No voy en tren (Ni en avion)

Doce minutos esperé el colectivo para verlo llegar tres pitadas después de que me decida a prender un cigarrillo. Era inevitable.
Hay quien dice que al colectivero hay que saludarlo como se saluda al almacenero y quien afirma que no, que el saludo, para el chofer es decirle con cara de sueño y mirando para otro lado: ochenta.
Había contado las monedas, eran ochenta centavos exactos, pero una desapareció (debe haber sido una de esas de cinco, que como todos deberían saber, no son precisamente mis amigas.) así que empiezo a buscar en los bolsillos: primero el de atrás, después el de adelante: Nada. Busco otra vez en el de atrás y los pasajeros que quieren subir miran con cara de “flaco, ya buscaste en los bolsillos de atrás, si no tenés monedas bajate que acá hay gente decente que quiere subir y esta pasando frío” que es una cara muy parecida a la cara de furia pero con sutiles diferencias. Miro a los pasajeros buscando apoyo moral pero todos están mirando por la ventana, seguramente para contener la risa que les provoca mi patética situación. El chofer pregunta a los del fondo: ¿puedo cerrar la puerta? Y el último de la cola, tres metros afuera del colectivo dice: no.
Busco, recurso de último momento, en los bolsillos de la mochila: la moneda salvadora aparece en el bolsillo más chico y más inaccesible y se transforma rápidamente de “moneda salvadora” a “moneda hija de mil puta” por que apenas la saco se desliza entre mis dedos cae al piso y rueda por la escalerita hasta el escalón mas cercano a la calle.
Por supuesto los pre-pasajeros que aun no se transformaron en pasajeros por mis demoras, fingen no verla asi que deshago el camino, caminando contra corriente contra todos que, a instancias del chofer habían empezado a entrar para que se pueda cerrar la bendita puerta, dificultosamente me agacho entre la gente que me empuja, prefiriendo transformar el colectivo en una compactadora humana antes que desairar al chofer, logro recuperar la moneda y cuando vuelvo a la maquina de los boletos me sorprende el mensaje: “limite de tiempo excedido”
Vuelvo a empezar, pero esta vez no acepta una moneda.
¿Y flaco? _ me dice el chofer, con la típica simpatía que los caracteriza _ ¿te pensas quedar a vivir ahí?
Vuelvo a pasar la moneda, pero sigue sin aceptarla: “si hace un ratito la había aceptado” digo al chofer y a la expendedora de boletos, pero las maquinas no entienden razones.
Y los colectiveros tampoco.
Finalmente la moneda toma las condiciones necesarias de presión y temperatura y la maquina la da por buena. Con mi boleto, hago caso al cartel que reza: “en el fondo la gente es buena” y me abro lugar hasta las últimas filas.
Comunicadores y Literaros se tendrían que juntar para encontrar una alternativa a la frase: “se viaja como ganado” pienso yo, en este colectivo en el que, la verdad: se viaja como ganado.
Intento con todo tipo de malabares ponerme los auriculares del celular que prometía reproducir FM y cuyo vendedor olvido decir que la señal se perdía en las calles que no empiezan con “R” y cuando el locutor esta diciendo algo medianamente interesante. Con malabares inversos me saco los auriculares, esta vez teniendo mas cuidado, a ver si a la vieja de adelante se le ocurre quejarse por querer propasarme con ella. Porque a cierta edad las señoras lo único que quieren es quejarse y que se propasen con ellas.
La calidad de un libro se puede dividir en tres grandes grupos que, ordenados en forma ascendente serian: para leer sentado en el colectivo; para leer hasta si uno viaja parado y: para leer un tu casa, por mas que no se haya cortado el cable.
Cuando se baja un poco de gente, a la altura de plaza flores, empiezo a leer un libro de Coelho, que ni siquiera entra en la primera categoría pero al que estoy tratando como de la segunda a instancias de una compañera que me lo recomendó enfáticamente y la verdad no tiene otro merito como critica literaria que un par de tetas doce cubiertos que para mi, es mas que suficiente.
Entre flores y caballito, los que estamos parados ya somos apenas catorce, yo dejé de leer tras varios tropesones provocados por las bruscas frenadas y principalmente por la mirada de uno que viajaba sentado y con su irónica sonrisa parecía decir: “no podes leer a Coelho” y bueno, uno como le podria a explicar.
Señora ¿sabe manejar?_ pregunta el chofer a una anciana parada por las primeras filas. Todos miramos con curiosidad, la señora niega con la cabeza y el chofer explica: no, porque si sabia manejar la daba el asiento yo.
Y para todos los que viajamos parados es un momento de intima satisfacción. Es una venganza. Es un hecho que demuestra nuestra altitud moral. Que muestra como nosotros, los excluidos del sistema (del sistema de asientos) somos mejores que ellos, los cerdos burgueses que viajan sentados y no tienen ninguna preocupación y dejan a la pobre anciana morirse de tanto estar parada.
La guerra por un asiento: desde donde estaba cubría los 5 asientos de atrás y uno de los de dos. El siguiente estaba peleado con un cuarentón que tenia seguro dos asientos y pelando conmigo los de un lado y con una señora los del otro. Si yo daba un paso hacia el frente seria una total falta a las normas de etiqueta pero quedaría con el dominio de 9 asientos. Estadísticamente las posibilidades de quedar sin asiento hasta caballito serian casi nulas. Doy el paso, la cuchillada a traición, quedo en dominio de NUEVE asientos y cuando llegamos a caballito soy el único de todo el colectivo que esta parado. Si no fuese porque soy un finísimo literato diría que me cago en la estadística.
Cuando uno sufre una desgracia, inevitablemente cree que es al único que le pasa. Cuando uno es el único que viaja parado tiene la seguridad de ser al único que le pasa y todos no pueden más que mirarlo con sorna desde la comodidad de sus asientos.
Por fin alguien deja su asiento, corro a ocuparlo y mis ilusiones de dormir hasta el fin del viaje chocan con el culo del gordo que ocupa asiento y medio y me deja balanceándome al borde del precipicio.
Uno no quiere discriminar, pero si dejamos que los gordos se sienten en cualquier lado, esto es la ley de la selva_ diría un amigo. Yo no, yo seria incapaz. Yo soy un caballero. Un caballero a punto de caerse de su medio asiento.
Intento, por lo menos, leer de refilón su diario y el instantáneamente deja de leer. Como si tuviera medio que se lo gaste.
Unas cuadras antes de plaza Once quedan varios lugares vacíos. Se muy bien que en Once se van a volver a ocupar, así que si quiero pasarme de lugar este es mi momento, pero claro: ¿Cómo lo ira a tomar el gordo?... tampoco es cuestión de hacerlo sentir mal, me digo. Lo dudo, realmente lo dudo. Pero viajar en colectivo me hizo fuerte, esto no es para cualquiera, esto es la ley de la evolución en su más claro ejemplo: el más fuerte sobrevive. Me mudo a un asiento de uno y me toca justo el de la rueda, como si faltaran mas pruebas de que el mundo esta complotado en mi contra.
La ventana se abre sola con el movimiento del colectivo y deja entrar el viento frió del invierno en mi nuca. La cierro, intento dormir y el movimiento la vuelve a abrir. Las ventanas de los colectivos están gobernadas por el mismísimo Satanás. De otra forma no se explica como esa misma ventana permanece sepulcralmente cerrada los mediodías de enero.
Intento dormir a pesar del viento gélido que golpea mi nuca, imagino que el libro puede aburrirme hasta provocarme sueño pero más bien me causa indignación. De golpe sube el mejor somnífero: una mujer embarazada. No soy el único que fingió un súbito desmayo pero algo en mi me critica por la actitud. Estoy por darle el asiento cuando la duda se apodera de mí: y si no esta embarazada, sino gorda. Es una duda similar a la que tengo cuando sube una señora con un chico bastante crecido en brazos. No se, me parece que alguien debería regular eso, porque una cosa es uso de ese derecho y otra abuso, en cualquier momento suben las madres alzando chicos de catorce años y uno tiene que darle el asiento.
Bueno, me digo: si en diez segundos nadie le da el asiento se lo doy yo. Bueno, cuento cinco más. Me detengo en el cuatro, pienso: acá ya no quedan más caballeros. Ni caballeros ni asientos. Cuento hasta ochenta mil y se lo doy, para que aprendan. Justo se baja alguien y la embarazada –o gorda- se sienta.
La chica de atrás habla con su amiga como un loro. En estos momentos confió en que alguien, un héroe anónimo le grite en la cara: NENA CALLATE LA BOCA!. Pero no, sigue hablando de su novio su ropa su hermano su familia su escuela sus compañeros su amante su amigo su amiga su ex amiga su vecina el shoping la televisión la película que vio en el cine su jefe su compañero la ex novia de su novio las compras maquillajes NENA CALLATE LA BOCA!.
Cuando entramos en microcentro me vuelvo a hacer la misma pregunta de siempre: ¿no es más rápido ir caminando? Me pongo a seguir con la vista a uno que va caminando. Por supuesto no me bajo: quiero dormir.
Ahora la que habla es una señora. Se queja de lo que se quejan las señoras: la inseguridad, que ahora te matan por un par de zapatillas, que te violan en cualquier esquina. Da las soluciones que dan las señoras: habría que matarlos a todos. La gente es mas fascista en los transportes públicos que en los restaurantes de lujo
Pensando en lo que debería decirle me duermo, y me despierto apenas cuatro paradas después de la que me tendría que haber bajado.

Como seducir a Jimena

Si es cierto que el fin justifica los medios, y como el único fin que tienen los hombres es el de seducir mujeres; cualquier medio es valido para seducir mujeres. La frase bien podría haber sido dicha por Carlos que, aunque no creía en la primera premisa, acataba ciegamente la conclusión.
Había entrado en la facultad de ciencias exactas por seguir a una chica que conoció en el 33 cuando iba a visitar a una novia. Por seducir a otra chica entro en el partido comunista de la facultad y en una reunión del partido comunista conoció a Jimena.
Jimena era hermosa. Su belleza dejaba sin palabras al más ordinario de los camioneros y no despertaba entre otras mujeres esa envidia que despiertan las bellezas apenas superiores. Era imposible no admirarla.
Cuando le toco el turno de hablar, subió lentamente al estrado, asegurándose de que ella lo vea. Explico con el lenguaje florido al que nos tenía acostumbrado porque estaban equivocados los dos grupos que estaban en disputa. Dijo que el nacionalismo es una fanfarronada que consiste en creer que un país es el mejor de todos porque uno nació en el. Que no es distinto el hambre de un chico malayo que el de uno tucumano. Después propuso una acción intermedia a la de ambos grupos. Me parece que es lo mejor _ dijo, y concluyo con un: ¿no? Mirando directo, y por primera vez, a los ojos azules de Jimena.
La segunda vez que la vio estaba conmigo. Estábamos hablando de Miguel, uno de esos presumidos que le enseñaban a todo el mundo a vivir y tienen una vida patética. Escúchame, no te podes llevar el bolso a vos, y me queres llevar la valija a mí, decía yo y él volvió a repetir el único consejo que siempre daba: nunca escuches consejos sobre mujeres, el que realmente sabe de mujeres esta con una mujer, no te esta dando consejos. Pero esta vez no termino la frase, se alejo a hablar con una chica, una rubiecita de ojos oscuros y pechos generosos. Cuando lo alcancé me senté en un banco a unos metros de ellos. Logre oír el final de la conversación.
Pero lo mió es diferente. Yo te amo en serio. Vamos hoy al telo y mañana nos casamos.
Ya te di una oportunidad. Y me cagaste. Ahora bancatela, vos no queres estar conmigo. Queres estar con alguien. No te mientas a vos mismo.
Bueno, igual no me estaba mintiendo a mi mismo. En todo caso te estaba mintiendo a vos.
No se como hacia. No podría decir porque esas palabras, que a todas luces eran más que inapropiadas, hicieron efecto en la rubia. OK, llamame a la noche y arreglamos.
Cuando venia a reunirse conmigo la vimos. Todos la vieron. Todos dejaban de hacer lo que estaban haciendo para verla.
Fue ella quien empezó con la seducción. Conocía el juego: me gusto lo que dijiste en la reunión. Es lo que pienso_ dijo Carlos, que no mentía, pero que por seducirla hubiera afirmado con igual fuerza la hipótesis contraria.
Luego de las preguntas de rigor, él la invito a salir. Si, hoy. No puedo, mañana me tengo que levantar temprano. Bueno, te llevo a tu casa, estoy con el auto. Bueno, dale. Ella se adelanto un poco y el aprovechó para sacarme las llaves de mi auto.
Ese día me llamo a las tres de la mañana.
_ ¿estabas durmiendo?
_ Si ¿Qué voy a estar haciendo?
_ Esta mina me tiene loco.
_ ¿Qué mina? ¿La rubia?
_ No… Jimena. ¿Podes venir para aca? Como voy a ir si no tengo el auto.
_ Tomate un remis. Dale, venite.
_ OK… ¿Dónde estas?



Él creía que ella tenía novio y que por eso no quiso salir el viernes, así que ahí estábamos, haciendo guardia en la casa de ella, a esperar que salga para seguirla. Hablamos toda la noche, esa noche dejo de ser un gran amigo, para convertirse en mi mejor amigo, y fue de las últimas noches en que fue mi amigo. Como lo quería y admiraba por esos tiempos.
A las seis de la mañana salio y tomo un colectivo para San Telmo. Bajo en independencia al doscientos y camino unas cuadras. Fue a un comedor infantil.
Las cosas en mi alma generalmente ocurren lentamente, llenas de titubeos y arrepentimientos. Pero verla entrar al comedor, me hizo entender inmediatamente, que era mejor que nosotros, pero principalmente que era mejor que Carlos. También me hizo entender que estaba enamorado de Jimena. Por supuesto, no iba a decir ni hacer nada al respecto. -Esos son los códigos de amigos, él la vio primero.- como si podría cambiar algo si hacia algo, como si no supiera que ella estaba interesada en Carlos.
Vengo a hacer una importante donación dijo Carlos cuando salieron a recibirlo en el comedor, fingiendo no ver a Jimena que enseñaba a leer a un grupo de chicos. Luego siguió hablando en vos baja, solo la subió para decir: cien mil dólares.
Salimos y antes de llagar al auto sonó el celular de Carlos. Hola… ¿Cómo andas?…. Estoy en casa. Durmiendo y pensando en vos… dale, te paso a buscar a las diez.
Jimena, explico después. Como si hiciera falta.
Hay cosas con las que no se puede jugar. ¿Cómo podes mentirle a esa gente por una minita?
Primero, se puede jugar con todo. Segundo, no es una “minita”… es JIMENA. Y tercero, no estoy mintiendo. Voy a hacer esa donación.
¡Pero de donde vas a sacar esa plata vos! Si en tu casa comen hígado todos los días y para las fiestas le ponen cebolla.
De algún lado voy a conseguir.
Si, cien mil dólares en una semana. Mmm…. ¿Dónde podrías conseguir digamos, cinco mil trabajos bien pagos?
¿Vos por casualidad no tenes ahorrado algo?
Pero ¿como voy a tener cien mil dólares ahorrados?
Bueno, era para una buena causa.
Ya se que es para una buena causa. Pero yo no puedo donar cien mil dólares a un comedor infantil…
Igual la buena causa era que yo me levante a Jimena. Eh.
Sos un pelotudo.

No lo volví a ver hasta el miércoles. Necesito un favor, fue lo primero que me dijo cuando me vio. Cuando no. Jimena quería que salgamos con una amiga. Me pregunto si no tenía un amigo para presentarle, y bueno: yo pensé en vos.
Si la amiga estaba la mitad de buena de lo que estaba Jimena, era una buena salida, Pensé y sin embargo fingí aceptar sin ganas.
De las chicas que pasaban por la calle, la mayoría no me gusto, por lo que la posibilidad de que esta cita a ciegas fuese con alguien linda eran bajas. Cuando me encuentre con el escracho que seguramente me tocaría podría decirle: ya sabia.
En el viaje discutimos. ¿Por qué le tenes que mentir así a Jimena? Ella no es como los demás, ella es muy buena.
Todas las demás también son buenas. Solo salgo con chicas que son buenas.
Con chicas que están buenas, salís vos.
Es lo mismo.
¿Por qué? ¿En tu casa hablan ingles?
No, no… a partir de cierta edad las apariencias no engañan. La maldad, como la estupidez afean.
Sos un pelotudo. Últimamente, “sos un pelotudo” se estaba transformando en mi argumento favorito.
Contrariando lo que pensaba, la chica era menos fea que aburrida, pero Jimena valía por dos, por lo que pasamos una noche grata, en la que de a ratos olvide lo que Carlos le iba a hacer con el comedor. Todavía hoy, cuando recuerdo aquella noche, sigo creyendo que ella hablaba más conmigo que con Carlos. Era claro que había una conexión. Ahora ya se que fue todo una ilusión mía, pero esa noche sospeche que tal vez ella tendría un interés hacia mi. Tal vez allá invitado a la amiga para tener oportunidad de conocerme. Cuando uno quiere creer en algo, tiene que creer en otras cosas, aun más inverosímiles.
Después del bar, fuimos al departamento de Jimena. Cuando, por casualidad quede solo con ella, luego de una pequeña conversación, intente besarla. En ese momento trate de convencerme de que era para salvarla de Carlos. Ahora se que quería salvarme a mi.
¿Qué haces?
Nada… bueno, yo pensé que...
¿Qué pensaste? Si sabes que estoy con Carlos.
Carlos es un mentiroso _ dije en el mismo momento en que Carlos y la otra chica entraban en la habitación _ es mentira lo de la donación. El te vio entrar al comedor, y mintió… mintió como le miente a todas.
Los segundos de silencio que siguieron parecieron durar horas. Andate, dijo después, conteniendo las lágrimas. Andate hijo de puta.
Por primera vez lo vi a Carlos rogar. Perdóname, perdóname por favor. Con vos va a ser diferente, por favor. A vos te amo de verdad. Jimena no le creyó, pero yo si.
Ella fue inflexible. Que no, no y no. Para tu próxima relación, si no queres que termine asi, se honesto.
Salimos a la calle en silencio. Subimos al colectivo y nos sentamos en pares de asientos separados. “ser honesto” repetía: “ser honesto”. Una chica se sentó a su lado. Ser honesto. ¿Disculpame? ¿Me hablas a mi? No, dijo él, con acento español. Disculpa, es que soy actor y estaba ensayando mis líneas. Me llamo Osmar y soy de España.
Esa fue la última vez que lo vi. Ya no podía tolerar sus canalladas. Tal vez eso es parte de crecer: dejar de soportar algunas canalladas, y empezar a soportar otras. O tal vez fue que Jimena me transformo, como transforman las mujeres hermosas. Como transforma el amor.

Romeo y Julieta... ultimo acto, y si: tengo verguenza de publicarlo

A Acto III

Final terminado a mano, con media mano de pintura y con un poco de cinta scoctch (o como se escriba) para afirmar todo.

Se suicidan los dos, va, en realidad se matan sin querer, bueno: todos leyeron la obra original.
Los padres los descubren, se enteran de la historia, se perdonan las ofensas y deciden hacer una estatua en honor al amor de los jovenes y a todo tipo de amores en la plaza de verona que ahora se llama: benito mussolini.


Si, ya lo se... el final es una estafa al publico. Si quieren hagan ustedes uno y compartimos las ganancias. O si no, hagan de cuenta que es un final abierto.

Brevisimo resumen de los ultimos 25 años en Argentina

…los militares son unos hijos de puta hay que sacarlos viva los militares recuperamos las Malvinas Los militares son unos hijos de puta hay que sacarlos llego la democracia ahora si que vamos a estar bien que mal que estamos con tanta inflación hace falta estabilidad Menem es una maravilla mira que lindas las dos licuadoras que me compre en Miami Menem es una mierda necesitamos un cambio alguien serio como De la Rua que pallaso De la Rua mira que pobres que estamos sin nuestros ahorros piquete y cacerola la lucha es una sola piqueteros de mierda, negros del orto que no quieren trabajar continuara…

El amor de Joaquín

Joaquín no era insistidor con las mujeres. Había oído que eran todas fáciles o imposibles. Sin embargo, no hay idea que se resista a un cuerpo femenino, ente mágico, del que aun se ignora la dimensión de su poder, pero se sabe que es mayor al de una yunta de bueyes.
La conoció en un bar, era tan hermosa que solo era posible para él acercársele estando borracho. Estaba borracho.
Hola.
Ella busco auxilio en sus amigas pero estaban muy lejos comprando algo en la barra. No le gustaba hablar con extraños, y menos cuando estaban visiblemente ebrios.
Hola _ dijo, sin mirarlo y empezó a caminar hacia donde estaban las amigas.
¿cómo te llamas?
Julieta dijo Julieta.
Mira que casualidad, yo me llamo romeo.
El alcohol no lo transformaba precisamente en Woody Allen.
Julieta sonrió. Sonrió a pesar de haber escuchado ese mismo chiste en mil bares, por mil borrachos distintos que siempre se llevaron como premio la misma sonrisa, y después la misma indiferencia.
Después nos vemos_ dijo ella y se fue, con intención de perderse entre la multitud y el olvido.
¿Cuando decís “después nos vemos” te referís a dentro de cinco minutos o a dentro de cuarenta años?
Y ahora Julieta sonrió sinceramente. Y se fue.

La volvió a encontrar en la puerta del baño. Esta vez hablaron mas. Se conocieron, se divirtieron, se hicieron bromas. Él se enamoro. Ella le dio el número de teléfono.

La teoría es categórica al respecto, si a una chica la conoces el sábado, hay que llamarla el miércoles. Nunca antes. Él la llamo el domingo, y no estaba. El lunes la llamo tres veces: dos estaba en la universidad, Otra durmiendo. El martes la encontró. Le propuso salir ese día y ella no podía. Tampoco podía el miércoles ni el jueves ni el viernes. El sábado salía con las amigas al mismo bar en el que se habían conocido. No, no quería que la pase a buscar por la casa, se veían allá.
La terquedad y la ceguera son las materias primas del espíritu del enamorado no correspondido. A Joaquín no se le cruzo por la cabeza que Julieta no quería salir con él. Durante dos meses se repitió el ritual. Se veían los sábados, la llamaba en la semana, ella no podía salir ningún día. Cada día Joaquín se enamoraba mas.
Las versiones que Joaquín le daba a sus amigos variaron desde “esta histeriqueando” hasta “quiere estar conmigo pero no se anima” pasando por el clásico: “me quiere pero no se da cuenta”. Finalmente, les pidió consejo. Nada peor que un amigo para los consejos, y mas cuando son del corazón. El concepto de amigo, del amigo ideal, que toma cerveza en el universo de las ideas platónicas, solo da consejos del tipo: “al final son todas putas” o “lo que vos tenes que hacer es agarrarla de los pelos y ...“

Lo que pasa a continuación es algo previsible para la vida, pero inédito en un cuento: ella terminó con otro. Un sábado la vio besando a un morocho, completamente desconocido. No con su mejor amigo. No con alguno de esos amigos a los que les pidió consejo. no alguien de quien se haya hablado. NO. Un completo desconocido. Un personaje nuevo, que viene a romper con la simetría y se lleva consigo a la protagonista. Quiso pegarle, aunque sea para ejercer la valentía ya que no el amor. Luego, reparo en el físico fornido del morocho y decidió que recibir una paliza no iba a ayudar en nada.
La lloro dos semanas, dos semanas en la que pensó de todo, incluso en irse del país, como si las puertas cerradas fuesen distintas en Europa. después volvió a salir a bares. A otros bares. Tres años después conoció a una chica con la que compartir su soledad y se casaron.
Ella duro unos meses con el morocho. Después vinieron otros morochos, algunos rubios y finalmente el actual marido.
Algunas noches él la recuerda. Ella no.

Mundial

Ahora con el mundial la gente ya no va a hablar de hambre, guerra, muertos, sida , dolor y decretos firmados por el poder ejecutivo.
No como en los otros meses, que son temas corrientes en cualquier bar.

Al final soy el peor de todos.

Correccion a “¿a eso lo llamas argumento?”


El primer argumento que critique en mi articulo anterior es el de la falacia ad hominem.
Unos párrafos después me quejo de los que en un lujoso restaurante no le dan monedas a los chicos de la calle con una lista de argumentos. Lamento decirlo, pero eso que hice es una falacia ad hominem que se ve desde kilómetros. El argumento “sabes lo que pasa, no le podes dar, porque es todo una mafia” es falso, pero no porque el que lo dice como en un restaurante de lujo. Si lo dijera el che Guevara seguiría siendo falso. Esto me lo hizo notar zepol, que luego de injustamente elogiar el texto dijo:

debo admitir que también conozco a varios de la izquierda que hacen una encendida perorata en la plaza pública prometiendo la redención de los más necesitados, pero son incapaces de dar una tortilla con sal al mendigo que toca a su puerta.

Es cierto lo que dice, claro que hay gente de izquierda miserable y egoísta. Eso no quita –ni le da- veracidad a los argumentos marxistas, como seguramente sabra Zepol.
Zepol me hizo notar esto, porque a mi me tocan a la izquierda y me vuelvo loco, y bueno ¿qué queres?, viste. Si no te gusta anda a vivir a estados unidos.

¿A eso lo llamas argumento?

La gente ya casi no discute. Internet y MTv desplazo el lugar que tenia la inteligencia y a casi nadie le interesa demasiado nada, y cuando le interesa no le interesa tanto como para escuchar lo que piensa la otra parte. Sin embargo, hay veces en que a la gente le da por hacer eso que llaman filosofar. Claro que desconocen por completo la complejidad de la filosofía, tanto es así que suelen decir cosas como: “mi filosofía fue siempre la de que a los chicos hay que pegarles” como si una filosofía fuese un conjunto de un elemento que es una idea medieval y no un sistema de ideas.
Incluso descreen de la filosofía, la bastardean, recibiendo como castigo, como ya lo dijo don Ernesto Sabato el hecho de estar haciendo filosofía, pero mala.
Cuando esto ocurre, caen en algunos argumentos que parecen inconcebibles para alguien con educación primaria y sin embargo algunos son esgrimidos hasta por profesionales.
El mas recurrente es el de la falacia ad hominem. Como bien la describe la omnisciente Wikipedia: es una falacia lógica que implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo
Otra, mas extraña y que tal vez no tenga nombre consiste en dar fuerza al argumento enumerando virtudes del diciente: A mi me queres decir como se ajusta este tornillo que viaje 3 veces a Europa
A la gente que le gusta hablar de las cosas simples que desconoce le encanta hacerlo de las cosas complejas que desconoce. Por eso se mete a resolver grandes misterios como la vida extraterrestre con argumentos pequeños como: Es muy egoísta pensar que siendo tan grande el universo estemos nosotros solos. un argumento que tiene la misma fuerza lógica que decir es muy egoísta pensar que habiendo tantos triángulos no haya ninguno cuya suma de ángulos internos de distinto de 180°
Pero la vedette de argumentos entupidos es sin duda, la política y el estudio social. A cada rato uno ve gente que desde la comodidad de su living, herencia de papá digan del chico que sale en el frió a robar para darle de comer: y… hacen la mas fácil y luego cambian el noticiero del televisor de plasma 1000 pulgadas y ponen MTv.
Son esas mismos personas las que cuando comen en un restaurante 5 estrellas se les acerca un chico, descalzo, tiritando de frió, a pedir una moneda de 10 centavos para darle de comer a sus catorce hermanos, no dejan de devorar la langosta (por la que pagaran lo mismo que la familia del chico gasta en un mes) para decirle que no, que es un cerdo egoísta que no le quiere dar nada, y cuando se aleja, le dicen a su acompañante: sabes lo que pasa, no le podes dar, porque es todo una mafia; además fomentas la vagancia;; no le tenes que dar plata, le tenes que comprar algo (y por supuesto nunca lo hacen) ; seguro que lo va a usar el padre para comprar vino; si te pones a hacer cuentas ganan mas que vos
Hay veces que se les da por hacerse los analistas internacionales y utilizan la tan famosa frase: En estados unidos es así. La utilizan para justificar la pena de muerte y la privatización de la educación. Esta misma gente habrá inventado la mentira tan difundida de que en Japón para hacer huelga los operarios trabajan más. Y para quejarse de los bancos ¿Qué hacen? ¿Les regalan plata?
Siempre lo dicen con el tono ese de superioridad, casi tentados de continuar con un: la verdad les ha sido revelada
La lista podria terminar por siempre, pero voy a terminar con el argumento con que ellos terminan sus discusiones: Si no te gusta anda a vivir a Cuba..
Yo no quiero que la derecha piense igual que yo, pero ¿es mucho pedir que mejoren sus argumentos?

El titiritero

Al principio el titiritero era bueno, se ocupaba de todos sus títeres y todos tenían una existencia tranquila y feliz. Después empezó a hacerles vivir aventuras, modestas, las únicas que entraban en su mente de buen hombre. Por supuesto todas terminaban bien.
Todos los títeres, que lo veían, lo admiraban y agradecían su bondad.
Mas tarde, comenzó a gastarles algunas bromas. Algunos perdían partes de su cuerpo, otros morían, y morían para siempre.
Entre los títeres empezó a surgir la metafísica, pero el titiritero no lo notó.
Como todo quien ejerce un poder infinito sobre otra cosa, terminó por aburrirse de sus títeres; empezó a solazarse viendo sufrir a sus creaciones. Creo guerras, pestes, miseria.
Finalmente los abandonó en su caja oscura pasa siempre.
Hoy que ya no juega con ellos, algunos títeres lo llaman Dios.

No me quieras

Te pido no me quieras
Si quieres ser sincera
Si no quieres lastimarme
Si no juras con dejarme
Cuando pase por delante
Quien te guste más que yo.

No me quieras si no admites
Que el amor dura un instante
Que romeo era un farsante
Que esto nunca ira adelante
Y lo mejor, ya terminó.

No me quieras porque estas acostumbrada
Porque no te cuesta nada
Porque al menos somos dos

No me tomes en serio
Ni me trates por tonto
Pero me canso pronto
Y no soporto el tedio
De fingir que hay cosas
Para toda la vida
Si no mueren las rosas
Es que son de mentira

El amor es jugar con fuego
Que se apaga lentamente
No existe un “hasta luego”
Todos se van para siempre

El verano que uno ha amado
Se destruye al llegar el invierno
Y solo un amor es eterno
Cuando nunca jamás ha pasado

Notaron que no me lee nadie?

El lector culto habrá notado no solo lo pulcro de mi lenguaje y lo avanzado de mis ideales tanto como el lector estadista que no me lee nadie.
Esto demuestra lo que siempre sospeche: lo mío es la televisión.
El argumento es falaz, pero creer falsas sus conclusiones por esto, es también una falacia.
No, porque si uno se pone exquisito con esto de no hacer falacias, y no se puede ni pensar en paz.
El texto iba a ser las primeras dos líneas así uno lo veía y decía: “y ma si, son 18 palabras, yo lo leo” pero no pude evitar poner la primer reflexión y así una cosa fue llevando a la otra y aca me ven: a punto de escribir un extenso ensayo acerca de cómo es el proceso de escritura, de inspiración y demás cosas, no se: las musas…. O sea, ahora no se me ocurre nada, tampoco es cuestión que uno dice voy a escribir sobre la deshumanización y le sale “Hombres y Engranajes” en un abrir y cerrar de ojos son cosas que llevan su tiempo, no se: quince minutos.
Y bueno, no voy a escribir mas, este ensayo se termino aca, porque si no me emociono y te termino escribiendo “Guerra y Paz”. Porque yo si no escribo “Guerra y Paz” es por falta de voluntad, no de talento. Mas teniendo en cuenta que “Guerra y Paz” es un libro bastante malo ¿no?
Vah, no se, yo “Guerra y Paz” no lo leí, pero uno como que por el titulo se da cuenta de cómo es un libro. Por ejemplo, a mi lo que me parece que tiene que tener un libro para ser lo que se dice un “señor libro” es palabras difíciles. Por ejemplo: “Apologías y Rechazos” es un libro que a uno ya le dan ganas de leerlo y cuando lo termina se da cuenta de lo buen escritor y persona inteligente que es Sabato porque se queda sin entender ni una pagina.
En cambio, “Guerra y Paz” y…. como que uno ya adivina todo, hay una guerra, se tiran tiros y después se acaba la guerra y hay paz. ¿Qué mas podes esperar de un libro así?
Ojo, que capaz que otra persona piensa distinto y… porque yo si hay algo que pienso es que cada persona puede pensar como quiere. Y puede opinar de lo que quiera ¿o que? Porque no sepa de un tema no voy a poder opinar acerca de él… no se, yo de física atómica no entiendo nada, pero a nadie con dos dedos de frente se le escapa que algún día van a matar alguno. Y yo lo digo, porque yo seré cualquier cosa, pero si hay algo que no soy es falso. No, querido. Yo soy un tipo frontal, si señor. Y si lo quiero decir, lo digo, que por algo estamos en democracia. El otro día por ejemplo, un día de calor como pocos, subo a un colectivo, tranquilo en cuero, porque hacia calor y me prendo un cigarrillo. Y viene un tipo a pedirme que lo apague. Casi lo mato, estamos en democracia!!!! Aca si yo quiero fumar, puedo, si no te gusta ándate a Rusia y vamos a ver como la pasas. Porque aca se lleno de zurditos que te quieren enseñar a vivir, porque no te vas a Rusia a poner el lomo, no no… si aca nadie quiere laburar…. Aca tienen que volver los militares porque si no, no camina macho…. No camina.

Los multimedios no me quieren.

Eduardo Feinmann, el bruto, escribio en su blog lo siguiente:

¿Por qué sigue hablando Alfonsín?
por Eduardo Feinmann / Mayo 10 de 2006


En una entrevista realizada por una revista, el ex presidente quiere dar clases de buen gobierno a la gestión de Kirchner. Justo él que provocó más de un desastre en la Argentina

Leí la nota que la revista GENTE le hizo a RAUL ALFONSIN. Me indigné.

Creo que el ex presidente no aprende más. Sigue queriendo dar cátedra de cómo se gobierna.

Ahora intenta darle clases a KIRCHNER... le remarca que se equivocó al pedir que se detuviera la construcción de las plantas de celulosa... que coopta a los gobernadores de la oposición, etc.

Raúl Alfonsín no puede dar cátedra de cómo gobernar, a nadie.

Y si no, hay que revisar la historia y recordar cómo dejó a LA ARGENTINA:

Sumida en la más espantosa hiperinflación... con saqueos... abandonando el sillón... Se escapó como todo RADICAL cuando le toca un lugar distinto al del COMITE... firmó el PACTO DE OLIVOS, y así nos fue... impulsó la ALIANZA, y así nos fue... impulsó a DE LA RUA, y así nos fue... ayudó a voltear a FERNANDO el siestero, y así nos fue...

ALFONSIN tendría que aprender de los ex presidentes norteamericanos... salen de la CASA BLANCA... y nunca más opinan de lo que hace o deja de hacer el presidente de turno...


y yo puse el siguiente comentario:

Alfonsin puede seguir hablando porque:
1 _ Estamos en Democracia
2 _ Es un argumento falaz refutar ideas políticas por las actitudes políticas de quien las dice.
Entiendo que le cueste el primer concepto. Se explica en la escuela primaria.
Para clarificarle el segundo concepto ahí le va un ejemplo que seguramente le resulte familiar: una persona fue aparato de prensa de un régimen dictatorial. Ahora, en democracia tiene derecho a opinar y exigir libertad de prensa – y de hecho lo hace, y lo hacen muchos y casualmente todos en el mismo multimedio-.

no me lo postearon.

Apuntes sobre el desamor

Quien escribe estos apuntes fue, casi siempre dejado. Llego a pensar en una especie de conspiración cósmica según la cual las mujeres fingían un amor, con el único fin de abandonarlo. Prontamente abandoné esta creencia por sentir que ni siquiera un dios omnipotente y omnipresente tendría tiempo de ocuparse en mi (Quien escribe estos apuntes, ya es hora de admitirlo, soy yo; así que bien podemos cambiar la forma verbal.)
Cada vez que me vi en ese transe, intente y no logre, no hacer preguntas acerca de la causa del abandono. Adivinaba que en pedir explicaciones hay algo parecido a la demasiada insistencia en la conquista. Nada más indigno e ilegitimo en el amor que ganar por cansancio. Y yo en esas cosas, seré pobre pero honrado.
Preguntar acerca de las causas del desamor es, antes que nada: una locura. Nada satisfactorio se puede obtener como respuesta si esta es sincera. Porque cosas como “te dejo porque te amo demasiado” o “me di cuenta que sos mucho para mi” solo pueden convencer a quien, por ingenuidad, estupidez o soberbia no se da cuenta de que son eufemismos de lo contrario. Las causas por las que el amor se acaban son siempre mezquinas: ganas de usar el tiempo para si, diferencias en temas que no interesan demasiado a ninguno de los dos, recuperación repentina de la visión; por nombrar solo algunas. La excepción es, claro esta, cuando el amor se acaba por la interrupción de un nuevo amor.
Pero lo que hace una locura preguntar sobre el desamor es que, si estamos de acuerdo en que el amor es algo mágico, un estado de ánimo inexplicable que le hace uno obviar los más ostensibles defectos de la amada: creerla la mejor del mundo y convencerse de ser el mejor del mundo para ella. Creer en sus mentiras dichas al oído, como quiere el tango. Si estamos de acuerdo con que todo eso pasa ¿Qué sentido tiene preguntar el porque las cosas vuelven a su estado normal?
Es natural que no me ames… ¿Por qué lo hiciste en algún momento? Esa es la gran pregunta que la gente debe realmente hacerse: ¿Cómo es posible que una persona ame a otra? Más como vienen las personas últimamente.
Uno, que tiene muchas ganas de creer, cree que este milagro ocurre sin hacer muchas preguntas. ¿Cómo pretender que dure toda la vida?
Alguien camina sobre las aguas. ¿Es lógico preguntarle, una vez en tierra, porque no sigue haciéndolo?
Se termino la montaña rusa, nena: no te quedes abrasada al asiento porque no va a dar más vueltas.
Los fundamentalistas del amor eterno y los escritores de best seller suelen indignarse ante estas observaciones; y la refutan, olvidando lo que muestra la experiencia empírica, con frases del tipo de “a vos porque no te paso, pero ya te va a pasar”. Sin embargo cuando describen al amor describen algo muy parecido a la resignación. Particularmente considero que si existe el amor de mi vida, si existe una mente capaz de cautivarme de tal modo (porque cuerpos así hay a patadas), si realmente existe alguien asi: entonces me va a dejar a la semana.

Mi vecino ¿escritor?

A un libro no se le puede discutir. El escritor ya dijo todo lo que piensa, ya escribió la historia: mató a los personajes o, peor, los caso con gente que lo hizo feliz para siempre. Ya escribió su opinión sobre las letras, la pintura o la revolución rusa y uno no puede gritarle a las hojas su error sin riesgo de ser encerrado en un manicomio. El autor esta lejos para escuchar criticas. Uno no puede decirle a Goethe que no era lo que esperaba; o a cohelo que no, que en la vida denserio las cosas no pasan asi y que le gustaría matarlo con sus propias manos; ni a Borges que explique un poco mas un tema, por que la verdad que no entendió nada.
El autor es un ser lejano, inaccesible. Algunos hasta tuvieron la falta de delicadeza de morirse hace siglos. Y que sea inaccesible a nuestras criticas es una gran noticia (aunque tal vez no en el caso de cohelo) porque le permiten al lector creer un poco mas ciegamente. Suspender la incredulidad como sugería alguien, y que ya me olvide quien.
Para entrar, abruptamente, en el tema que nos ocupa: cuando un conocido nos da a leer algo de su autoría; se pierde totalmente esa magia. Uno ve errores en la prosa de un conocido, pero en las de un gran escritor las supone “parte de su estilo”. Es que los escritores están en un un pedestal de genialidad; al que nos negamos a subir a cualquiera. Esto sensación explica con una frase tan vil e incoherente como descriptiva: “como va a ser un genio, si es mi vecino”.
La frase ejemplifica, describe y analiza el fenómeno. No escapa a la observación el factor meramente estadístico: “casi nadie es un genio”; pero –a que engañarnos- esta influida principalmente por una mezquindad de no querer encontrar virtudes, en donde nadie antes las encontró.
Y también, por último, uno sospecha que un artista tiene una actitud artística hacia la vida. Víctor Hugo no iba al mercado; Dante no iba al baño, Cortazar no se afeitaba. A este error, se debe que a alguien a quien vimos pedir que le fíen cien de fiambre no le podamos creer cuando nos viene a hablar de poesía.
Se oyen los pasos de dos lugares comunes que se vienen acercando: “Borges también tenia vecinos” y “en estas épocas en las que faltan genios, no esta de mal…. No se: hacer algo”. Por eso, me apresuro en terminar este ensayo antes de que lleguen y me despido, esperando que esto no llegue a manos de algún vecino.

De Facto

Se muy bien que este amor que hoy se ha ido
fue capricho cuando estabas conmigo
tal vez la soledad sea quien me inspira
o tal ves se hayan hecho mis mentiras
verdad a fuerza de tanto repetirlas

jugue en la mesa de la pasion
las fichas falsas del amor
nadie sabe que me pasa
nadie sabe y menos yo
nadie cree ya en mis farsas
nadie cree, salvo yo

lo cierto es que esta tragedia
no duro ni medio acto
y hoy me invade esta miseria,
este tristeza, este llanto
tan extraño, tan abrupto. tan de facto.

Romeo y Julieta. Acto III el peor, pero al menos el mas corto.

A Acto I
A Acto II


Acto III

En el jardín de los capuleto. Romeo merodeando, se acerca el comisario.

Comisario: caramba. ¿qué hace un montesco en lo de los capuleto? ¿en que andas romeo?
Romeo: ¿yo? En nada.... solo estaba paseando. Admirando la belleza de este jardín. Me han dicho, que aquí esta la flor mas bella de Verona.
Comisario: ¿sabe que romeo? Le creo. Vea, usted es un vago. Un haragán sin moral. Usted tiene dos destinos. Uno, es la cárcel. El otro es hacerse policía. Hágase policía, romeo. La fuerza esta corta de efectivos... acá le dejo un folleto, piénselo. (se va)
Romeo (camina por el jardín hasta una ventana, sube al balcón): ohhhh, Julieta, Julieta. Sal al balcón, eh venido a cantar mi amor...
Julieta (saliendo): no cantes amado. No cantes. Con solo mirarte a los ojos, comprendo lo verdadero de tu amor.
Romeo: dejadme, Julieta. Dejadme cantar. Los acordes salen de mi corazón y: (empieza a cantar) ohhh Julieta.... que par de ....
Julieta: ....no cantes amado. Tu voz ya se oye sincera.
Romeo: es que es una canción que estuve componiendo camino a aquí. Escuchadla.... es muy buena (se pone en posición de cantar)
Julieta: señor. No cante porque me voy. Parece un perro cantando. Mejor, quítate la mascara.
Romeo (quitándose la mascara): tus deseos son ordenes, amada.
Julieta: el diablo me lleve consigo.... pero si no es otro que romeo. El de los montescos. Esto es imposible. Vete.
Romeo: no, Julieta... nada es imposible si nos amamos.
Julieta: ¿qué sabe usted del amor?
Romeo: el amor, todo lo posee. Todo lo adquiere sin pedir permiso. Esta en todos lados y...
Julieta: pero eso es Microsoft.
Romeo: ¿Microsoft?
Julieta: si, si.... el Microsoft de Verona.... de hace como tres siglos. Pero romeo, que haremos.... nuestros padres nos matarían.
Romeo: nos fugaremos. Los muchachos del partido nos ayudaran.
Julieta: ¿de que partido?
Romeo: Milito en la juventud Veronista.
Julieta: ohhh romeo.... quiero aclararte algo... se dicen algunas cosas de mi que .... bueno.
Romeo: no te preocupes Julieta, soy completamente sordo a los comentarios.
Julieta: Pues mejor así. Porque yo te aseguro que soy completamente virgen.
Romeo: cuando te dije que era completamente sordo a los comentarios, estaba hablando metafóricamente. En el campo literal, debo confesarte, que de niño una explosión me dejo sordo, pero solo de una oreja.
Julieta: romeo, cuantas coincidencias. Porque en el campo literal, yo también soy virgen, pero solo de una oreja.
Romeo: no importa eso ya. Lo que importa es el futuro.
Julieta: que puedes saber del futuro.
Romeo: lo imagino todo, carretas que vuelan, veredas auto deslizantes y una caja que proyecta imágenes y a través de la cual se va a dominar a toda la población. Ellos lo van a saber, pero sin embargo no van a hacer nada al respecto. Incluso harán ricos a quienes manejan esa caja y....
Julieta: deja de decir incoherencias. ¿cómo va a existir tal caja?
Romeo: pero no hablemos de eso.... hablemos de nuestro futuro... ¿te imaginas Julieta? Imagina nuestra casa. Un gran comedor...
Julieta: claro... como la que pone la mano para limpiar soy yo.
Romeo: con una gran cocina
Julieta: claro. Como la que pone la boca para cocinar soy yo.
Romeo: y una gran cama.
Julieta: claro como la que.... una cama enorme.
Romeo: ehhh... bueno, bueno.. Julieta, enfrentemos a nuestros padres. Digamos lo que sentimos. Ellos tendrán que entendernos.
Julieta: pero por favor. Deja de soñar... yo te amo. Pero lo nuestro es imposible. Te lo demostrare.... escóndete.
Romeo (mientras se esconde): de acuerdo.
Julieta: padre!!!!... padre!!!!
Padre Capuleto: ¿qué pasa amada? Luz de mis ojos.
Julieta: oh padre... quiero hacerte una consulta.
Padre Capuleto: si es acerca de tu matrimonio arreglado, no tienes de que preocuparte. Esta todo arreglado, es un joven rico, pero honrado. Físicamente no tiene nada que envidiarle a nadie.... tiene todo que envidiarle a todos. Es feo, lo admito pero no tanto si lo comparamos con, no se.... ser descuartizado. Eres una niña inteligente, y se que no te importara que sea enano, gordo, sin dientes, con un ojo de vidrio, con mal aliento y con una pata de palo... nuestra familia esta al borde de la quiebra y esto es lo que mas necesitamos en el mundo.
Julieta: pero padre. ¿cómo puedes pedirme eso? Yo no lo amo.
Padre Capuleto: oh hija... que puedes saber del amor. Tienes 16 años.
Julieta: dime padre ¿qué piensas de los montesco?
Padre Capuleto: los montesco son lo peor que le ha pasado al mundo. Hace mucho tiempo eran ladrones de gallinas, ahora son empresarios. No han cambiado ni el rubro, ni las mañas. Aléjate de ellos lo mas que puedas. ¿por qué preguntas?
Julieta: que harías si yo... y digo por dar un ejemplo, un supuesto como quien dice no es que es algo que este pasando ni nada, se digamos... casaría con uno de ellos.
Padre Capuleto: ¿con un montesco? Primero me suicido. Y después los mato a ellos y ti. Pero eso nunca va a suceder mi adorable hija.... ja, casada con un montesco. Pero que tonterías dicen las muchachas! Adiós amada hija. (se va)
Romeo (saliendo de su escondite): ¿te vas a casar, Julieta?
Julieta: estoy comprometida, pero nunca creí que fuera tan pronto. Ya escuchaste a mi padre. Lo nuestro no puede ser posible sin muertes de por medio. Va a ser mejor que lo olvidemos todo, y aceptemos nuestro destino.
Romeo: Nos fugaremos… nos encontramos mañana, en la cripta de mi familia.... ahora debo irme, pues ya es tarde y tengo una confusión de historias y no se si a las 12 no me convierto en calabaza.

Romeo y Julieta. Acto II. porque nosotros, la gente de teatro decimos acto, no parte.

A Acto I

Acto II
La casa de los capuleto. Hay una fiesta, un grupo de capuletos hablan entre si.

Capuleto I: ... y entonces llega el comisario, Que si no, te garanto que no quedaba uno con vida.
Capuleto III: es increíble la suerte que tienen. Será para compensar la desgracia de ser montescos.
Capuleto I: Pero te advierto, que si llegara a tener uno solo de ellos en mis manos lo mataría sin dudarlo un segundo . . .

(Entra el Cura y Romeo, disfrazado de chapulín colorado, pero además con un antifaz de batman)

Capuleto I: primero lo agarraría de un brazo y se lo retorcería hasta que pida clemencia de rodillas.
Romeo (al cura): vamonos.... que sentido tiene quedarse acá.
Cura: Que no... con ese antifaz les será imposible reconocerte. Además, te ayudara notablemente en la seducción de las damas.
Romeo: nada me interesa menos que la seducción de las damas. Quien amo a Maria luz, no vuelve a amar, por la eternidad vive amparado en su recuerdo y .... ¿y esa quien es?
Cura: oh... no amigo. Esa es la bella Julieta. Es sensible, hermosa, e inteligente. Pero tiene un defecto que la hace inaccesible para ti. Es una capuleto.
Romeo: se la ve inteligente, sensible e hermosa. Que sea una capuleto no me importa. Ya es hora que se acabe el odio entre nuestras familias, y que mejor que uniéndolas. Me voy a acercar a ella.
Cura: detente! No cometas una locura. ¿qué hay de Maria Luz?
Romeo: ¿Maria Luz? No recuerdo quien es Maria luz. Mi corazón latió mi vida entera al ritmo del corazón de la bella Julieta. Iré a hablarle.
Cura: pero para... estas disfrazado del chapulín colorado con una careta de batman. Porque no te agarras algo que este mas a tu nivel. Mira, la gorda esa de ahí parece que anda buscando.
Romeo: Para abrazar a esa gorda hay que empezar en noviembre para llegar para navidad. No me moleste ni intente detenerme. Mi destino, esta atado al de Julieta.
Cura: Buena, esta bien. Si no puedo detenerte, dejame al menos ayudarte. Mira esos tres hombres. Los tres son sus pretendientes, y esta noche quieren cortejarla. Observa.
Pretendiente I: Julieta, la mas bella de verona
Soy el joven mas rico de la zona
Tengo campos, carruajes ,veleros
Dinero nacional y extranjero,
Romeo: La mato con el poema.
Julieta: el dinero, es importante.
No se lo voy a negar.
Pero algo va adelante,
Y es la espiritualidad.
Cura: observa Romeo. Debes elogiarle su espiritualidad, pero en verso ¿qué se te ocurre?
Romeo: ya se, ya se. mamasa, con esa espiritualidad veni a rezar a casa.
Cura: pero no... escuchemos al próximo pretendiente.
Pretendiente II: soy mas sabio, oh Julieta,
Que aquellos siete de Grecia,
Se de mapas, arte, letras
Se lo que una dama aprecia
Romeo: este me gano. Parece que sabe todas las letras.
Julieta: la sabiduría es una cosa
Muy buena, eso fue dicho
Pero yo soy muy hermosa,
Y usted se parece a un bicho
Cura: Por eso no te preocupes, romeo. Tienes la mascara de batman.
Pretendiente III: mas valiente que mis pares
Yo he surcado ya los mares,
Después de haber vencido a tantos
Aquí vengo a rendirme a sus encantos
Romeo: bue, vamonos que si a este le sacamos la mina nos mata a trompadas.
Cura: silencio, déjame escuchar que contesta Julieta.
Julieta: es muy bueno ser valiente,
Lo dice toda la gente,
Pero de mi esta usted lejos,
Porque es bastante viejo.
Romeo: no, bueno... pero a esta Julieta no hay nada que le venga bien.
Cura: Ahora es tu turno. Adelante.
Romeo: Soy Joven, Rico, bello , recto
sabio y además muy religioso
tan solo tengo un defecto
y es que soy un mentiroso
Julieta: ja, ja ja.... hace cuanto que un hombre no me hace reir. ¿cuál es su nombre?
Romeo: mi nombre es romeo, mi apellido es lo de menos. Digame señorita ¿viene siempre por aquí?
Julieta: bueno señor Romeo lo de menos .. . esta es mi casa.
Romeo: claro, claro. Su casa, debí haberme dado cuenta y ¿de que signo es?
Julieta: signo de pregunta.

Padre Capuleto: mira. Julieta finalmente acepto hablar con un joven
Madre Capuleto: querido, el joven que esta hablando con Julieta se parece a un montesco ¿verdad?
Padre Capuleto: Pero por favor... mi hija enamorada de un montesco. Seria lo mas ridículo que le paso a esta familia después de tu tía que se hace la ciega, mi primo que recibió de herencia esa casa embrujada y nosotros que somos hermanos sin saberlo.

Julieta: Oh romeo lo de menos, el amor invade hasta la ultima fibra de mi cuerpo. Se lo suplico, quítese la mascara, para apreciar su rostro y así ahorramos tiempo en el tramite de desvestirnos.
Romeo: caramba. La Julieta que conocía de otra obra no era tan... tan....
Julieta: ¿ansiosa?
Romeo: claro... usted es mas ansiosa que las gallinas.
Julieta: Pues bien, quitate la mascara.
Romeo: Julieta, nada quisiera mas yo que mostrarte mi rostro. Pero por el momento no puedo.
Julieta: Porque no puedes mostrarte? Eres un asesino, un violador... o peor: eres feo.
Romeo: no Julieta, no se equivoque. Cuando vea mi rostro, sabra que no escondo nada.
Julieta: y cuando sera eso?
Romeo: hoy. Deja abierta la puerta de tu balcon y alli ire, y me mostrare tal cual soy.
Julieta: de acurdo. Lo hare. Ahora, bailemos.

Padre Capuleto: Parece que se llevan bien.
Madre Capuleto: y como no se van a llevar bien. Julieta es tan buena.
Padre Capuleto: si. Es buena. Pasa que por buena se la termina volteando toda verona.

ROMEO Y JULIETA o casi casi. PARTE 1

Escena I

Una calle de Verona. Los montescos riendo entre si cuando se le cruza un grupo de capuletos.

Montesco I (a los otros montescos, por los capuleto): por esta comarca ya ni se puede estar del olor a afeminado que hay.
Capuleto I: que buena forma de comenzar el día. Nada como un montescosidio para mejorar a la función hepática.
Montesco II: (con vos en falsete, burlándose de lo que acaba de decir Capuleto I) que buena forma de comenzar el día. Nada como un montescosidio para mejorar a la función hepática.
Capuleto I: Veo que vienes con tu hermano. Si no fuera por los montesco, Verona se quedaría sin estúpidos. Aunque claro, también sin prostitutas.
Montesco I: la ofensa que has cometido para con las mujeres montesco, solo se paga con la muerte. Desenfuda tu espada (desenfundando la suya).
Montesco II: ¿cómo que a las mujeres solamente? A mi me dijo estúpido.
Capuleto II: con gusto haré de ustedes un colador, pero... imagino que no pelearas solo con este estúpido.
Montesco II: ahí me lo volvió a decir.
Montesco III: oiga, y yo que estoy. ¿pintado al óleo? (desenfunda)
Capuleto II: esto se pone lindo. (desenfunda) hace tiempo que venia esperando este momento.
Montesco II: lindo te va a quedar el traste a vos (desenfuda, se corta y esconde la mano)
Montesco I: te cortaste, estupido.
Montesco II: mmmno. Y no me digas estupidos porque....
Montesco III: bueno, basta... no es momento de pelearnos entre los montesco por ofensas insignificantes. Es momento de pelearnos con los capuleto por ofensas insignificantes.
Capuleto I: veni y peleate con esta.... espada (desenfunda)

Comienzan a pelear entre si y llegan el comisario y el cabo.

Comisario: Bueno, basta... basta. (se separan)
Capuleto I: empezaron ellos.
Comisario: ya no me importa quien comenzó. Esto empezó hace 220 años por un gallo y todavía siguen las ofensas creciente.
Montesco II: y que devuelvan el gallo. ¡chorros!
Capuleto I: nosotros no robamos nada, como pueden ofender nuestro honor (desenfunda)
Comisario: Basta!!!! Me tienen los huevos al plato con el gallo. Ustedes hasta que no haya un muerto no van a parar, pero yo no puedo permitirlo. Se creen que no tengo nada que hacer. Controlar los ladrones, los asesinos, el juego ilegal. el juego ilegal me esta consumiendo. 100 pesos Veronanos perdí la otra noche, 31 y la p.... porque nosotros no somos sus niñeros. Saben lo que somos... ¿eh? .... dígale cabo lo que somos.
Cabo:....
Comisario: dígale.
Cabo: .... ¿qué somos?
Comisario: POLICIAS! haber si maduran un poco, che. Los montesco se hacen del river de Verona, los capuleto del boca de Verona. Los capuleto se hacen peronistas del perón de Verona, los montesco radicales del Irigoyen de Verona. El dia que los montesco se hagan grandes benefactores de la sociedad ¿qué se van a hacer los capuleto?
Cabo: policias.
Comisario: Asi que a la proxima pelea que los encuentre... se van todos a la carcel y esta vez les juro que no salen mas

(Se van montescos y capuletos, llega el cura)

Cura: escuche su discursito. Usted cree que va a poder juntar dos familias largamente enemistadas con amenazas cuando es el amor a jesucris....
Comisario: mire... yo no le digo hacer su estafita de las limosnas usted no me diga como manejar la seguridad del pueblo ¿si?
Cura: Diezmo... preferimos llamarlo diezmo. A propósito, podría darse alguna vuelta por la iglesia de vez en cuando no. Imagino que debe tener de que confesarse.
Comisario: No se que quiere decir. Ahora me voy que tengo que organizar un secuestro extorsivo. Uy.. creo que hable de mas. Con secuestro extorsivo quise decir ehhh.... eso que tanto les gusta a los curas ¿cómo es que se dice?
Cura: ¿rezar?
Comisario: ehh. . . .no, abuso deshonesto de menores. Je, era un chistecito don cura, no se me enoje. Si, si, eso... vamos a rezar.
(se va y llega Romeo)
Romeo: oh cura. Amigo y sabio consejero, mi vida ya no tiene sentido. Maria Luz me dejo.
Cura: ¿Maria Luz? ¿Y esa? ¿Es nueva?
Romeo: Maria Luz es mi amada. Y me abandono.
Cura: tu amada no era Mercedes?
Romeo: no... esa ya fue hace como una semana. Y su recuerdo comparado con el de Maria Luz es como el de una vela contra el sol, o como una góndola contra..... no se, uno de esos barcos que son muy grandes.
Cura: Y que paso con esta.... Maria luz.
Romeo: oh padre es la señorita mas bella de la comarca, ha sido hecha con madera de stradivarius. sus ojos azules se asemejan al cielo en su color y al océano en su profundidad. Rizos de oro caen de su cabeza y tiene una sonrisa que quien la ve, no puede evitar sonreír con ella.
Cura: Buenas tetas?
Romeo: Terribles, dos melones tiene la guacha. Y me dejo, me dejo para siempre. Se fue con otro joven, uno que dice que le da algo que yo nunca podré darle. Es un joven del que nunca escuche hablar, un tal platero. El caso es que me dejo, y nunca podré volver a enamorarme. Su recuerdo me atormentara durante mis solitarias noches y ....
Cura: bueno, basta!. Escucho el mismo discursito desde hace 2 años todas las semanas. O te enamoras perdidamente de alguien, o alguien te abandona. Y todas las veces crees que es definitivo. Romeo, tienes 17 años... un montón, de señoritas pasaran por tu corazón antes de....
Romeo: no padre. Esta vez mi corazón se seco... esta vez si que es para siempre.
Cura: No digas eso Romeo. Mira, esta noche hay una fiesta. Porque no vienes conmigo, alli seguramente halla algunas damas y veraz como tu corazon no esta seco.
Romeo: Esta bien padre. Ire, pero solo por que tu me lo pides pues se que es imposible encontrar quien reemplaze a Maria Luz. ¿dónde es la fiesta?
Cura: en casa de los capuleto.
Romeo: pero esta usted loco. Un montesco no podria entrar a lo de los capuleto sin salir en cuotas.
Cura: pero no... no te preocupes. Es una fiesta de disfraces. Nadie sabra si eres Montesco, Capuleto o Julio Cesar.
Romeo: de acuerdo.... ire disfrazado de chapulin colorado. (se va)

Llega Montesco II

Montesco II: padre. Usted que es tan sabio, podria decirme ¿por qué todos me dicen estupido?
Cura: y... convengamos que esa remera que dice “profesor de sexo, primera clase gratis" no ayuda en mucho

TELON

Miren lo que hize

Le mande a la pagina de clarin el siguiente mail.

Señores de Clarin:
Mi blog es: peorestrabajar.blogspot.com. Es un blog humilde, pero podría formar parte de su multimedio aunque todavía no halla volteado a ningún presidente. Ustedes podrían publicitarlo y después decir que es el mejor blog del mundo, después de todo, Clarín no se hizo famoso por decir verdades.


No me contestaron.

Las Mejores Frases

Hoy estuve durmiendo todo el dia asi que no tuve tiempo de nada. como compensacion aca le van mejores frases de la musica por un erudito del tema del que no podemos revelar la identidad.

Un Chalchalero no es un Rolling Stone.

No renuncies, por favor, al amor equivocado.

Poco a poco vos te acostumbras, si no es amor es tuya igual y vos le das lo que te pida.

Y la champaña que descorchan hoy, guarden los corchos para un bote hacer. que viene el rio del hambre y la sed, y ya no hay goles que den de morfar.

La ruta sigue mucho mas alla de las luces del autopista.

No hay fracaso mas rotundo, que el de haber venido al mundo, pa morirse y nada mas.

Donde quiera que estes, te gustara saber que te pude olvidar, y no he querido

Los ultimos 5 discos de Joaquin Sabina.

Hola ¿Todo bien?

Porque la gente saluda con un ¿Todo bien? cuando no le interesa como la va a uno.
Ni siquiera se quedan a esperar una respuesta.
Sepan que algun dia les voy a contestar: "mal, ando corto de plata ¿me prestas cincuenta pesitos?

he dicho.

El secreto mejor guardado sale finalmente a la luz en peor es trabajar

Como la carta del cuento de POE la estafa astronómica mas grande y duradera de la historia, estuvo a la vista de todo el mundo durante años.
Ahorrémonos dilaciones al lector impaciente, peor es trabajar se apresura en informar que el verano tiene menos días.
90 apenas, mientras que el invierno y el otoño 92. la primavera, con su clásica tibieza esta en el medio con 91 días.
Sociólogos, Politólogos y Dentistas pueden encontrar en este dato la causa a porque las grandes desigualdades económicas entre el hemisferio sur y el norte. Claro, ellos se agarraron el verano largo.

Bueno, era eso nomás.

No es que tenga cola de paja, pero queria decir que este no es el peor blog del mundo.

El terror invade mi pequeña, pero al mismo tiempo fornida, anatomía luego de re-leer el ultimo post. ¿Podría alguien conjeturar que se trata este del peor blog del mundo? ¿Será este el Atlas¹ de la web?
Como su autor, me veo en la obligación de defenderlo.
No voy a defender la discutible calidad de los artículos pero, y esto nadie lo puede negar, hay que decir que en su mayoría son cortos. Gentileza que bien podria haber tenido Dostoyevsky con su Crimen y Castigo.
Paseando por otros blogs puede uno encontrar infinidad de artículos tan malos como estos, con un mas detestable tono hueco de quien hace mala poesia -y ya me imagino los libros que lee esa gente- y encima de 2 carillas y media.
2 carillas y media!!! ¿pueden creerlo? como si uno no tuviera otra cosa que hacer que leer estupideces ²

Los artículos no son todo lo inspirados que uno podría esperar pero su autor, tiene grandes arrebatos de genialidad generalmente lejos de una computadora. "Ahhh.... si yo tendría la pc por aca me escribo Sobre Héroes y Tumbas en 10 minutos". Esta genialidad es contrarrestada por una pésima memoria por lo que, cuando llega a una maquina las pocas veces que recuerda que tenia una idea, olvida cual era³.

Y como despedida, se moderniza constantemente, o me vas a decir que todos los blogs tienen los cositos estos de notas al pie.

¹ Nos referimos al peor equipo federado del mundo y no al personaje mitológico que, sobre su hombro, sostenía la esfera celeste.
² Si, bueno, yo no tengo nada que hacer, pero eso no es excusa.
³ Son demasiados verbos como para esperar que todos esten bien conjugados.

HISTORIAS DE AMOR FRACASADAS Al que le dijeron que NO

Luego de un buen mes y medio de merecidas vacaciones, aqui estoy de vuelta. Este año si, me pongo con todo con el blog.
El tema que nos ocupa, y que ya imagino la abalancha de comentarios que, como los otros, va a traer, es el del amante rechazado(Cuantas comas innecesarias ¿no? alguien que si sepa escribir deberia hacer algo).

La mayoria de los enamorados no aceptan un "no" por mas inapelable que este sea.

El tema da para mucho mas, pero ya es hora de irme, y viste que por hacer esto a mi nadie me da un peso, asi que chau.