro ocurre sin hacer muchas preguntas. ¿Cómo pretender que dure toda la vida?
Alguien camina sobre las aguas. ¿Es lógico preguntarle, una vez en tierra, porque no sigue haciéndolo?
Se termino la montaña rusa, nena: no te quedes abrasada al asiento porque no va a dar más vueltas.
Los fundamentalistas del amor eterno y los escritores de best seller suelen indignarse ante estas observaciones; y la refutan, olvidando lo que muestra la experiencia empírica, con frases del tipo de “a vos porque no te paso, pero ya te va a pasar”. Sin embargo cuando describen al amor describen algo muy parecido a la resignación. Particularmente considero que si existe el amor de mi vida, si existe una mente capaz de cautivarme de tal modo (porque cuerpos así hay a patadas), si realmente existe alguien asi: entonces me va a dejar a la semana.

Mi vecino ¿escritor?

2006-05-02T15:48:00.000-03:00

A un libro no se le puede discutir. El escritor ya dijo todo lo que piensa, ya escribió la historia: mató a los personajes o, peor, los caso con gente que lo hizo feliz para siempre. Ya escribió su opinión sobre las letras, la pintura o la revolución rusa y uno no puede gritarle a las hojas su error sin riesgo de ser encerrado en un manicomio. El autor esta lejos para escuchar criticas. Uno no puede decirle a Goethe que no era lo que esperaba; o a cohelo que no, que en la vida denserio las cosas no pasan asi y que le gustaría matarlo con sus propias manos; ni a Borges que explique un poco mas un tema, por que la verdad que no entendió nada.
El autor es un ser lejano, inaccesible. Algunos hasta tuvieron la falta de delicadeza de morirse hace siglos. Y que sea inaccesible a nuestras criticas es una gran noticia (aunque tal vez no en el caso de cohelo) porque le permiten al lector creer un poco mas ciegamente. Suspender la incredulidad como sugería alguien, y que ya me olvide quien.
Para entrar, abruptamente, en el tema que nos ocupa: cuando un conocido nos da a leer algo de su autoría; se pierde totalmente esa magia. Uno ve errores en la prosa de un conocido, pero en las de un gran escritor las supone “parte de su estilo”. Es que los escritores están en un un pedestal de genialidad; al que nos negamos a subir a cualquiera. Esto sensación explica con una frase tan vil e incoherente como descriptiva: “como va a ser un genio, si es mi vecino”.
La frase ejemplifica, describe y analiza el fenómeno. No escapa a la observación el factor meramente estadístico: “casi nadie es un genio”; pero –a que engañarnos- esta influida principalmente por una mezquindad de no querer encontrar virtudes, en donde nadie antes las encontró.
Y también, por último, uno sospecha que un artista tiene una actitud artística hacia la vida. Víctor Hugo no iba al mercado; Dante no iba al baño, Cortazar no se afeitaba. A este error, se debe que a alguien a quien vimos pedir que le fíen cien de fiambre no le podamos creer cuando nos viene a hablar de poesía.
Se oyen los pasos de dos lugares comunes que se vienen acercando: “Borges también tenia vecinos” y “en estas épocas en las que faltan genios, no esta de mal…. No se: hacer algo”. Por eso, me apresuro en terminar este ensayo antes de que lleguen y me despido, esperando que esto no llegue a manos de algún vecino.

De Facto

2006-03-24T22:38:00.000-03:00

Se muy bien que este amor que hoy se ha ido
fue capricho cuando estabas conmigo
tal vez la soledad sea quien me inspira
o tal ves se hayan hecho mis mentiras
verdad a fuerza de tanto repetirlas

jugue en la mesa de la pasion
las fichas falsas del amor
nadie sabe que me pasa
nadie sabe y menos yo
nadie cree ya en mis farsas
nadie cree, salvo yo

lo cierto es que esta tragedia
no duro ni medio acto
y hoy me invade esta miseria,
este tristeza, este llanto
tan extraño, tan abrupto. tan de facto.

Romeo y Julieta. Acto III el peor, pero al menos el mas corto.

2006-03-15T11:05:00.000-03:00

A Acto I
A Acto II

Acto III

En el jardín de los capuleto. Romeo merodeando, se acerca el comisario.

Comisario: caramba. ¿qué hace un montesco en lo de los capuleto? ¿en que andas romeo?
Romeo: ¿yo? En nada.... solo estaba paseando. Admirando la belleza de este jardín. Me han dicho, que aquí esta la flor mas bella de Verona.
Comisario: ¿sabe que romeo? Le creo. Vea, usted es un vago. Un haragán sin moral. Usted tiene dos destinos. Uno, es la cárcel. El otro es hacerse policía. Hágase policía, romeo. La fuerza esta corta de efectivos... acá le dejo un folleto, piénselo. (se va)
Romeo (camina por el jardín hasta una ventana, sube al balcón): ohhhh, Julieta, Julieta. Sal al balcón, eh venido a cantar mi amor...
Julieta (saliendo): no cantes amado. No cantes. Con solo mirarte a los ojos, comprendo lo verdadero de tu amor.
Romeo: dejadme, Julieta. Dejadme cantar. Los acordes salen de mi corazón y: (empieza a cantar) ohhh Julieta.... que par de ....
Julieta: ....no cantes amado. Tu voz ya se oye sincera.
Romeo: es que es una canción que estuve componiendo camino a aquí. Escuchadla.... es muy buena (se pone en posición de cantar)
Julieta: señor. No cante porque me voy. Parece un perro cantando. Mejor, quítate la mascara.
Romeo (quitándose la mascara): tus deseos son ordenes, amada.
Julieta: el diablo me lleve consigo.... pero si no es otro que romeo. El de los montescos. Esto es imposible. Vete.
Romeo: no, Julieta... nada es imposible si nos amamos.
Julieta: ¿qué sabe usted del amor?
Romeo: el amor, todo lo posee. Todo lo adquiere sin pedir permiso. Esta en todos lados y...
Julieta: pero eso es Microsoft.
Romeo: ¿Microsoft?
Julieta: si, si.... el Microsoft de Verona.... de hace como tres siglos. Pero romeo, que haremos.... nuestros padres nos matarían.
Romeo: nos fugaremos. Los muchachos del partido nos ayudaran.
Julieta: ¿de que partido?
Romeo: Milito en la juventud Veronista.
Julieta: ohhh romeo.... quiero aclararte algo... se dicen algunas cosas de mi que .... bueno.
Romeo: no te preocupes Julieta, soy completamente sordo a los comentarios.
Julieta: Pues mejor así. Porque yo te aseguro que soy completamente virgen.
Romeo: cuando te dije que era completamente sordo a los comentarios, estaba hablando metafóricamente. En el campo literal, debo confesarte, que de niño una explosión me dejo sordo, pero solo de una oreja.
Julieta: romeo, cuantas coincidencias. Porque en el campo literal, yo también soy virgen, pero solo de una oreja.
Romeo: no importa eso ya. Lo que importa es el futuro.
Julieta: que puedes saber del futuro.
Romeo: lo imagino todo, carretas que vuelan, veredas auto deslizantes y una caja que proyecta imágenes y a través de la cual se va a dominar a toda la población. Ellos lo van a saber, pero sin embargo no van a hacer nada al respecto. Incluso harán ricos a quienes manejan esa caja y....
Julieta: deja de decir incoherencias. ¿cómo va a existir tal caja?
Romeo: pero no hablemos de eso.... hablemos de nuestro futuro... ¿te imaginas Julieta? Imagina nuestra casa. Un gran comedor...
Julieta: claro... como la que pone la mano para limpiar soy yo.
Romeo: con una gran cocina
Julieta: claro. Como la que pone la boca para cocinar soy yo.
Romeo: y una gran cama.
Julieta: claro como la que.... una cama enorme.
Romeo: ehhh... bueno, bueno.. Julieta, enfrentemos a nuestros padres. Digamos lo que sentimos. Ellos tendrán que entendernos.
Julieta: pero por favor. Deja de soñar... yo te amo. Pero lo nuestro es imposible. Te lo demostrare.... escóndete.
Romeo (mientras se esconde): de acuerdo.
Julieta: padre!!!!... padre!!!!
Padre Capuleto: ¿qué pasa amada? Luz de mis ojos.
Julieta: oh padre... quiero hacerte una consulta.
Padre Capuleto: si es acerca de tu matrimonio arreglado, no tienes de que preocuparte. Esta todo arreglado, es un joven rico, pero honrado. Físicamente no tiene nada que envidiarle a nadie.... tiene todo que envidiarle a todos. Es feo, lo admito pero no tanto si lo comparamos con, no se.... ser descuartizado. Eres una niña inteligente, y se que no te importara que sea enano, gordo, sin dientes, con un ojo de vidrio, con mal aliento y con una pata de palo... nuestra familia esta al borde de la quiebra y esto es lo que mas necesitamos en el mundo.
Julieta: pero padre. ¿cómo puedes pedirme eso? Yo no lo amo.
Padre Capuleto: oh hija... que puedes saber del amor. Tienes 16 años.
Julieta: dime padre ¿qué piensas de los montesco?
Padre Capuleto: los montesco son lo peor que le ha pasado al mundo. Hace mucho tiempo eran ladrones de gallinas, ahora son empresarios. No han cambiado ni el rubro, ni las mañas. Aléjate de ellos lo mas que puedas. ¿por qué preguntas?
Julieta: que harías si yo... y digo por dar un ejemplo, un supuesto como quien dice no es que es algo que este pasando ni nada, se digamos... casaría con uno de ellos.
Padre Capuleto: ¿con un montesco? Primero me suicido. Y después los mato a ellos y ti. Pero eso nunca va a suceder mi adorable hija.... ja, casada con un montesco. Pero que tonterías dicen las muchachas! Adiós amada hija. (se va)
Romeo (saliendo de su escondite): ¿te vas a casar, Julieta?
Julieta: estoy comprometida, pero nunca creí que fuera tan pronto. Ya escuchaste a mi padre. Lo nuestro no puede ser posible sin muertes de por medio. Va a ser mejor que lo olvidemos todo, y aceptemos nuestro destino.
Romeo: Nos fugaremos… nos encontramos mañana, en la cripta de mi familia.... ahora debo irme, pues ya es tarde y tengo una confusión de historias y no se si a las 12 no me convierto en calabaza.

Romeo y Julieta. Acto II. porque nosotros, la gente de teatro decimos acto, no parte.

2006-03-02T11:06:00.000-03:00

A Acto I

Acto II
La casa de los capuleto. Hay una fiesta, un grupo de capuletos hablan entre si.

Capuleto I: ... y entonces llega el comisario, Que si no, te garanto que no quedaba uno con vida.
Capuleto III: es increíble la suerte que tienen. Será para compensar la desgracia de ser montescos.
Capuleto I: Pero te advierto, que si llegara a tener uno solo de ellos en mis manos lo mataría sin dudarlo un segundo . . .

(Entra el Cura y Romeo, disfrazado de chapulín colorado, pero además con un antifaz de batman)

Capuleto I: primero lo agarraría de un brazo y se lo retorcería hasta que pida clemencia de rodillas.
Romeo (al cura): vamonos.... que sentido tiene quedarse acá.
Cura: Que no... con ese antifaz les será imposible reconocerte. Además, te ayudara notablemente en la seducción de las damas.
Romeo: nada me interesa menos que la seducción de las damas. Quien amo a Maria luz, no vuelve a amar, por la eternidad vive amparado en su recuerdo y .... ¿y esa quien es?
Cura: oh... no amigo. Esa es la bella Julieta. Es sensible, hermosa, e inteligente. Pero tiene un defecto que la hace inaccesible para ti. Es una capuleto.
Romeo: se la ve inteligente, sensible e hermosa. Que sea una capuleto no me importa. Ya es hora que se acabe el odio entre nuestras familias, y que mejor que uniéndolas. Me voy a acercar a ella.
Cura: detente! No cometas una locura. ¿qué hay de Maria Luz?
Romeo: ¿Maria Luz? No recuerdo quien es Maria luz. Mi corazón latió mi vida entera al ritmo del corazón de la bella Julieta. Iré a hablarle.
Cura: pero para... estas disfrazado del chapulín colorado con una careta de batman. Porque no te agarras algo que este mas a tu nivel. Mira, la gorda esa de ahí parece que anda buscando.
Romeo: Para abrazar a esa gorda hay que empezar en noviembre para llegar para navidad. No me moleste ni intente detenerme. Mi destino, esta atado al de Julieta.
Cura: Buena, esta bien. Si no puedo detenerte, dejame al menos ayudarte. Mira esos tres hombres. Los tres son sus pretendientes, y esta noche quieren cortejarla. Observa.
Pretendiente I: Julieta, la mas bella de verona
Soy el joven mas rico de la zona
Tengo campos, carruajes ,veleros
Dinero nacional y extranjero,
Romeo: La mato con el poema.
Julieta: el dinero, es importante.
No se lo voy a negar.
Pero algo va adelante,
Y es la espiritualidad.
Cura: observa Romeo. Debes elogiarle su espiritualidad, pero en verso ¿qué se te ocurre?
Romeo: ya se, ya se. mamasa, con esa espiritualidad veni a rezar a casa.
Cura: pero no... escuchemos al próximo pretendiente.
Pretendiente II: soy mas sabio, oh Julieta,
Que aquellos siete de Grecia,
Se de mapas, arte, letras
Se lo que una dama aprecia
Romeo: este me gano. Parece que sabe todas las letras.
Julieta: la sabiduría es una cosa
Muy buena, eso fue dicho
Pero yo soy muy hermosa,
Y usted se parece a un bicho
Cura: Por eso no te preocupes, romeo. Tienes la mascara de batman.
Pretendiente III: mas valiente que mis pares
Yo he surcado ya los mares,
Después de haber vencido a tantos
Aquí vengo a rendirme a sus encantos
Romeo: bue, vamonos que si a este le sacamos la mina nos mata a trompadas.
Cura: silencio, déjame escuchar que contesta Julieta.
Julieta: es muy bueno ser valiente,
Lo dice toda la gente,
Pero de mi esta usted lejos,
Porque es bastante viejo.
Romeo: no, bueno... pero a esta Julieta no hay nada que le venga bien.
Cura: Ahora es tu turno. Adelante.
Romeo: Soy Joven, Rico, bello , recto
sabio y además muy religioso
tan solo tengo un defecto
y es que soy un mentiroso
Julieta: ja, ja ja.... hace cuanto que un hombre no me hace reir. ¿cuál es su nombre?
Romeo: mi nombre es romeo, mi apellido es lo de menos. Digame señorita ¿viene siempre por aquí?
Julieta: bueno señor Romeo lo de menos .. . esta es mi casa.
Romeo: claro, claro. Su casa, debí haberme dado cuenta y ¿de que signo es?
Julieta: signo de pregunta.

Padre Capuleto: mira. Julieta finalmente acepto hablar con un joven
Madre Capuleto: querido, el joven que esta hablando con Julieta se parece a un montesco ¿verdad?
Padre Capuleto: Pero por favor... mi hija enamorada de un montesco. Seria lo mas ridículo que le paso a esta familia después de tu tía que se hace la ciega, mi primo que recibió de herencia esa casa embrujada y nosotros que somos hermanos sin saberlo.

Julieta: Oh romeo lo de menos, el amor invade hasta la ultima fibra de mi cuerpo. Se lo suplico, quítese la mascara, para apreciar su rostro y así ahorramos tiempo en el tramite de desvestirnos.
Romeo: caramba. La Julieta que conocía de otra obra no era tan... tan....
Julieta: ¿ansiosa?
Romeo: claro... usted es mas ansiosa que las gallinas.
Julieta: Pues bien, quitate la mascara.
Romeo: Julieta, nada quisiera mas yo que mostrarte mi rostro. Pero por el momento no puedo.
Julieta: Porque no puedes mostrarte? Eres un asesino, un violador... o peor: eres feo.
Romeo: no Julieta, no se equivoque. Cuando vea mi rostro, sabra que no escondo nada.
Julieta: y cuando sera eso?
Romeo: hoy. Deja abierta la puerta de tu balcon y alli ire, y me mostrare tal cual soy.
Julieta: de acurdo. Lo hare. Ahora, bailemos.

Padre Capuleto: Parece que se llevan bien.
Madre Capuleto: y como no se van a llevar bien. Julieta es tan buena.
Padre Capuleto: si. Es buena. Pasa que por buena se la termina volteando toda verona.

ROMEO Y JULIETA o casi casi. PARTE 1

2006-03-01T10:22:00.000-03:00

Escena I

Una calle de Verona. Los montescos riendo entre si cuando se le cruza un grupo de capuletos.

Montesco I (a los otros montescos, por los capuleto): por esta comarca ya ni se puede estar del olor a afeminado que hay.
Capuleto I: que buena forma de comenzar el día. Nada como un montescosidio para mejorar a la función hepática.
Montesco II: (con vos en falsete, burlándose de lo que acaba de decir Capuleto I) que buena forma de comenzar el día. Nada como un montescosidio para mejorar a la función hepática.
Capuleto I: Veo que vienes con tu hermano. Si no fuera por los montesco, Verona se quedaría sin estúpidos. Aunque claro, también sin prostitutas.
Montesco I: la ofensa que has cometido para con las mujeres montesco, solo se paga con la muerte. Desenfuda tu espada (desenfundando la suya).
Montesco II: ¿cómo que a las mujeres solamente? A mi me dijo estúpido.
Capuleto II: con gusto haré de ustedes un colador, pero... imagino que no pelearas solo con este estúpido.
Montesco II: ahí me lo volvió a decir.
Montesco III: oiga, y yo que estoy. ¿pintado al óleo? (desenfunda)
Capuleto II: esto se pone lindo. (desenfunda) hace tiempo que venia esperando este momento.
Montesco II: lindo te va a quedar el traste a vos (desenfuda, se corta y esconde la mano)
Montesco I: te cortaste, estupido.
Montesco II: mmmno. Y no me digas estupidos porque....
Montesco III: bueno, basta... no es momento de pelearnos entre los montesco por ofensas insignificantes. Es momento de pelearnos con los capuleto por ofensas insignificantes.
Capuleto I: veni y peleate con esta.... espada (desenfunda)

Comienzan a pelear entre si y llegan el comisario y el cabo.

Comisario: Bueno, basta... basta. (se separan)
Capuleto I: empezaron ellos.
Comisario: ya no me importa quien comenzó. Esto empezó hace 220 años por un gallo y todavía siguen las ofensas creciente.
Montesco II: y que devuelvan el gallo. ¡chorros!
Capuleto I: nosotros no robamos nada, como pueden ofender nuestro honor (desenfunda)
Comisario: Basta!!!! Me tienen los huevos al plato con el gallo. Ustedes hasta que no haya un muerto no van a parar, pero yo no puedo permitirlo. Se creen que no tengo nada que hacer. Controlar los ladrones, los asesinos, el juego ilegal. el juego ilegal me esta consumiendo. 100 pesos Veronanos perdí la otra noche, 31 y la p.... porque nosotros no somos sus niñeros. Saben lo que somos... ¿eh? .... dígale cabo lo que somos.
Cabo:....
Comisario: dígale.
Cabo: .... ¿qué somos?
Comisario: POLICIAS! haber si maduran un poco, che. Los montesco se hacen del river de Verona, los capuleto del boca de Verona. Los capuleto se hacen peronistas del perón de Verona, los montesco radicales del Irigoyen de Verona. El dia que los montesco se hagan grandes benefactores de la sociedad ¿qué se van a hacer los capuleto?
Cabo: policias.
Comisario: Asi que a la proxima pelea que los encuentre... se van todos a la carcel y esta vez les juro que no salen mas

(Se van montescos y capuletos, llega el cura)

Cura: escuche su discursito. Usted cree que va a poder juntar dos familias largamente enemistadas con amenazas cuando es el amor a jesucris....
Comisario: mire... yo no le digo hacer su estafita de las limosnas usted no me diga como manejar la seguridad del pueblo ¿si?
Cura: Diezmo... preferimos llamarlo diezmo. A propósito, podría darse alguna vuelta por la iglesia de vez en cuando no. Imagino que debe tener de que confesarse.
Comisario: No se que quiere decir. Ahora me voy que tengo que organizar un secuestro extorsivo. Uy.. creo que hable de mas. Con secuestro extorsivo quise decir ehhh.... eso que tanto les gusta a los curas ¿cómo es que se dice?
Cura: ¿rezar?
Comisario: ehh. . . .no, abuso deshonesto de menores. Je, era un chistecito don cura, no se me enoje. Si, si, eso... vamos a rezar.
(se va y llega Romeo)
Romeo: oh cura. Amigo y sabio consejero, mi vida ya no tiene sentido. Maria Luz me dejo.
Cura: ¿Maria Luz? ¿Y esa? ¿Es nueva?
Romeo: Maria Luz es mi amada. Y me abandono.
Cura: tu amada no era Mercedes?
Romeo: no... esa ya fue hace como una semana. Y su recuerdo comparado con el de Maria Luz es como el de una vela contra el sol, o como una góndola contra..... no se, uno de esos barcos que son muy grandes.
Cura: Y que paso con esta.... Maria luz.
Romeo: oh padre es la señorita mas bella de la comarca, ha sido hecha con madera de stradivarius. sus ojos azules se asemejan al cielo en su color y al océano en su profundidad. Rizos de oro caen de su cabeza y tiene una sonrisa que quien la ve, no puede evitar sonreír con ella.
Cura: Buenas tetas?
Romeo: Terribles, dos melones tiene la guacha. Y me dejo, me dejo para siempre. Se fue con otro joven, uno que dice que le da algo que yo nunca podré darle. Es un joven del que nunca escuche hablar, un tal platero. El caso es que me dejo, y nunca podré volver a enamorarme. Su recuerdo me atormentara durante mis solitarias noches y ....
Cura: bueno, basta!. Escucho el mismo discursito desde hace 2 años todas las semanas. O te enamoras perdidamente de alguien, o alguien te abandona. Y todas las veces crees que es definitivo. Romeo, tienes 17 años... un montón, de señoritas pasaran por tu corazón antes de....
Romeo: no padre. Esta vez mi corazón se seco... esta vez si que es para siempre.
Cura: No digas eso Romeo. Mira, esta noche hay una fiesta. Porque no vienes conmigo, alli seguramente halla algunas damas y veraz como tu corazon no esta seco.
Romeo: Esta bien padre. Ire, pero solo por que tu me lo pides pues se que es imposible encontrar quien reemplaze a Maria Luz. ¿dónde es la fiesta?
Cura: en casa de los capuleto.
Romeo: pero esta usted loco. Un montesco no podria entrar a lo de los capuleto sin salir en cuotas.
Cura: pero no... no te preocupes. Es una fiesta de disfraces. Nadie sabra si eres Montesco, Capuleto o Julio Cesar.
Romeo: de acuerdo.... ire disfrazado de chapulin colorado. (se va)

Llega Montesco II

Montesco II: padre. Usted que es tan sabio, podria decirme ¿por qué todos me dicen estupido?
Cura: y... convengamos que esa remera que dice “profesor de sexo, primera clase gratis" no ayuda en mucho

TELON

Miren lo que hize

2006-02-24T17:13:00.000-03:00

Le mande a la pagina de clarin el siguiente mail.

Señores de Clarin:
Mi blog es: peorestrabajar.blogspot.com. Es un blog humilde, pero podría formar parte de su multimedio aunque todavía no halla volteado a ningún presidente. Ustedes podrían publicitarlo y después decir que es el mejor blog del mundo, después de todo, Clarín no se hizo famoso por decir verdades.

No me contestaron.

Las Mejores Frases

2006-02-21T16:27:00.000-03:00

Hoy estuve durmiendo todo el dia asi que no tuve tiempo de nada. como compensacion aca le van mejores frases de la musica por un erudito del tema del que no podemos revelar la identidad.

Un Chalchalero no es un Rolling Stone.

No renuncies, por favor, al amor equivocado.

Poco a poco vos te acostumbras, si no es amor es tuya igual y vos le das lo que te pida.

Y la champaña que descorchan hoy, guarden los corchos para un bote hacer. que viene el rio del hambre y la sed, y ya no hay goles que den de morfar.

La ruta sigue mucho mas alla de las luces del autopista.

No hay fracaso mas rotundo, que el de haber venido al mundo, pa morirse y nada mas.

Donde quiera que estes, te gustara saber que te pude olvidar, y no he querido

Los ultimos 5 discos de Joaquin Sabina.

Hola ¿Todo bien?

2006-02-17T15:36:00.000-03:00

Porque la gente saluda con un ¿Todo bien? cuando no le interesa como la va a uno.
Ni siquiera se quedan a esperar una respuesta.
Sepan que algun dia les voy a contestar: "mal, ando corto de plata ¿me prestas cincuenta pesitos?

he dicho.

El secreto mejor guardado sale finalmente a la luz en peor es trabajar

2006-02-17T12:36:00.000-03:00

Como la carta del cuento de POE la estafa astronómica mas grande y duradera de la historia, estuvo a la vista de todo el mundo durante años.
Ahorrémonos dilaciones al lector impaciente, peor es trabajar se apresura en informar que el verano tiene menos días.
90 apenas, mientras que el invierno y el otoño 92. la primavera, con su clásica tibieza esta en el medio con 91 días.
Sociólogos, Politólogos y Dentistas pueden encontrar en este dato la causa a porque las grandes desigualdades económicas entre el hemisferio sur y el norte. Claro, ellos se agarraron el verano largo.

Bueno, era eso nomás.

No es que tenga cola de paja, pero queria decir que este no es el peor blog del mundo.

2006-02-16T16:00:00.000-03:00

El terror invade mi pequeña, pero al mismo tiempo fornida, anatomía luego de re-leer el ultimo post. ¿Podría alguien conjeturar que se trata este del peor blog del mundo? ¿Será este el Atlas¹ de la web?
Como su autor, me veo en la obligación de defenderlo.
No voy a defender la discutible calidad de los artículos pero, y esto nadie lo puede negar, hay que decir que en su mayoría son cortos. Gentileza que bien podria haber tenido Dostoyevsky con su Crimen y Castigo.
Paseando por otros blogs puede uno encontrar infinidad de artículos tan malos como estos, con un mas detestable tono hueco de quien hace mala poesia -y ya me imagino los libros que lee esa gente- y encima de 2 carillas y media.
2 carillas y media!!! ¿pueden creerlo? como si uno no tuviera otra cosa que hacer que leer estupideces ²

Los artículos no son todo lo inspirados que uno podría esperar pero su autor, tiene grandes arrebatos de genialidad generalmente lejos de una computadora. "Ahhh.... si yo tendría la pc por aca me escribo Sobre Héroes y Tumbas en 10 minutos". Esta genialidad es contrarrestada por una pésima memoria por lo que, cuando llega a una maquina las pocas veces que recuerda que tenia una idea, olvida cual era³.

Y como despedida, se moderniza constantemente, o me vas a decir que todos los blogs tienen los cositos estos de notas al pie.

¹ Nos referimos al peor equipo federado del mundo y no al personaje mitológico que, sobre su hombro, sostenía la esfera celeste.
² Si, bueno, yo no tengo nada que hacer, pero eso no es excusa.
³ Son demasiados verbos como para esperar que todos esten bien conjugados.

HISTORIAS DE AMOR FRACASADAS Al que le dijeron que NO

2006-02-15T17:49:00.000-03:00

Luego de un buen mes y medio de merecidas vacaciones, aqui estoy de vuelta. Este año si, me pongo con todo con el blog.
El tema que nos ocupa, y que ya imagino la abalancha de comentarios que, como los otros, va a traer, es el del amante rechazado(Cuantas comas innecesarias ¿no? alguien que si sepa escribir deberia hacer algo).

La mayoria de los enamorados no aceptan un "no" por mas inapelable que este sea.

El tema da para mucho mas, pero ya es hora de irme, y viste que por hacer esto a mi nadie me da un peso, asi que chau.

HISTORIAS DE AMOR FRACASADAS El amante Cobarde

2005-12-27T19:59:00.000-03:00

La literatura no registra casos de amantes cobardes. Los amores no se concretan por Romeos enamorados de una Capuleto, o barcos que se hunden o guerras que separan.
El lector culto no podrá evitar citar a Cyrano. Pero en la obra de Rostand, el protagonista hace algo. El personaje que estamos analizando no. No se anima.
Aunque no siempre se atreva a confesárselo esta realmente enamorado. Ve sus posibilidades de éxito siempre variables. Hay veces, que una mirada cómplice, una sonrisa, un rose in intencional de su hombro con el de ella le da esperanza. Es cuando jura que ella siente lo mismo.
Otras veces, la mayoría, cree que no. Hay que decir, que casi siempre el enamorado cobarde esta en lo cierto. Casi nunca la chica esta enamorada de el. a las chicas no le gustan los cobardes.
Cuando no esta con ella, para desgracia de sus amigos, no puede dejar de hablar de ella.
_ Hoy, Jimena - Supongamos que la amada se llama Jimena - me dio la mano cuando cruzábamos la calle _ les dice.
Y sus amigos, fingen que dejan de relojear a las chicas del boliche y le chantan un:
_ Que bien, Roberto. - Supongamos que el amante se llama Roberto - Es claro que esta con vos.
Luego miran para arriba y piensan: "A quien se debe estar volteando esta mina mientras este me rompe las bolas a mi".
Porque los amigos, nunca entienden nada.
El amante cobarde, se pone fechas. Los viernes dice el lunes me le tiro ; pero el lunes consideran que no es el momento.
El amante cobarde no deja de pensar en ella, no puede hacerlo porque vive en la peor de las vísperas. En la víspera eterna. Se podría discutir que es peor, si la víspera eterna o la nostalgia de lo que no sucedió. Porque en la nostalgia de lo que no sucedió esta la sentencia definitiva del tiempo, en cambio en la víspera eterna, el enamorado puede salir de ella, pero no se anima.
El amante cobarde es lo peor que le puede pasar al amor. Tiene merecido que no se enamoren de el, y tiene merecido que no le escriban libros.

Próximas HISTORIAS DE AMOR FRACASADAS:

- Al que le dijeron que NO.
- El Novio Cornudo.
- El Ganador de Novio.
- El "Si yo me las se todas"

Arriba las manos

2005-12-01T17:13:00.000-03:00

Si, ya se. Esto que voy a hacer es un robo a mano armada, pero bueno... que quieren que le haga. Ustedes Miran VideoMach tambien asi que no tienen nada de que quejarse. Lean este tango que es buenisimo, se llama tortazo y dice asi:

Te conquistaron con plata
y rajaste para dentro.

Las luces malas del centro
te hicieron meter la pata.

Nada te importó, che, ingrata,
echaste todo a rodar,
pues tu afán de figurar
enfermó tu alma de olvido,
y ahura hasta tenés marido
¡las cosas que hay que aguantar!

M’hijita, me causa gracia
tu nuevo estado civil
porque has engrupido a un gil
que creyó en tu aristocracia.

Vos sos la ñata (chata) Pancracia,
hija del tano (italiano) Gerardo,
un goruta (tarugo) flaco y alto
que trabajaba en la Boca (barrio humilde porteño).

¿No te acordás, gringa (descendiente de italianos) loca,
cuando piantaste (te echaste) al asfalto?

Y ahora tenés vuaturé (coche),
usas tapao (abrigo) petit-gris
y tenés un infeliz
que la chamuya (habla) en francés.

¿Qué haces? Tres veces ¿qué haces?

Señora Plisón Lavalle,
si cuando lucís tu talle
con ese coso (individuo) del brazo
¡no te rompo de un tortazo
por no pegarte en la calle!

Señora, pero hay que ver
tu berretín de matrona
-si te acordás de Ramona,
abonale el alquiler-.

No te hagas la rastacuer (derrochadora)
desparramando la guita (dinero),
bajá el copete, m’hijita,
con tu vida abacanada,
pero ¡si sos más manyada ("agarrada")
que el tango La Cumparsita!

CAMBIOS

2005-11-23T23:00:00.000-03:00

La vida es corta. Muy corta... PUM!!! Naciste.... PUM!!! tenes 25 años y no sos nada. Es momento de empezar. No puedo dejar que pasen otros 25 años asi. no puedo dejar que pase UN año asi. La gente duerme o mira television y hay tanta gente por conocer. Tantas mujeres de las que enamorarse, tanto alcohol esperando en la vidriera para que lo tomemos.
Nunca voy a ser Sabina, ni Lennon ni borges. Bueno: Mala suerte. Nos estamos muriendo y con lamentarnos no se gana nada asi que basta de boludeces. A vivir señores. A preguntarle cosas a la gente. A preguntarle al sordo que escucha o al ciego que ve sin miedo a quedar mal. a correr a una chica solo porque es Linda, que loco hay que estar para no hacerlo. Que el juez sepa comprender.
Porque la Literatura y La Filosofia estan bien, pero para pasar el rato. Porque acabo de comprender que cambio el mejor libro de Borges por el vertigo de un ringraje entre amigos.
Y no, no digo que hay que disfrutar de las cosas simples de la vida. Los que dicen eso tienen merecido un infierno lleno de mares pacificos y atardeceres tranquilos. Digo que hay que vivir sin pensar tanto en, como decirlo sin parecer uno de esos cerdos egoistas, el otro.
El otro esta bien, Si la chica te rebota, bueno mala suerte.
Si se esta por casar con el amor de su vida y vos te la queres voltear porque estas aburrido ¿que le vas a hacer? Vos no creaste las normas absurdas de la sociedad.
Si crees que los piqueteros son la peor mierda de la sociedad, bueno, no me voy a molestar explicandote porque la peor mierda sos vos. no le vas a entender nunca y dejame que por ultima vez te diga porque: PORQUE SOS UNA MIERDA.
Si, ya se. este es el ensayo mas desordenado y peor expresado que leiste en tu vida. Bueno, que queres de este blog? Los otros articulos tampoco estan bien expresados aunque esten ordenados.
Retorno a la perorrata. Señores: Basta de buscar que le pase algo que realmente valga la pena: NADA VALE LA PENA. No puedo pasar otros 25 años triste por eso.
Asi que basta de fingir una actitud de poeta intelectual. Porque no puedo pasar la vida buscando el advervio correcto, el tiempo verbal, el modo mas poetico para decirle al mundo que se vaya a la reconcha de su madre.

Tango

2005-11-21T20:50:00.000-03:00

A continuacion un tango de mi autoria. Es malo, salvo por la rima consonante no tiene ninguna virtud. En un momento crei que tenia metrica correcta, pero visto asi, con letra monoespacio, salta a la vista que no. Lo confieso: para que parezca un poema escribi el segundo verso con letra mucho mas chica que el primero.
Peor es Trabajar, invita al extraño e improbable lector a contribuir a el. Puede usted, dejar su sugerencia. Claro, cuando hablamos de sugerencias no nos referimos a: le sugiero que se dedique a manejar un taxi.
No señor, estamos hablando a, por ejemplo decir: si agrega este verso aca y este otro por alla podria decirse que eso es un soneto. la palabra x mira para otro lado que el resto. podria terminar con "es tan corto el amor y tan largo el olvido"

Fue tu filofobia la que te dejo asi
oliendo en un pañuelo un rastro de carmin
y tus compañeros de juergas pasadas
todos casados con su peor es nada

rey de la duda que perdio la cabeza
porque no encuentra su sota de certeza
y pasa todas sus noches llorando
busca consuelo a la sombra de un tango

y tu fama de buen amante,
tu bien lo sabes: casualidad
sos el triste amor atorrante
que todo pide, y nada da.

PD: El Tango es malo aproposito para que puedan mejorarlo. Si yo queria te escribia "Cambalache" en 5 minutos. No se equivoque. soy mucho, muy talentoso.

Derecha y amor.

2005-09-26T23:45:00.000-03:00

NOTA: Antes de leer esta nota, deben saber que el autor no esta conforme con el resultado, pero bueno, si no este blog se cae. Ya se que es el segundo articulo al que le falta una mano de pintura, pero si alguno de ustedes me mandaria 50 pesitos, creo que el estimulo haria subir la inspiracion. Ahora si, la nota, y perdon por anticipado.

Siempre me provoco curiosidad la relacion de la derecha con la Infidelidad. Para ellos, una persona puede tener miles de hectarias, cientos de millones de dolares, autos y casas pero no dos novias.
Las travas eticas y hasta legales que ponen contra la poligamia va, evidentemente, contra la tesis de Smith y sin embargo, no les parecen tan ilogicas como la reforma agraria.
Quien les habla descree de la monogamia y sin embargo, en algunas epocas creyo en la necesidad de pequeñas leyes reguladoras. Por ejemplo, si Mariano Martinez insiste en tener ojos verdes, habria que prohibirle hacer fierros.

Pero tal vez habra que aprender a compartir el dinero, y a perder en el amor.

No sos vos, somos nosotras.

2005-09-23T11:41:00.000-03:00

Nota: al articulo le esta haciendo falta otra mano de pintura.

Me considero un muchacho apuesto y de buena conversación. Por dar un ejemplo, creo que puedo hablar durante 40 minutos sin preguntar ¿de que signo sos?.
Y sin embargo, acá me ven: solo como un perro. El problema no puede ser mío -es fácil echarnos las culpas por las cosas que nos pasan pero mas fácil es echársela a los demás- porque no soy el único. A cada rato se ven personas solas y la causa solo puede ser el alto nivel de exigencia de las mujeres.
No estoy hablando ya, de conservar un mínimo aseo, esa exigencia que esta sociedad enferma de la limpieza decreto de mínima. Sin ir mas lejos, hoy estoy bañado y no tengo quien me acompañe al cine.
Este blog, nunca va a recomendar dejar de soñar: reemplazar el amor por resignación es un sacrificio que pocas están dispuestas a hacer, y a esas pocas ya se las agarraron otros. Así que señora gorda, si usted esta esperando ese príncipe azul que la lleve en andas a recorrer el mundo – y convengamos que llevarla en andas, es difícil – pues sígalo esperando. Suerte.
Lo que PEOR ES TRABAJAR recomienda es la lisa y llana mentira, mientras el llega. Empecémonos a mentir entre todos, nosotros fingimos que nos parece interesante aquella clase que tienen en la facultad, o este cantante pop ingles y ustedes fingen que es la primera vez que les pasa algo como esto, y que nunca antes le habían dicho el piropo de “me gustaría ser león de circo”. Después de todo, tal vez no seamos especiales para merecer algo especial; tengamos aunque sea un amor falso pero constante.
Y si usted es feliz, si tiene un amor sincero, entonces retirese. Aca estamos lloramos personas serias.

Suspendan el pic-nic.

2005-09-21T12:03:00.000-03:00

Ayer canal 13 dijo que se van a movilizar infinidad de policias para el dia de la primavera hacia parques como el rosedal.
La policia en el rosedal es como llamar a Feinmann para WoodStook (o como se escriba), si me permiten la metafora tal vez demasiado cercana.
Algo hay que hacer, no se puede festejar con esos señores mirando... ¿quieren que festejemos primavera en un cuartel?
Mi propuesta es posponer el Pic-Nic.... dejar que los policias se diviertan solos, tirando tiros al aire o pegandole a ancianos que debe ser lo que le gusta hacer cuando estan solos.
Y mañana, a primera hora, pasenme a buscar, que en pleno palermo me voy a emborrachar por la primavera

¿es momento de rendirse?

2005-09-20T14:11:00.000-03:00

Tal vez una de las palabras mas bellas del idioma español sea: "Septiembre". No solo por su connotacion sino por su sonoridad. Sin embargo, hay quien le dice: setiembre.
El mundo tiende a afearse cada vez mas. ¿Hace cuanto que no sale un buen disco? Nos quieren convencer que la musica de marcha es musica, por dios. Ese habra sido el mismo que difundio que Goyeneche cantaba bien.
Los jugadores de Futbol son cada vez peores, igual que los partidos.
La gente arma parejas por internet, Los muchachos ya no se juntan a pensar como cambiar el mundo si no a comparar ring tones.
En los potreros hacen edificios y en los bares, bancos.
Ya nadie tiene ideales, todos buscan la salvacion personal aun a riesgo de la colectiva.
Los autos vienen de plastico, te lo agarro con un ford falcon y te lo dejo hecho pedacitos.

Ya se lo que piensa y no, no tengo 80 años.

Esto es un infierno, y la unica forma de que no nos acostumbremos a el es aumentando continuamente su fealdad.
Nosotros, simples mortales, podemos aceptar nuestro cruel destino, bajar la cabeza y resignarnos a ver las casas enrejadas, las gordas en musculosa y los discos de Bandana primeros en venta.
O podemos sacar pecho, mirar de frente al destino y empezar a decir "septiembre"

Carta de lectores

2005-09-19T11:55:00.000-03:00

Encontrar gente para un MSN oculto es imposible. La gente por internet es muy mala y no le interesa ni los suicidas ni los enamorados perdidos. En la vida real tampoco, pero un japones no puede "NO ADMITIR" a alguien que fingiendo enseñarle el idioma le hace repetir palabras chuscas.
Hace poco alguien me pregunto: ¿Y a vos que te hace reir? y yo respondi: Las cartas a Lectores de la nacion.
Teniendo en cuenta, ademas, que nuestra humilde publicacion no recibe cartas de ningun tipo, decidi poner a su dispocicion, un boton de muestra, de lo que piensa la clase media y alta, ahora que las cacerolas y los piquetes son dos luchas bien distintas:

Aqui Podra leer a una persona que se pregunta: Cuándo será la hora de que en nuestro país nuestros dirigentes se den cuenta de que la prioridad en materia ganadera es producir para exportarles a los países con mayor poder adquisitivo.
¿Como nadie le respondio: Este país no hizo otra cosa en toda su historia?
Luego de eso, en la misma carta, manifiesta que en los paises civilizados solamente come carne la gente rica.

En la segunda carta, del mismo link algún genio economico dice: El asunto parece ser más grave en el interior. Me han informado que, por ausencia de las monedas legítimas, se ha llegado a aceptar monedas falsas en algunos bancos, y las vuelven a poner en uso. Verdadero o no, puntualiza la escasez de este tipo de circulante.
Si, si... los bancos aceptan billetes falsos...
En la cuarta carta se festeja un golpe de estado: La revolucion libertadora.

¿No es graciosa la derecha ignorante?

Yo lo intente

2005-09-12T21:26:00.000-03:00

Mis asesores en Marketing -un par de universitarios que trabajan por cerveza- incistieron con eso del contenido.
pase la tarde destrozarme los sesos pensando una nueva forma de humor inteligente con critica social que rompa las estructuras preexistentes y nada. Decidi hacer entonces lo que hacen los japoneses -que saben hacer de todo menos huelgas- y agarrar dos cosas viejas y hacer otra nueva. El Radio-Reloj, Los telefonos con linterna, Los minicomponentes y el oso hormigero son fruto de esta simpatica raza.
Entonces, la idea es la siguiente: una camara oculta pero por MSN.
Como no hay nadie conectado por el momento, les dejo la promesa que ya va a venir y de premio consuelo - a falta de un juego de toallones - ... una foto de un japones. Quisimos encontrar un modelo oriental para la foto pero fue imposible hacernos entender con el. Porque viste como son los japoneses, que se ponen a hablar en chino para molestar a la gente. Koreanos de porqueria.
La cosa es que la foto es robada de internet, si es alguien famoso o estoy insultando una vieja tradicion avisen

Claro, claro.... como no se me ocurrio antes.

2005-09-09T22:26:00.000-03:00

Mis asistentes de marketing - un par de universitarios que trabajan por cerveza - me dijeron la clave para el exito de un blog: Publicidad y Contenidos.
La parte de Contenidos, es intolerable: No voy a malgastar mi tiempo en escribir algo que no lee nadie, asi que decidi hacer Publicidad sin contenidos (Basicamente, la tecnica De La Rua).

Tal vez por eso, querido e improbable lector, es que usted esta aqui. Porque recibio un mail como este:

Hola: Tal vez usted me conozca, o tal vez le parezca un desconocido visto de espaldas. Pero tengo un bLog y seria bueno que lo visite y se lo recomiende a sus amigos. El Blog, no es muy concurrido. en realidad no es concurrido. Nunca vino nadie. Pero seamos claros, Usted tampoco esta muy ocupado, si lo estubiera no leeria este mail de mas 10 renglones.
Asi que bueno, la direccion es la siguiente: http://peorestrabajar.blogspot.com/
Valla, hagame el favor, y recomiendeselo a sus amigos.
Tambien le pido que valla seguido y se lo recomiende a sus amigos. Incluso puede forwardear este mail... forwardeo tantos de tartamudos que necesitaban Que se reenvien un millon de mails para que le compren otra lengua que esto no le va a costar nada.

Saludos.

Esto no camina

2005-09-09T21:57:00.000-03:00

Luego de un arduo dia de trabajo Llego aqui, a tomar mi copita de jerez y revisar los mensajes que me llegan y con que me encuentro: Un solo mensaje de porqueria... algo hay que hacer con este sitio. Para estimular la imaginacion, nada mejor que un buen Whisky.
Bueno, Whiskys buenos no habia asi que tome uno berreta, pero para bajarlo una cervecita bien helada.
El Alcohol ya me empieza a hacer efecto, asi que estoy listo para empezar a pensar.
Bueno, un vinito y pienso.
Ya esta. Ay, no puedo pensar en otra cosa que en tomar un cognac, pero me va a caer mal, asi que mejor me lo pido con un LemonChelo que es digestivo.
Si, si... ya se, tengo problemas con la bebida...
La cosa es que aca no viene nadie... malditos cybernautas, acaso no fatigaron ya todas las paginas pornograficas!!!.
Uy, creo que los estoy haciendo enojar, calma, calma... tomemos una copita para tranquilizarnos. Mozo, traigame dos vasos de ginebra. Y para el amigo, lo que tome.
Bueno... vengan a esta pagina.

¿Hay algun modo de que olviden el ultimo post?

2005-09-08T21:10:00.000-03:00

Ahora si, esta todo como me gusta. Pasa que para hacer algo aca hay que ser recibido del balseiro. O al menos eso le hize creer a mi tio asi tira unos mangos. Lo importante es que el ultimo post ya fue, igual mucho no lo entendieron.
Bueno, la cosa es que ya tengo mi pagina de internet y no veo llover dolares, ¿como es la cosa? ¿o esto de que la gente se hace millonaria con internet es otra vil mentira? Como el Salariaso, La revolucion Productiva, Los Anteojos 3D de canal trece, El osito que hablaba de sofovich y El auto a agua que tiene escondido mercedes benz y el billete de cien pesos.
Ya hace rato que tendria que estar cursando, pero voy a dejar que lo decidan mis lectores. ¿Voy a cursar, o me quedo Jugando en internet? Si no contesta nadie me quedo jugando.

Si, si... es que soy un poco lento.

2005-09-08T20:56:00.000-03:00

O sea, ¿cual es el rock and roll? Como hago para que aparezcan en el cosito de al lado. por ejemplo, aca voy a poner un link a la pagina de podeti. Vamos a ver si aparece: ¿aparecio?
Y Otra cosa, ¿como hago para que venga alguien a este sitio? Claro, quien va a contestar esto si no viene nadie. Esto va rumbo a la ruina, de Modo que convenci a mi tio en que invirtiera todos sus ahorros en una pagina a la que no viene nadie. que pase ALGO que tengo que ir a cursar la materia mas aburrida del mundo.

Primero lo primero

2005-09-08T20:42:00.000-03:00

Bueno... todavia no se como funciona esto, ni porque una persona decente querria hacer un blog gratis. de hecho, porque Google hace todo esto... algo ciniestro hay y debe tener que ver con que a pesar del desarrollo que tuvo la tecnologia en este siglo todavia tengamos que seguir trabajando. Maldita sea, para que sirven los robots.