domingo, octubre 14, 2007

Lo primero que pense. (Ahora no estoy para correguir)

El sabado en que recibe el mail de Daniel Huaura en lo primero que pense es en que era una mina.
Llamenlo distraccion, llamenlo que las drogas recreativas no aumentan la percepcion tanto como uno imagina. Llamenlo lo que quieran.
Despues lo lei, decia:
¿Desea encontrar rumbo a sus especulaciones filosóficas? Dése una vuelta por nuestro espacio y siga nuestras directivas.
Me parecio menos un mensaje pedante que una señal. Lo primero que pense es que era uno de esos mensajes que mandan las Entidades secretas cuando descubren a alguien digno de entrar a sus filas. Sentia que algo asi habra sido la primer carta que recibio Harry Potter.
Lo sentia gracias a mi total ignorancia acerca de Harry Potter. porque entre mis pocas virtudes, figura la de no haber leido nunca a Harry Potter.

Entre a su perfil, luego a su blog. me encontre con un viejo y desgraciadamente conocido. Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha.
Estos señores hicieron un blog porque ni La Nacion le aceptaba las cartas, por fachas.
Baste un boton como muestra:


Nada bueno ha venido de afuera, y en especial de los países limítrofes. Dejemos en una honrosa excepción a Chile y algunos sectores de Uruguay: de Bolivia, Paraguay y Brasil sólo ha venido mano de obra barata que acepta un trabajo usurario, en condiciones que en su propio país no habría aceptado

Bueno, dos botones:
los paraguayos y bolivianos -quienes aceptan trabajos en condiciones infrahumanas-, al no poseer obra social y sufrir avatares propios de mano de obra pesada, ocupan camillas y salas de espera para paliar sus males, sin darse cuenta de que el mal mayor lo cometen ellos: venir a un país con ciertas reglas laborales y querer subvertirlas con la no muy justificable excusa de que 'en su país estaban peor'

Aunque claro, a estos como botones no les gana nadie.

Lo primero que pense es en mandarlos a la re calcada concha de su madre.
Despues, busque algunas culpas en este blog. ¿Nada en el blog les hizo darse cuenta que los odiamos? Entonces en algo estamos fallando.
Se me ocurre un parentesis, sepan disculpar, estoy endrogado, que no debe ser tomada tan en serio. Tal vez, ellos tambien sean culpables de lo injusto de este mundo. ellos tampoco accedieron a una educacion real, a alguna que les enseñe a pensar. Como el condenado que sale a robar pan, no tuvo tampoco acceso a oportunidades decentes. perdonamos a a los ultimos, tal vez por razones iguales deberiamos perdonar a los primeros. Pero no. perdonarlos no. tal vez mirarlo con compacion, como se mira a un niño que no entiende las cosas del todo.

Entonces, un poco de culpa nuestra que no hacemos suficiente. Un poco de culpa de ellos que no quieren entender, Un poco culpa del mundo que casi no permite pensar, entre todos vamos haciendo de este mundo una mierda, y vamos haciendo que gente como los Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha lo defiende, lo estimule o le heche la culpa a nuestros hermanos latinoamericanos.

Los genocidas que su pagina, la pagina de Los hijos de mil puta de los derechos de la derecha, se quedaban con lo primero que pensaban. Y odiaban y casi siempre mataban a los que pensaban las cosas dos veces.

jueves, octubre 04, 2007

La que faltaba, ahora sos filosofo.

Lo más triste de esta, mi primera teoría filosófica, es que se la habré robado a alguien. Creo que a Borges, que estaba citando a otro que vaya uno a saber quien era. La escribo en la ilusión de haber entendido cualquier cosa cuando la leí, lo cual, en definitiva, es otra forma de pensar.

La voy a explicar de un modo básico, principalmente porque es una teoría básica. Eso hay que decirlo. Es como que uno diga: bueno, el equipo forma, básicamente con tres delanteros. Forma básica y complejamente con tres delanteros, no se puede ser menos básico en la enunciación de ese concepto. Bueno, lo mismo para la teoría. Lo único que en vez de delanteros es una teoría.

La teoría, adentrémonos en ellos de una maldita vez, es la siguiente: “Todos las personas tienen que pasar la misma cantidad de sensaciones y después se muere.14534 miedos y 6425 sensaciones de ser un pelotudo, 203231 tristezas, 5 alegrías (1). Iguales en intensidad, pero causada por cosas distintas. La alegría que sintió Dante cuando termino la comedia es la misma que otro alguien cuando prendió fuego un pedo, cuando un miserable encontró un tomate no del todo podrido se puso igual de contento que cuando de la Rua la salida del programa de Tinelli.
El miedo que siente un iraquí cuando explota un misil teleridijido en el jardín de infantes que esta al lado de su casa, es el mismo que el que siente un texano cuando Chávez dice: “you are a donkey, mr bush”
La furia que siente los revolucionarios ante las injusticias, ante los explotadores, es la misma que sienten los explotadores cuando en el caribe le traen el trago sin la pajita en forma de sombrilla.
Y todo así.

Si realmente existe el libro en donde se describe algo parecido a esta teoría, tal vez termine diciendo algo así como: esto puede parecer una mala noticia para mucha gente pero para nosotros, los miserables, la promesa de que ahora se viene lo bueno.


(1) los números fueron puestos mas o menos al azar igual, eh... capaz que son seis alegrías, no se.

jueves, septiembre 27, 2007

Un tipo apuesta que puede enamorar a una señorita. Como afortunado en el juego, desafortunado en el amor, estalla la paradoja.

Este blog se va a pique.

viernes, agosto 31, 2007

Entiendame

La noche avanza. El cansancio y el alcohol sube. Suben los precios, el calor, la cantidad de gente. Lo único que baja, son las exigencias.
No es que me quiera excusar o algo, pero entiendame, hacia media hora que no veía a mis amigos y estaba aburrido. Y estaba borracho. Y ella se me acerco a hablar. Yo pensaba que no sonreía porque era una intelectual, porque le pesaba el sentimiento trágico de la vida. No sonreía para no mostrar que le faltaban dientes. Yo pensé que me miraba fijo, de frente, por sincera, no por tener un ojo de vidrio. Por ultimo, pensé que estaba tan borracho que veía doble. No que era tan gorda.
Cuestión que hablamos un rato, me contó de su vida de boxeadora semi profesional, de sus comienzos cuando peleaba por cervezas o por defender los colores de su querido cambaceres y del flaco ese, que con chamullos elegantes la dejo embarazada y como pájaro que come vuela (siempre lo dijo mi abuela) se fue y no pago ni el perejil del aborto.
Su conversación no venia siendo muy agradable ni intelectualmente estimulante, pero su “el lujo es vulgaridad” fue “lo que son los vegetarianos es contreras, querido. Si vivieran en la india comerían asado todos los días”. Es claro, lo dijo y me conquisto. Además, no se si le comente, pero tenia un pedo que no veía.
Le digo: _ ¿queres venir para casa?
Dale, vamos_ me contesto_ tengo las valijas en el guardarropa.
Esa noche, cuando la vi desnuda comprendí que su único justificativo en el mundo era mantener el equilibrio en el universo por el hijo de Brad Pitt y Jennifer Aniston.
La gente dice que en los momentos difíciles siempre se puede buscar apoyo, ya que no en la pareja, en los amigos. Los hermanos que uno elige. Yo no se que clase de amigos tiene esa gente, pero los míos no paraban de burlarse: que tu novia se cae de la cama y se cae por los dos lados, que si me había dolido la operación para extirparme el estomago, que es mas fea que vomitar para arriba que etcétera.
Eso era lo que mas me dolía: que etcétera.
A los quince días trajo a vivir al padre, recién salido de la cárcel. Su justificativo, dentro de todo razonable fue: te haces el zurdito y sos incapaz de albergar a un desamparado. Ella pensaba que era un zurdito desde aquella vez que me manifesté en contra de colgar en la plaza pública a los ladrones. Pero yo la comprendí, porque lo primero es la familia. Y me gustaba verlos charlar, reír, casi siempre gritar, mientras yo, desde lejos ordenaba alguna cosita o a veces lavaba los platos.
Cuando el padre trajo a vivir a casa a vicky, su nueva novia yo acepte contento, porque pensé que bueno, una mujer más tal vez ayude con las cosas de la casa. O hubiese aceptado, la verdad es que no me preguntaron.
Pero la cuestión es que no, no ayudaba nada. Y encima traía amantes. Yo creo que fue por Vicky que mis amigos se alejaron de mi. Salvo los que se hicieron amantes de ella. El resto se fueron todos.
Yo no podía hacer nada porque, imagínese, si decía algo lo mal que le iba a hacer al padre de mi novia. Porque si, después de la primera noche no habíamos vuelto a tener sexo, pero yo creo que era mi novia.
Tanto era mi desinterés por el sexo que ella ¿Qué iba a hacer? Se busco un amante. Y después otro y otro. Parecía linfomana. Todos los días, un amante distinto. Mas de una vez llegue temprano a casa y me tuve que esconder en el ropero hasta que terminaran.
Por suerte se iban rápido, mas de una semana no se quedaban. Igual mas no lo permitiría. Ya hubiese sido un abuso.
Cuando empezó a pegarme ya no me gusto nada. Claro, no lo podía decir. Tenía miedo que me pegue más. Aunque un poco la culpa era mía, entiéndame, a nadie le gusta que le peguen. Y yo ¿Qué podía hacer? Digo, salvo tratar de no hacerla enojar.
En fin, se la hago corta, hace 25 años que estamos conviviendo. Con ella, con vicky, con sus hermanos… yo ahora tengo que dormir en la bañadera. Pero bueno, tan infeliz no fui, y conocerla fue lo que se dice una desgracia con suerte. Porque, entiéndame, desde esa noche que no tomo mas.

viernes, agosto 03, 2007

Yo quiero publicar, pero la verdad es que no se me ocurre nada. Pero por lo menos, para que vean que pienso en ustedes, aca les pongo canciones de los vétales pero solistas. No se, ¿Qué mas quieren? ¿Camarones?

My Sweet Lord - Harrison





Say, Say, Say - McCartney




You Are Sexteen - Ringo



Whatever Gets You Thru The Night - John Lennon


jueves, junio 07, 2007

El Desconocido

Jorge: Y bueno, no se… necesito un tiempo… Estoy confundido… Etcétera.
Maria: ¿Pero porque me decís eso? ¿No decías que estaba todo bien?
Jorge: no sos vos, soy yo… salgo de una relación importante…. Etcétera.

En ese momento llega un desconocido.

Desconocido: Capo… ¿La estas dejando?
Jorge: ¿Qué? ¿Qué haces?
Desconocido: Hola linda, me llamo Darío… ¿vos?
Maria: Maria.
Dario: ¿Maria? Que coincidencia, igual que mi hermana Rocío. ¿Cuántos años tenes, Maria?
Jorge: andate flaco, estamos hablando.
Maria: (a Dario) ay, ¿Cuántos me das?
Dario: y… no se, 20…. 21
Maria: ay jajajaa…. Tengo 27
Dario: ¡que coincidencia! Yo tengo 28
Jorge: Maria, ¿me podes escuchar a mí?
Maria (a Dario): ¿Estudias o Trabajas?
Jorge: ey, ey… ¿hablas con él o conmigo?
Maria: no se… pasa que hay que ser educada y el muchacho es agradable y ya que vos….
Dario: claro, como vos la estabas dejando, yo me preguntaba porque no….
Jorge: Vos Callate!!! Que aca nadie te esta hablando.
Dario: de hecho ella me estaba hablando. (a Maria) Trabajo… ¿vos?
Maria: Yo estudio en la
Jorge: No le digas… no sabes quien es puede ser un loco, mirale la cara de loco.
Maria: a mi me parece lindo.
Jorge: El sera lindo. Pero yo te amo.
Dario: ¡Si la estabas dejando hijo de puta!
Maria: Eso. Si me estabas dejando, hijo de puta.
Jorge: Fue un momento de locura, disculpame… quiero que todo sea como antes.
Maria: es que necesito un tiempo, lo que paso entre yo y este muchacho es importante.
Jorge: ¿Qué muchacho?
Maria: este.
Dario: yo.
Jorge: si lo acabas de conocer.
Maria: Bueno, no se… no sos vos, soy yo.
Jorge: Casate conmigo.
Maria: ¿Qué?
Jorge: si, si… no fue siempre tu sueño.
Dario: Si queres casarte conmigo no hay problema eh.
Maria: Ay, ahora no se con quien quedarme.
Jorge: ¡Conmigo, conmigo!
Maria: Bueno… esta bien. Me quedo con vos.

Esa noche, Maria llamo a Dario, el desconocido. Cuando le pregunto como sabia que iba a funcionar Dario contesto: “porque somos todos iguales”

lunes, junio 04, 2007

El sueño del pibe

Un alfeñique de 44 kilos vigila la puerta del boliche, en chancletas y pantalón de jogin. La cola esta llena de Musculosos con remeras negras que dicen “seguridad” en blanco. Esperan en el frío. La situación se prolonga por unos diez minutos durante los cuales llegan más y más forzudos. El alfeñique hace acercar al primero.
_ Estas en zapatillas, papi. No se puede entrar en zapatillas.
_ El hombre hercúleo baja la cabeza, avergonzado: se sabe en falta.
_ No importa, la próxima vez veni en zapatos. Pasa _ dice el flacuchento, compasivo.
El segundo fortachón se acerca. Espera un momento que primero tienen que pasar las chicas, dice el flaquito.
Dos rubias vestidas con un vestido rojo se acercan. Caminan las dos cuadras que las separan del boliche lentamente y entran sin casi saludar.
Empieza a llover. Los patovicas (porque claro: son patovicas) siguen esperando. Desde el boliche apenas se escucha su canción favorita. Golpea al mocoso, de los Ramones.
Veni. Nuestro héroe hace acercar al segundo: No tenés camisa. ¿Por qué no tenés camisa?
Otra vez lo mismo. Y se repite la situación, hasta que entran todos. Y todos los patovicas se llevan la misma decepción cuando entran al boliche: no hay pesas, no hay nadie a quien humillar, no hay cráneos que aplastar.
Y el, el alfeñique de 44 kilos, se sube a una limusina, en donde lo esperan las rubias de rojo, y se aleja en ella y aprieta el botón que hace explotar el boliche en miles de pedazos.

jueves, mayo 31, 2007

Él no entiende indirectas

Él: Vos sos la prima de Nando ¿no?
Ella: Si.
Él: ahh…. Yo soy jorge.
Ella: Bueno
Él: Pero me dicen Chacho.
Ella: Ok.
Él: ¿no te hablo nunca de mí?
Ella: No.
Él: Somos muy amigos.
Ella: Bueno.
Él: ¿Vamos a tomar un trago?
Ella: No tomo alcohol.
Él: ahhhh…. No, no... Yo tampoco. Casi nada. Un poco a la noche. Una ginebra en el desayuno. Y…. ¿a sentarnos? ¿Vamos a sentarnos a los sillones esos?
Ella: Van a venir mis amigas
Él: Bueno, nos quedamos aca.
Ella: Es que tengo que buscar a mis amigas.
Él: Bueno, busquémosla juntos.
Ella: Voy al baño.
Él: te acompaño.
Ella: No. Quiero ir sola.
Él: Ok. ¿Nos vemos en la semana?
Ella: en la semana voy a la facultad
Él: Bueno… ¿el sábado?
Ella: Tengo un cumpleaños.
Él: ¿el domingo?
Ella: Hay fútbol.
Él: ¿Te gusta el fútbol?
Ella: No.
Él: ¿y que estudias?
Ella: Basta, no me sigas más. Tengo novio.
Él: No importa, no soy celoso.
Ella: ….
Él: cuuuuaaaacckkk
Ella: Me parece que te llaman tus amigos.
Él: No, vine solo.
Ella: No me extraña.
Él: ¿por donde vivís?
Ella: Lejos.
Él: ¿Lejos de aca o lejos de mi casa?
Ella: ajam
Él: y…… ¿Qué estudias?
Ella: ¡BASTA! ¡No quiero hablar con vos!
Él: ¿Qué pasa? ¿Querés tener sexo en silencio? ¿Ya? Pero si recién nos conocemos.
Ella: ufff (se va)
Él: ¡que bárbaro! Se fue. Al final son todas unas histéricas.

martes, mayo 29, 2007

Manifestación Comunista

En una manifestación comunista en Chile salio la policía a reprimir. Un policía arrinconó a un tipo que, como defensa, gritó: “no, no, no… yo soy anticomunista”.
El policía contestó: “¡y a mi que carajo me importa que clase de comunista sos!” y le dio palo.

miércoles, mayo 16, 2007

50 mentiras sobre mí

Después de haber escrito la lista de 100 cosas sobre mi encontré en un montón de blogs en donde gente hacia su lista de 100 cosas sobre mi y ¿saben que? Todos hacen la lista para hacer meritos ante las lectoras y llevar agua para su molino.
Así que mande un mail a blogger para ver si me dejaba hacer una nueva lista, y como el que calla, otorga, acá va mi nueva lista.



1) No puedo tener sexo si no estoy enamorado
2) No entiendo el sentido de la infidelidad
3) No me copio porque estudio para aprender, no para aprobar
4) Adoptaría a todos los chicos pobres del mundo
5) En una mujer me importa lo de adentro y no como es físicamente
6) Trabajo por vocación y no por el dinero
7) Se reírme de mi mismo
8) No me gusta burlarme de los demás
9) No soporto la injusticia
10) Odio la mentira
11) Considero que no hace falta el alcohol para divertirse
12) Hablo con las chicas en los boliches para conocer gente, no para tener sexo
13) Estoy a dieta pero no para gustar a los demás si no para estar bien yo.
14) Me gusta el cine nacional porque es algo nuestro
15) A los chicos que piden monedas en la calle no les doy pero no porque soy un cerdo egoísta sino porque si le doy colaboro con el crimen organizado.
16) Trato a las mujeres gordas igual de bien que si fuesen seres humanos
17) Soy pura generosidad
18) Cuando hablo con una chica linda no la desnudo con la mente si no que presto atención a lo que dice.
19) Considero la pornografía un vejamen para la mujer
20) Por eso no la consumo
21) Pienso mas en la felicidad ajena que en la propia
22) Nunca probé drogas ni pienso volver a hacerlo
23) Las listas de ítems sobre uno mismo me parece una idea totalmente innovadora en la blogosfera
24) Siento envidia, pero sana
25) Me encanta despertarme temprano a disfrutar del sol de la mañana
26) Considero el cigarrillo un vicio horrible y no estoy desesperado en este momento por fumar uno
27) Porque nunca fume
28) Tampoco estoy desesperado por una fría y espumosa cerveza
32) Considero de pésimo gusto hacer trampa en la numeración de una lista
33) Pienso que la policía hace un gran bien al país
34) Creo en la justicia.
35) Veía la hola de fiesta pero por los dibujitos
36) Creo que con tesón y perseverancia se puede lograr cualquier cosa, incluso terminar esta lista
37) En el sexo oral si te digo que te voy a avisar, te aviso.
38) Respeto a todas las personas mas allá de su elección sexual, religión u origen
39) incluso a los putos y a los bolivianos.
40) El de empanada viviente me parece un trabajo digno y no siento tentación de darles patadas a quienes la ejercen
41) No ronco
42) No me interesa la vida privada de los demás
43) Respeto todas las religiones pero creo en el cristianismo que es la verdad
44) No digo malas palabras
50) Después del 44 viene el 50

martes, marzo 06, 2007

lo peor de la sociedad

El era lo peor de la sociedad.
Merecia ser agente de seguridad,
Merecia ser baterista o, peor: tenista
Jugaba al rugby en el club social
Terminó siendo un pobre oficinista

Ella casi nada de nada sabia,
Ni se animaba a preguntar
Ella solo se quería casar
Y su madre sostenía,
Que pintada no estaba tan mal

Estuvo de moda la semana del tres al diez
El boliche en que se conocieron
Que parecía tener mucho dinero
Fue lo que a ella más le gusto de él
Y a él de ella le gusto su inmediatez

Su noviazgo fue un solo de batería
Una cena en casa de una tía
Un chiste verde mal contado
Un violento golpe de estado
A la nación de la alegría

Fue hoy, el diario de ayer
Un poema con la frase: “todo mi ser”
Una torta sin dulce de leche
Un tango ladrado por goyeneche
Con letra de chilavert

Un after office en la oficina
Un frontón contra una ligustrina
Una mala copia del amor
Una charla de asensor
Pero para toda la vida

Tanto desafiaron la zoología
Que embarazada quedo un día
Como no se animo a irse lejos
Se caso e hizo un festejo
Algo íntimo: los amigos y la flía

Su matrimonio fue como un whisky nacional
El borracho sin remera que arruina el carnaval
Un libro de bucay leído por un gangoso
El tío viejo que se pasa de gracioso
La amiga fea de la reina del lugar

Una copa de vino en un vestido blanco
Un beso a cuotas fijas en el banco
Un extraño que nos cuenta infidencias
Un decreto de necesidad y urgencia
Un enano fanfarrón andando en zancos

El amigo que se trompea y lo echan del bar
Un beso en la frente, un asado sin sal
Un fotoLog, Un cuento escrito por mí
Una birra sin alcohol, un cede de los parchis
Un teatro reemplazado por la iglesia universal

Para ir el cuento resumiendo
Envejecieron juntos y creyendo
Que eso era ser felices
¿A uno quien le dice
Que esas mentiras que se van haciendo

No sean verdades después de todo?
que el amor para durar,
No tiene que ser, en principio, vulgar
Si no será cuestión de mentir de un modo
Que nadie nos crea, pero se hagan los bobos.

jueves, febrero 08, 2007

Los ricoteros siempre pierden

Lo primero que notó de ella fue su perfume. El había subido en moreno y el perfume se le sentó al lado en paso del rey. La experiencia le había enseñado que las chicas lindas no suben sino después de Castelar pero por Merlo ya se aburrió de mirar por la ventana y empezó a mirar al piso. Vio sus zapatos y sus piernas. Lindas patas. Las piernas más bonitas.
Quería saber como era el resto de eso que hasta ahora era solo un perfume y unas piernas, pero como mirarla sin quedar como un desubicado, como un mirón, como un pajero, digámoslo de una vez que estamos entre gente grande.
En Padua ya estaba pensando en otras cosas, en las cosas que haría cuando sea presidente (una subvención a las chicas lindas, peatonizar todas las calles de microcentro, declarar la canción “la hija del fletero” como el nuevo himno nacional), cuando por un movimiento involuntario vio su delgada cintura y una remera apenas escotada que dejaba adivinar unos pechos duros pero generosos.
Son como un padre, pensó y se alegró por su ocurrencia.
Por lo que vio, ya le interesaba, aunque sea para seguir la premisa: “le pones una bandera en la cara y lo haces por la patria” pero tenia que verle la cara. Lo hizo en Morón, casi sin disimulo. Era hermosa. Morocha, de ojos azules, largas pestañas y nariz perfecta
Debía hablarle pero ¿Cómo? No le podía decir “hola, me llamo Roberto” la frase era muy osada para decirla sobrio y el estaba perdido sin su estupidez. No le podía decir “hola, me llamo Roberto” porque un tren no es un lugar para el típico encare de boliche. No le podía decir “hola, me llamo Roberto” porque se llamaba Julián.
Ramos Mejia. Él ya se sabia incapaz de hablarle así que la imaginó tonta. Una de esas chicas que viven para la moda, miran programas de chimentos y son fanáticas de “Ricky Martin”. Ya estaba a punto de convencerse cuando ella saco “Los Miserables” del bolso y se lo puso a leer.
Los miserables era el libro favorito de Julián, supo que de algún modo tenía que hablarle. Sus amigos no lo creerían: él, siempre tan galante y ahora sin palabras. _Siempre fui menos que mi reputación_ pensó.
En Liniers paso un chico pidiendo limosna. Ambos le dieron, se miraron pero no se atrevió a decirle nada. Él también se miró: Zapatillas Topper, Pantalón Corto y remera de los Redondos. No, no era el atuendo más seductor que podía imaginarse. Su hubiese sabido me habría vestido mejor y así si podría encararla _ se dijo, y después se corrigió: no, la tengo que encarar así. Por dios, no puede ser que sea tan cagón. Tengo que encararla ya. La chica es solidaria, inteligente y lo principal: hermosa. No se si no me gusta mas que el rock.
Pero no la encaró. En caballito tuvo una clara oportunidad. Otro chico paso a pedir monedas, otra vez le dieron los dos y una señora comentó: “no se porque tienen que venir todos los días a pedir monedas” y ella, casi como para si repuso: “tal vez porque quieren comer todos los días” lo dijo y lo conquistó. De esa miel no comen las hormigas, pensó Julián pero cuando ella lo miro buscando su aprobación apenas pudo sonreír, intimidado.
Cuando llegaron a Once Julián estaba resignado a que no le hablaría nunca. Ella se paro primero y camino hacia la puerta. Desde atrás también se la veía hermosa, dato que no les paso inadvertido al grupo de adolescentes que desde uno de los asientos del fondo le gritaron: “mamasa, con ese culo veni a cagar a casa”
“Descubrí que quiero pasar el resto de mi vida con vos, y cuando uno descubre eso quiere que el resto de su vida empiece lo antes posible. ¿Vamos a tomar un café?” claro, eso…. Eso es lo que le tenía que decir, es de una película pero no importaba. Tal vez no la haya visto. Estuvo todo el viaje buscando en la discografía de los redondos algo para decirle y estaba en una película.
La corrió y la alcanzo en los molinetes, ella estaba en el de al lado de él. Se miraron. Tenía los ojos más bellos del mundo. Ella le sonrió, después de los molinetes, se dijo.
Esa fue la última vez que la vio.
Un duro golpe en la ingle lo detuvo. Se había olvidado de poner el boleto.
Todavía dolorido llego a la puerta de la estación, para verla perderse en plaza miserere.

viernes, febrero 02, 2007

Falacias

La chusma cree que Falacia es lo mismo que mentira, en cambio nosotros, los inteletuale, que “falacia lógica es la aplicación incorrecta de un principio lógico válido, o la aplicación de un principio inexistente”.
La segunda concepción es claramente verdadera, primero porque lo dice el nuevo dios de la sabiduría, la WikiPedia, y segundo porque a la otra la dice la chusma. Ellos dicen que es lo mismo que mentira, pero no leyeron ni un libro, ni lo vieron en ningún lugar ni tienen forma de demostrarlo. Sin ir más lejos, mi mucama, mi chofer y mi portero son claros integrantes de la chusma y nunca los vi ni ojear un libro. Nunca leen nada, por eso el pais esta como esta. ¡Si la chusma tendría razón con lo de la falacia, entonces estaría bien, por decir algo, votar a alguien a cambio de un choripan!
Disculpen si me quede hablando demasiado del tema, pero es que si todos los intelectuales coincidimos con la segunda definición no veo porque ellos no se rinden ante la evidencia. O nos dan la razón, o la chusma toma el control de la ciudad y es el acabose. Ellos que se equivocan en todo dicen que “falacia es mentira”, por lo que es equivocado que “falacia es mentira”
Los que aun no estén convencidos, vengan de a uno que a patadas les voy a demostrar su error.

A continuación describiremos y ejemplificaremos alguna de las tantas falacias no formales:

Argumentum ad hominem: Tal vez la mas conocida de las falacias, implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo.

Ej. Oral:
N_ Menem fue un pésimo presidente.
M_ Mentira. Si vos lo votaste.
Ej. Escrito:
La primera definición es falsa, porque la dice la chusma.

Ad ignorantiam: implica afirmar la falsedad de una proposición basándose en la ignorancia existente sobre la proposición discutida.

Ej. Oral:
N_ Pero es claro que fue un gobierno corrupto
M_ ¿y que pruebas tenes de eso? ¿eh? ¿eh? Entonces no digas cualquier cosa
Ej. Escrito:
Ellos dicen que es lo mismo que mentira, pero no leyeron ni un libro, ni lo vieron en ningún lugar ni tienen forma de demostrarlo

Argumentum ad baculum: en latín, significa "argumento que apela al bastón" e implica sostener la validez de un argumento basándose en la fuerza o en la amenaza del uso de la fuerza.

Ej. Oral:
M_ Además, si estas tan seguro de lo que decís anda a decirlo a un comité menemista, eh… dale, anda, eh… anda… no, no, si, si… estoy tranquilo, estoy tranquilo, no estoy gritando, pasa que mi tono de voz es ya fuerte de por si.
Ej. Escrito:
Los que aun no estén convencidos, vengan de a uno que a patadas los voy a demostrar su error.

Argumentum ad verecundiam: "argumento dirigido al respeto" en latín, implica refutar un argumento o una afirmación de una persona aludiendo al prestigio de la persona opuesta que sustenta el argumento contrario.
Ej. Oral:
M: Asis era menemista, querido… Jorge Asis, un tipo que escribió libros
N: ¿Qué libros, por ejemplo?
M: Y que se yo, mira con lo que me salís… lo importante es que escribió libros y es menemista, y el tipo es una autoridad máxima en el tema
Ej. Escrito:
La segunda concepción es claramente verdadera, primero porque lo dice el nuevo dios de la sabiduría, la WikiPedia

Argumentum ad populum: como los más avispados de nuestros lectores habrán notado en latín significa "dirigido al pueblo" implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la supuesta opinión que de ello tiene la gente en general

Ej. Oral:
M: Claaro, porque lo voto la mayoría porque era un desastre ¿no? Porque acá el único piola sos vos.
Ej. Escrito:
Si todos los intelectuales coincidimos con la segunda definición no veo porque ellos no se rinden ante la evidencia

Argumentum ad consecuentiam: En latin es “Dirigido a las consecuencias” implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a las posibles consecuencias negativas del mismo.
Ej. Oral:
N: Bueno, bueno… tranquilo… pero no me podes negar que las privatizaciones fueron un desastre
M: Estuvieron bien, si no se hubiesen hecho es el dia de hoy que estoy pidiendo que ENTEL me ponga el teléfono
Ej Escrito:
Si la chusma tendría razón con lo de la falacia, entonces estaría bien, por decir algo, votar a alguien a cambio de un choripan

Falso dilema: Involucra una situación en la que se afirma que dos puntos de vista son las únicas opciones posibles, cuando en realidad existen una o más opciones alternativas que no han sido consideradas.
Ej. Oral:
M: además, ¿a quien vas a votar? ¿a los radicales?
Ej Escrito:
O nos dan la razón, o la chusma toma el control de la ciudad y es el acabose

Cum hoc ergo propter hoc: El lector medio no entenderá lo que dice porque esta en un idioma desconocido como el latín. Si estuviera en ingles, francés o alemán, idiomas que todos manejamos, entendería que dice: “juntamente con esto, luego a consecuencia de esto”
Ej. Oral:
M: Mira que bueno que será el gobierno de Menem, que durante su gobierno se masifico el uso de internet
Ej Escrito:
Nunca leen nada, por eso el país esta como esta

Petición de principio ocurre cuando la proposición a ser probada se incluye implícita o explícitamente entre las premisas
Ej Oral:
M: sofovich que nunca miente dice que Menem es bueno, ¿que mas pruebas queres de que Menem es bueno?
Ej Escrito:
. Ellos que se equivocan en todo dicen que “falacia es mentira”, por lo que es equivocado que “falacia es mentira”

Generalización indebida: se llega a una conclusión basándose en pocos casos que no son suficientes para justificarla
Ej Oral:
M: Mariano Mores, Charly Garcia y hasta Maradona son Menemistas, asi que mira como somos de talentosos, nosotros: los menemistas.
Ej Escrito:
Mi mucama, mi chofer y mi portero son claros integrantes de la chusma y nunca los vi ni ojear un libro



Hasta la próxima clase.

martes, enero 30, 2007

100 cosas de Luis

Esta idea la saque de Zorra que la saco de la chica blond que la saco de masmalaquelasarañas que vaya uno a saber de donde la saco.
Son 100 cosas acerca de mí.


1) Escribo blogs para ver si puedo tener sexo con alguna lectora o alguien decide publicarme un libro (para tener mas lectoras con las que tener sexo)
2) No paso ninguna de esas dos cosas
3) Puedo pensar en una mujer mucho mas tiempo del que soy capaz de estar con ella
4) Cuando me emborracho, prometo.
5) Me gustan mucho las canciones del potro Rodrigo
6) No me gustan los perros y casi ningún bebe
7) Odio la gente que dice “entendistessss” y “setiembre”
8) Salvo 4 o 5 el resto de los blogs, algunos muy populares me parecen una porquería
9) Empiezo listas de 100 ítems y al 10 ya no se me ocurre que mas poner
10) Prefiero la hipocresía a que me digan en la cara que les parezco un estúpido
11) Tengo pensado por lo menos 12 post que se que nunca voy a publicar
12) El final de la película “papa por siempre” me hizo llorar
13) En muchas conversaciones siento que mi interlocutor no me entiende
14) Estoy pensando que estos ítems bien podrían terminarse en el 50 y lo mas probable es que termine en el 30
15) Todos los años digo que me voy a ir a vivir solo y nunca lo hago
16) Todos los años digo que voy a cambiar de carrera y nunca lo hago
17) Todos los años digo que voy a cambiar de trabajo y nunca lo hago
18) Para hacer los últimos tres ítems no use copy paste y me maldigo por ello
19) La genial frase de Chesterton de “una torre cuya sola arquitectura es malvada” la verdad, no me mueve nada ni me parece genial
20) Tampoco el Quijote ni la Divina Comedia, que queres que te diga
21) Muchas frases de este blog fueron literalmente copiadas a Dolina, entre otros.
22) No puedo salir tranquilo con el auto por lo que prefiero manejarme con remises
23) Me encanta leer pero cuando estoy en mi casa no leo por ver tele o jugar en la PC
24) Siempre me miro de reojo en todos los espejos que veo
25) Sonrío poco
26) Me río poco
27) Las conjugaciones de verbos en una frase condicional son un total misterio para mi
28) Antes de hablar de un autor con alguien por msn primero lo busco en Google para ver si esta bien escrito
29) No creo en la fidelidad
30) Prefiero pasar calor a tener que llevar la campera en la mano
31) No puedo distinguir casi ningún modelo de autos
32) Dos chicas distintas me dejaron plantado en el mismo lugar.
33) No creo en fantasmas pero les tengo miedo
34) Dejaría pasar a una mujer sincera, inteligente y divertida si es que es fea
35) Mi gran frustración es no saber tocar la guitarra
36) No se distinguir la izquierda de la derecha sin escribir algo en el aire
37) No creo poder correr 2 cuadras sin agitarme
38) Nunca se cuando tomar otro trago es tomar de mas
39) Nunca hago gran cosa por nadie
40) Si fuera mujer seria muy mala, pero también muy puta
41) Lei el anticristo y no entendí una palabra
42) Termino las listas abruptamente porque tengo ganas de publicar algo

miércoles, enero 24, 2007

Si yo fuera Karmelo Restelli

Si yo fuera Karmelo Restelli escribiría un post que básicamente dijera:

La crisis que atraviesa la redacción de Rumores Alarmantes trajo, junto con la venta de escritorios, la idea de usar a los que quedan aplicando el concepto de “Escritorio Marinero”. Para decidir quien es el primero en usar la parte de abajo (que la parte dura de la redacción insiste en llamarla “el piso”) acordamos que lo más justo seria que decida el Azar.
El Azar, un turco, hombre rudo y de pocas palabras que se desempeña en el cargo de “Administrador Funcional en el tratado y relocalización de materiales de oficina no reutilizables” o como el prefiere llamarlo “portero”, se excuso de decidir aduciendo otras ocupaciones con una frase amable, pero determinante: “no estoy al pedo como para meterme en sus boludeces”
Decidimos decidir por un sorteo definitivo y definitorio. Perdí.
Así que desde acá, el piso mas bajo de un escritorio que debería tener dos pisos y tiene uno solo, me dispongo a informarlos acerca del rumor alarmante enviado por la asociación Ricos pero honrados en una carpeta marrón de 800 paginas en cuyo lomo se lee: “hay muchas sensaciones que parecen varias pero en realidad son una sola” y en cuyo interior hay tres paginas de explicaciones y el resto son hojas de Infobae, Ámbito Financiero y hasta Nación. Es sabido que la asociación Ricos pero honrados se basa en la máxima: “mientras mas paginas tenga un libro mas cierto es lo que dice” máxima ampliamente ratificada por libros como: “la guía telefónica” y “el diccionario Larousse”
Adentrémonos, de una vez por todas, en el rumor que se explica con el titulo y ejemplifica con el miedo y el frio.
Las pruebas que aporta son varias. A continuación se detallan las principales:

1) Con ambas uno tiembla
2) De ambas se dice que: “uno se caga de…”
3) Ah si, porque son otra sensación ¿no?. A mi me vas a hablar de sensaciones, ¿que queres? Que te rompa la cabeza
4) Cuando a uno algo le produce miedo le agarra frio en la espalda
5) Cualquier persona que pasa frio tiene miedo.
6) Miedo a congelarse, ¿no? Se entiende.

La asociación sospecha las causas de la multiplicación innecesaria de sensaciones pero, según sus propias palabras: no se atreven a decirlas por frio a las represalias.

La Agrupación Maestros en el Desierto, respondió con una de las bellas frases a las que nos tiene acostumbrado:

“El frío no es sonso, pero el que compro dólares a cuatro pesos, si”


Y usted, Querido e improbable lector, leería lo que escribo. Pero yo soy yo, y usted ya se fue a leer al verdadero Karmelo Restelli

jueves, enero 18, 2007

Oh, Mariana

Oh mariana, dulce y bella mariana
Aquella de manos suaves y piel sana
la rima, lo admito, no es muy buena
no soy un gran pueta, y es una pena

pero hay un detalle que hay que considerarlo
por escribirte a mi no me pagan un mango,
aparte capaz que este poema termino,
y vos terminas yéndote con tu vecino

ese imbecil que, claro, como es potentado
en vez de poemas te hace caros regalos
al saber popular no hay quien lo discuta
al final es cierto que son todas putas

y no hagas que me suba la mostaza
criticando mi obra con tu bocasa
no lo iba a decir por respeto
pero te viste un poco al espejo

gorda, chueca y narigona
bizca, torpe bobalicona
¿sabes lo que? sentime, mariana
anda a la concha de tu hermana